O Argentino

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Poder

noreply@blogger.com (o_argentino) — Mon, 24 Aug 2009 16:40:00 +0000

Mateus conheceu Julia no trabalho. O jeito dela, espontâneo e engraçado, chamou a atenção dele logo que entrou na empresa. Extrovertida, sempre se deu bem com todos. Até os seres mais chatos do planeta ficavam amigos dela. Era um dom. Era carismática. Aquele tipo de pessoa que não passa despercebida em lugar algum. Com brilho próprio. Para completar, ainda era uma gata.

Mas apesar de todos estes predicados, Mateus não a via com desejo. Ok, ele via que ela era um mulherão, mas nunca achou que teriam nada. Ela era casada, afinal. Ficaram amigos. Com o tempo e a convivência diária, ainda mais amigos. Chegaram a trocar umas poucas confidências, riam juntos.

Um dia esta amizade tomou outras cores. Amor dos tempos modernos, começou pelo MSN. Mateus andava bem triste, pois perdera a mãe meses antes. Desmotivado profissionalmente. Realmente era um dos piores momentos da vida dele. Dessa falta de motivação profissional ele não conseguiu mais se separar, mas isso é outra história. Aquela paixão reacendeu a vida dele.

Logo viraram namorados. Não se desgrudavam. Viam-se quase todos os dias, ela o visitava às 7h da manhã antes de ir para o trabalho. Bons tempos. Ele odiava acordar cedo, mas, com ela à porta, acordava sorrindo de orelha a orelha. Até esqueceu um pouco dos problemas profissionais. Virou uma página da vida, o futuro prometia. Era a mulher mais carinhosa com quem tinha se relacionado. Inteligente, divertida, sensível, honesta, preocupada. Ele a colocou num pedestal. Nunca mais encontraria uma mulher como aquela.

Foram morar juntos menos de dois anos depois. O amor era tão forte que eles acreditavam ser para sempre. Até ele, que não acreditava no casamento. Até ele, que não pensava em ter filhos, fazia planos de ter uma família. Tudo valeria a pena ao lado dela.

Foram morar em um apartamento pequeno, que a encantou assim que entrou. Ele, embora não tivesse apaixonado pelo imóvel, topou. Afinal, fazer aquela mulher feliz era tudo o que ele queria na vida. Ficar com ela é o que importava.

A esta altura já eram um casal sólido, daqueles que todo mundo olha e diz que vai ficar junto a vida toda. Integrado à família dela, sentia-se em casa. Ganhara a família que não tinha mais. Aquela sogra de ouro era prova viva de que ele tinha tirado a sorte grande. O sogro demorou para se aproximar, mas ficaram amigos. Até em jogo do Corinthians eles foram juntos.

Parceiros, amantes, confidentes, amigos... eles eram tudo um para o outro. O tempo passou e menos de dois anos depois de se mudarem, decidiram que aquele apartamento estava pequeno demais. Mateus lembra com saudade dos tempos em que viveu naquele aperto. Ele realmente foi muito feliz lá, mesmo sem poder ver seus filmes, ouvir seus CDs ou chegar à 0h30, depois de uma cerveja com os amigos, fazendo barulho ao abrir a porta que fechava aquelas paredes de papel. (Ela reclamava.)

Procuraram um maior, até que encontraram. Não era exatamente o que sonhavam, mas aceitaram. Mais uma vez o brilho nos olhos de Julia decidiu a compra. Mateus não fazia propaganda, mas cedia o tempo todo para agradá-la. Quantos coisas ele fez só para agradá-la, sem querer? Mas não deixava claro. Hoje ele acha que ter nascido sem veia publicitária é um dos defeitos. Mas agora é tarde para fazer propaganda.

Assumiram uma dívida monstra e mudaram-se. Nada era problema, pois ficariam o resto da vida juntos. Teriam tempo para pagar tudo. Teriam espaço para as suas individualidades e seus gostos. Teriam espaço para ter uma filha.

Mas alguma coisa nunca deu certo naquele lugar. Parece que o problema da falta de espaço era apenas uma ilusão. Julia, uma profissional extremamente competente, estava cada vez mais focada em crescer na carreira. Trabalhava exaustivamente. 12 horas diárias, uma prática comum para ela. Chegava em casa cansada e chateada pela falta de reconhecimento. Estressada, descontava em Mateus.

Mas ele não é uma vítima. Enquanto ela era uma workaholic sempre tensa, Mateus empurrava o trabalho com a barriga. Agia como um idiota até. Sua postura profissional andava digna de vergonha. Não conseguia mais se empolgar em emprego nenhum.

Cansado de esperá-la pra jantar, ele começou a comer sozinho. Isso já acontecera algumas vezes no apartamento pequeno, mas estava mais freqüente agora. Ela chegava reclamando, brigando, dando esporro, falando do trabalho o tempo todo. Mateus tentou avisar que não aceitava ordens, reclamações e estava cansando disso. Ela não ouviu ou não deu atenção.

Mateus sempre viu sua casa como o porto seguro contra todos os males, o local sagrado de paz e sossesgo. Mas isso não existia mais. Ele não podia ver um filme, ouvir uma música, deixar o jornal em cima do sofá. Não podia mais nada. O jeito dele ser agora incomodava Julia. Era esporro o tempo todo, nada estava bom.

Foram se separando, começaram a levar vidas paralelas. Já não se divertiam juntos, o lado bom da vida foi esquecido. A rotina e o clima pesado dominaram aquele lar. Ele percebeu que não podia mais fazer nada que gostasse. Começou a perder sua identidade. Tinha 300 CDs que não podia ouvir. Não podia alugar um filme se não fosse para ver junto dela. Não podia berrar gol do seu time (elas não entendem que todos os homens viram ogros vendo futebol e isso é SAUDÁVEL). Ela achou estranho ele voltar a tocar bateria. Ela reclama até que ele não usava algumas roupas que dera. Não percebeu é que deu roupas que nada tinham a ver com Mateus. Por dentro, Mateus continua sendo aquele moleque de cabelo comprido, cavanhaque enorme, brinco, bermudão e camiseta velha. Hoje ele está ficando careca e até admite usar um sapatênis, mas vamos com calma. Ele nunca vai ser um Maurício.

Mateus tentou, do jeito dele, avisar que estava infeliz. Ele errou ao não ser claro. “Seu jeito mandona me enche o saco, você está sempre estressada, reclamando de tudo e de mim. Assim não dá, vou acabar indo embora.” Parece, sim, uma frase clara. Mas ela não entendeu. Ou não levou a sério. No dia do seu “Broken Flowers”, Mateus promete perguntar a todas suas ex porque elas não o levam a sério. Se ele diz que vai embora, ele vai. Mas elas nunca acreditam. E depois dizem que foram descartadas como um sofá velho, ou jogadas num canto qualquer. Mas, para ele perguntar, elas terão que abrir a porta para ele. Por enquanto, acredita que não terá a mesma sorte de Bill Murray.

Ele é grosso e estúpido muitas vezes. Este cara tem gênio forte, briga, grita. Ele não é santo, de jeito nenhum. Mas desta vez não teve briga. Ele apenas foi, pois não se sentia mais comprometido com aqueles sonhos, não se sentia mais parte importante da vida dela, não sentia mais o que sentiu nos quatro anos anteriores. Não se sentia bem na sua própria casa.

Anos e anos antes, ele fez uma escolha na vida: a de pagar o caro preço da honestidade. E foi isso que ele fez. Hoje ele tem certeza de que as pessoas querem ser bem enganadas. Talvez ele devesse ter ficado lá, vivendo uma vida de mentiras. Infeliz. Fingindo que estava tudo bem, só para que, aos olhos da sociedade, e, talvez, de Julia, formassem um casal perfeito. Fugir de casa, mentir, quem sabe até arrumar uma amante? A maioria vive assim, afinal. Mas Mateus não consegue. Mateus precisa ser honesto com ele mesmo.

Hoje Julia não quer nem olhar na cara de Mateus. Ele adoraria que fossem amigos, que conseguissem conversar. Ela é importante demais para ele, especial. Ele se preocupa com ela (Julia não acredita). Ele diz a todos que ela é maravilhosa. Que ela é a mulher mais especial da vida dele. E que ele foi feliz com ela como nunca na vida. Mas ela não quer papo. Mateus tenta respeitar, afinal ela tem o direito de ficar longe.

O fim dessa história? Mateus prometeu NÃO me contar neste blog.

Até um dia desses

noreply@blogger.com (o_argentino) — Fri, 29 May 2009 20:34:00 +0000

Não tenho orkut, não tenho twitter e vou colocar este blog para hibernar. É isto mesmo. Pensei em matá-lo, mas não estou bom para tomar decisões definitvas no momento. Vou deixá-lo aqui. Se der vontade, eu volto.

Aos meus poucos e fiéis leitores, o meu mais sincero obrigado por terem lido todas as besteiras que escrevi aqui por quase quatro anos.

Quem sabe qualquer hora eu volto? No momento não tenho nada a dizer, nada a escrever e não quero enganar vocês.

Mas eu vou continuar lendo os blogs alheios.

Trailer de "Bastardos Inglórios", aplaudido em Cannes

noreply@blogger.com (o_argentino) — Wed, 20 May 2009 16:39:00 +0000

Depois de "À Prova de Morte", que nem entrou em circuito no Brasil (deu sorte quem viu na Mostra de SP de 2007, como eu), Quentin Tarantino volta ao cinema com "Bastardos Inglórios", cuja premiére mundial ocorreu nesta quarta-feira, no Festival de Cannes.

Brad Pitt comanda um grupo de norte-americanos de origem judaica que tem a missão de exterminar nazistas na Segunda Guerra Mundial. O filme é narrado por Samuel L. Jackson e ainda tem a bonitinha Diane Kruger, o palhaço Mike Myers e até Eli Roth, diretor de "O Albergue" e amigo de Tarantino.

O filme foi muito aplaudido na exibição para a imprensa. Tarantino e Pitt estão no festival, onde o filme concorre à Palma de Ouro, já vencida pelo cineasta em 1994, com "Pulp Fiction".

A estreia no Brasil está prevista para 23 de outubro. Quem quiser saber mais, vá ao IMDB.

Veja o trailer legendado:

Veja cena inédita, apresentada por Tarantino em Cannes.

E mais três clipes no Omelete.

Obs: se alguém quiser, eu tenho o DVD de "À Prova de Morte", mas é região 2, precisa ser aparelho "crackeado" ou "aberto para todas as regiões".
Obs2: O código do UOL estava quebrado, por isso não "embedei".

Conto corporativo ( ou Acredite se quiser)

noreply@blogger.com (o_argentino) — Mon, 18 May 2009 21:35:00 +0000

Depois de escutar pela milésima vez que não arrumava nada em casa e gostava de viver na zona, Ayala saiu de casa e foi trabalhar. O Outlook avisou que tinha uma reunião com a chefe. Ela ia distribuir suas responsabilidades entre algumas pessoas, pois estava para sair (ou entrar) de licença-maternidade. Juntando as férias, seriam seis meses longe da empresa.

“O médico quer antecipar o parto, devo sair daqui a 15 dias.” “Ok”, pensou Ayala. “Você vai ficar com controle, planilhas, escalas e tudo o que for de organização”, ouviu. Na hora, lembrou do esporro matinal: “Ué, mas justo eu, que sou desorganizado em casa, tenho que ficar com toda a organização aqui?”

Respirou fundo. Afinal, já fazia quase tudo aquilo mesmo. O lado bom de ter uma chefe que não faz nada é não ter muito a mais o que fazer na ausência dela. E é só trabalho mesmo. Se fosse bom, não chamaria trabalho. Trabalho é ir todo dia para um lugar chato, fazer coisas chatas, sorrir para quem não gosta, tentar manter a sanidade mental diante de verdadeiros pulhas para receber dinheiro e assim ter uma vida com o mínimo de dignidade, quem sabe até um certo conforto, como uma viagem para a Europa.

Depois da distribuição de tarefas, aproveitou o momento para perguntar quando poderia marcar as férias. Afinal, lá se vão dois anos de firma, estava na hora de usar umas das quatro coisas boas do trabalho outra vez: o mês de férias. A superior imediata da chefe grávida, levanta a voz: “Como assim sair de férias? Você não vai sair de férias! Ela vai estar em licença-maternidade!”, disse, em tom estridente, típico de uma mulher que usa mais chocolate do que rola, mas com sorriso nos lábios. Com o mesmo sorriso nos lábios, mas com a tranqüilidade de quem usa mais a rola do que come chocolate, Ayala devolveu: “Então por que ela resolveu ter filho eu não posso tirar férias? Vou engravidar também!”

Mistérios da vida

noreply@blogger.com (o_argentino) — Tue, 05 May 2009 15:11:00 +0000

É sabido que Sigmund, depois de anos de estudo, deu-se por vencido em uma questão: 'O que quer a mulher?' Ele não soube responder, embora tenha tentado profundamente. Dizem que por isso virou bicha ou não entendeu porque era bicha. Mas nem se sabe mesmo se ele foi bicha. Aliás, eu acho que não era. Porque se fosse ele teria entendido.

Elas querem caras que vejam um corte de meio dedo em um cabelo que vai até o meio das costas, que não virem ogros vendo um jogo de futebol, que as acompanhem nas longas compras no shopping... será que elas querem viados?

Elas são assim mesmo. Eles fazem a gente correr de alegria ou pular de raiva em um segundo. São encantadoras e chatas. Maravilhosas e mandonas. Ah, as mulheres. Até as gordinhas podem ter seu charme (é raro, mas podem). Este conflito será eterno, porque a atração física não permite um cisma, já que o encaixe é perfeito.

Tenho a impressão de que homens e mulheres se entenderem é quase tão impossível quanto saber se Deus existe ou se há vida após a morte. Está na lista de uns dos mistérios perenes da vida, pois nunca vamos saber a fórmula do sucesso para esta relação ou ter certeza absoluta para uma destas respostas que o Alan Kardec jurou saber.

E temos de escolher em qual destas buscas vamos gastar nosso tempo, que é curto: eu já decidi que sou ateu e acho que existe algo após a morte, pois tive indícios. Então vamos nessa. Afinal tem culto todo dia. Meus primos judeus ainda esperam o Messias, porque não posso esperar também?

Feche a bíblia e vá ao cinema

noreply@blogger.com (o_argentino) — Wed, 15 Apr 2009 17:10:00 +0000

Tem muito crente lendo o iG. É um absurdo. Vejo pelos comentários no outro blog, o Macho Alfa. Impressionante como a classe média brasileira está infestada de gente que só fala de Deus, Bíblia e os mandamentos e o cacete. Eu realmente aprendi a respeitar todas as religiões e escolhas ou quase todas. Não vou dizer que sou despido de preconceitos, mas melhorei.

Agora tenho que admitir uma coisa: acho que o mundo seria bem melhor se as pessoas fechassem bíblias e corões e fossem ao cinema. Dez anos de colégio católico me ajudaram a ver isso.

Este blablabla todo é apenas desculpa para copiar um texto que me mandaram e achei muito bom. Acreditem se quiser, é do Cocadaboa. Eu faço isso raramente, então vocês vão deixar, né?

Ateus, saiam do armário

Outro dia estava vendo aquele filme Milk, com o Sean Penn. Para quem não viu, resumo: é a sobre início do movimento pelos direitos homossexuais em São Fracisco nos anos 70. Matam o cara no final. E como é baseado em fatos reais você não pode reclamar de spoiler. É ignorância sua mesmo. Mesma coisa que reclamar da galera que ficava na porta do cinema avisando que o Titanic afundava no final.

Enfim, em dado momento no filme Milk os gays chegam a conclusão que quanto mais eles se escondem, pior isso é para o reconhecimento de seus direitos. Isso faz todo sentido. Escondidos eles alimentam os mitos de que são bichas promíscuas. Saindo do armário eles mostram que cidadãos normais são gays e o “monstro desconhecido” toma a cara daquele vizinho gente boa ou professor dedicado.

Olhando esta história pensei que a estratégia de “sair do armário” também seria muito útil para os ateus. Até porque se assumir ateu é bem parecido com se assumir homossexual.

Nos dois casos sua mãe vai morrer de desgosto, você elimina qualquer possibilidade de virar presidente e Deus vai te odiar. E nem me venham dizer que o FHC é ateu e virou presidente. O cara não saiu do armário, justamente com medo de perder. Meteram esse terror durante a campanha dele da mesma forma que perguntaram sobre a família do Kassab no ano passado.

Mas é sério, ateus do meu Brasil. Tá na hora de parar de se esconder nos porões. Somos muito mais do que estes 2% declarados em pesquisas. Só assim mostraremos para a sociedade que não somos queimadores de cruzes ou violadores de túmulos. Que na real somos “mó gente boa” e que até respeitamos a grande maioria dos mandamentos divinos (acho que respeito todos, menos o “amar a deus sobre todas as coisas”) porque eles fazem todo o sentido. E isso é bem mais digno do que respeitar algo por medo de ser impalado no inferno.

Vamos subir um pouco o nível dessas manifestações pelo ateísmo de raiz, pelo ateísmo moleque, aquele ateísmo bem jogado pela seleção da União Soviética na copa de 70. Se você se acha um ateu de respeito só porque come churrasco na sexta-feira santa, reveja seus preconceitos. Quem acha que desrespeitar a quaresma é sinal de subversão é tão desprezado pelos ateus de raiz quanto os homossexuais engajados desprezam os pais de família enrustidos que comem travecos só para achar que ali tem alguma coisa que “nem é tão errada assim”.

E sem esse papo de “sou agnóstico”, “acredito em uma força maior que rege o universo”… Na boa, o agnóstico nada mais é do que um gay ativo, que acha que só porque come e nunca dá, ainda tem um pingo de heterossexualidade para tirar onda. Não existe meio-viado, então não tem como aceitar um “meio-ateu”. E é isso que agnósticos são: meio-ateus. Força que rege o universo de cu é rola. Seja homem e assuma uma posição nessa história.

Coloque a mão na consciência e ouça os seus instintos. Você sabe que é ateu. Assuma. Isso está dentro de você desde sua infância, da mesma forma que preferir brincar de boneca em vez de jogar bola estava dentro daquele seu primo que virou gay. Se está inseguro, peça ajuda para primo gay. Ele tem experiência e saberá te dizer como lidar com preconceituosos que gostam de queimar bruxas.

Ps. E se você é religioso ou agnóstico e quer discutir isso, aqui não é o lugar. Não estou dizendo que ateísmo é melhor e que sua fé não vale nada. Estou só falando para os ateus não darem ouvidos a caras como vocês e perderem o medo do que as pessoas vão achar. E, na boa, não perca tempo discutindo religião com um ateu. Isso é a mesma coisa que discutir as melhores tonalidades de Wellaton com um careca.

Radiohead, a bosta da Itaipava e duas horas sem rumo no cu do mundo

noreply@blogger.com (o_argentino) — Mon, 23 Mar 2009 22:00:00 +0000

Descobri o Radiohead no primeiro disco, o Pablo Honey. Apesar de todo mundo falar de "Creep", o disco inteiro é bom. E é um dos discos mais rock da banda, se não for o campeão deste quesito. Mas eu sabia que mal ouviria músicas do primeiro álbum na Chácara do Jockey. Ter adorado o último disco, In Rainbows, e saber que algumas músicas do terceiro trabalho da banda, o OK Computer, divisor de águas da carreira dos ingleses, estariam no set list, já valeria o ingresso, apesar dos caros 100 reais.

Não vou me alongar sobre o show. Apenas digo que a qualidade da banda e a voz de Thom Yorke ao vivo me surpreenderam. A voz dele vai aos agudos e volta, afinada, mostrando que produtores não precisam perder tempo com mixagens exageradas no estúdio. O show de luzes dá um toque especial. A iluminação combina com cada música, sem querer justificar a possível falta de qualidade de um show, como se vê muito por aí. O set list poderia ser melhor para qualquer um. Só tocaram uma do primeiro disco e uma do segundo, The Bends, a mais do que clássica "Fake Plastic Trees". Eu lamento, pois gosto bastante dos dois. Mas é difícil agradar a todos em um show de 2h20 (generoso) depois de quase 20 anos de carreira. Sempre vai ter alguém achando que faltou alguma música.

Tímido, mas, apesar disso, carismático (são antíteses? talvez), Yorke tentou duas palavras em português. Ele não fala muito. Mas gosta do que faz, está na cara dele. Se envolve a cada música, dança desajeitado, entra em catarse, volta...aliás, voltaram três vezes, tocando 26 músicas e quebrando o protocolo dos shows da turnê, que costumam ter 25 músicas. Mas descobri porque eles foram "mais genereosos" com o público paulistano:

A Chácara do Jockey é o pior lugar em São Paulo para um show grande. É afastada do centro, não tem acesso fácil (não há metrô) e não tem estrutura de locais para comer, beber, estacionar, etc. 90% de quem vai pra lá vai voltar para o mesmo sentido: Marginal Pinheiros. E pela Francisco Morato. Lá dentro, o lamaçal do "Claro que é Rock" de 2005 não se repetiu porque a chuva deu uma trégua, mas foi por pouco. Mas, mesmo assim, todo mundo volta sujo de terra para casa. Quem tentou comer ou beber precisou enfrentar meia hora de fila para comprar fichas e depois se acotovelar para conseguir um copo de água (R$3) ou uma lata de Itaipava (R$ 5). E nem todos os "bares" vendiam comida, você só descobria isso após a meia hora na fila do caixa.

Para completar, antes do Radiohead a cerveja disponível ainda estava quente, avisavam os balconistas. A comida? O hot-dog custava R$ 8 e quem comeu disse que estava muito safado. O cheeseburger, que tinha o mesmo preço, eu vi bem de longe, porque acabou ainda no show do Kraftwerk. Para colocar cereja neste belo bolo, ainda conto o que passou um amigo: viu o chapeiro rir da cara dele enquanto o balconista dizia que não havia mais hambúrguer. Puto, começou bater boca com o cara, que logo viu a fúria que incitara na multidão e baixou a cabeça, depois de levar um bronca do patrão.

Para fechar com chave de ouro, o Radiohead tocou Creep, seu primeiro sucesso, que fez 30 mil pessoas cantarem junto e sairem em êxtase. O problema é que tal sensação não durou muito.

Sair da Chácara do Jockey foi uma aventura de muitos minutos, bem pior do que deixar o Morumbi em dia de Corinthians x Palmeiras. Na rua não havia mais táxis livres e os ocupados estavam parados ao lado, à frente e atrás dos carros dos fãs.

Conclusão: andanças, telefonemas para centrais de táxi em vão e DUAS horas depois, conseguimos um táxi, já um quilômetro e meio à frente de onde estávamos. O show? Foi muito bom, o Radiohead é, provavelmente, a melhor banda da atualidade, pela sua maturidade musical, pela coragem de experimentar, pela postura diantes dos fãs e pela inovação de ter lançado um disco pela internet pelo qual o usuário pagava o quanto quisesse pelo download, dando um belo tapa na cara das gravadoras. E sim, claro, pelas melodias espetaculares que compõe.

Mas agora eu já nem me lembro direito do show. Só lembro da saga que foi tentar voltar para casa numa madrugada de segunda-feira. Em São Paulo. A cidade que não dorme. Cidade governada por porcos que têm a obrigação de exigir o mínimo de organização dos produtores do show, mas nem um esquema de trânsito decente tiveram a decência de preparar. Tomara que algo inusitado aconteça e nunca mais haja shows naquele muquifo. Que a Plan Music seja processada e perca espaço para organizar festivais. Que alguém corte a verba de marketing da Itaipava. E que o Radiohead venha de novo a São Paulo e toque em outro lugar.

Obs: Cheguei depois do Los Hermanos de propósito (aquilo é banda de mulher e viado) e suportei, a duras penas, o Kraftwerk. Eles podem ser os precursores da música eletrônica, têm uma história, o que for. Mas aquilo é chato pra cacete. Música que pode emocionar robôs, talvez.

A amiga do Sr. Nelson

noreply@blogger.com (o_argentino) — Mon, 09 Mar 2009 16:20:00 +0000

Dona Maria passava com frequencia em frente à loja do sr. Nelson. Já idosa, andava sempre com um lenço na cabeça de poucos cabelos. Não tinha mais os dois dentes da frente. Costumava carregar algumas sacolas, frutos de alguma doação. Pensava-se até que tudo aquilo ali era a casa dela. Tudo o que a dona Maria possuía dava para levar nos ombros.

Pois bem. Sempre que passava ali, entrava e procurava pelo Sr. Nelson. “O senhor me dá 1 real?” O Sr. Nelson, filho de imigrantes que um dia já foi pobre, nunca negava um real para a Dona Maria.

Um dia o avisaram que ela estava fumando. Então ele descobriu que as pequenas e constantes doações quase sempre viravam moeda de troca para bastonetes de câncer. Logo depois disso o Sr. Nelson recebeu Dona Maria em mais uma de suas visitas-relâmpago. “Dona Maria, aqui está seu ‘um real’, mas se eu pegar a senhora fumando, eu paro de dar, entendeu?” “Não, Sr. Nelson. Claro, Sr. Nelson”, respondeu, com a voz trêmula, guardando a moeda e andando o mais rápido que aquelas pernas, cansadas da vida, conseguiam.

Alguém na vizinhança não demorou a avisar o comerciante que dona Maria ainda estava a fumar. “Não adianta me falar. Eu tenho que flagrar”, disse ele, torcendo para que isso nunca acontecesse.

Porém, meses depois, após fechar a loja, Sr. Nelson foi pegar o carro para ir embora. Deu de cara com dona Maria, que tragava um cigarro e não conseguia disfarçar o prazer. Ao vê-lo, a pequenina senhora correu até a guia (meio-fio) e jogou o cigarro fora, louca para que Sr. Nelson não a tivesse visto. Mas ele viu. “Dona Maria, já sabe, né?”

Ela ficou algum tempo sem aparecer. Deve ter ido pegar um real em outros lugares. Num dia destes, envelhecida, dona Maria passou pelo Sr. Nelson, que batia papo na esquina perto da loja. Com menos dentes e ainda carregando sacolas, ela chegou perto dele e falou: “Sr. Nelson, o senhor reza por mim? Eu rezo todos os dias pelo senhor!” E saiu, sorrindo, confortada pela resposta afirmativa dele.

O dia em que cancelaram o Carnaval

noreply@blogger.com (o_argentino) — Thu, 05 Feb 2009 17:54:00 +0000

Por conta da crise econômica, o governo brasileiro decidiu que não haverá Carnaval neste ano. Segundo o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o momento não é de festa, mas de reflexão, por conta da onda de demissões e da queda da produção e, consequentemente, do faturamento da indústria nos últimos meses.

A previsão de um PIB pífio também foi citada pelo presidente como motivo para que sugerisse uma meditação geral do país durante o feriado.

A notícia surpreendeu todos os setores da população e causou até alguns suicídios, em quadras de escola de samba do Rio de Janeiro e de São Paulo.

O Brasil parou. e 30 de janeiro transformou-se no 11 de setembro da terra tupiniquim.

Frases e fatos marcaram o dia do anúncio do presidente em todo o país:

- Carnavalescos, aos prantos, conversavam nos barracões das escolas, embriagados e raivosos quando um deles bradou: “E agora? Vou ter que arrumar um emprego aos 54 anos!”

- As marcas de cerveja demitiram 80% dos ‘colaboradores’ dos seus departamentos de marketing. Alguns profissionais defenestrados, em represália, incendiaram as instalações dos camarotes e depois foram para suas casas de veraneio, em Angra (RJ) e Riviera de São Lourenço (SP) tomar calmantes com champagne;

- Nas ruas de São Paulo e Rio de Janeiro, piqueteiros pararam o trânsito, queimando as fantasias que montaram ao longo de 10 meses;

- Bicheiros e traficantes do eixo Rio-São Paulo aproveitaram o saldão das Casas Bahia e compraram diversas máquinas de lavar. Kia Joorabchian, ex-MSI, foi contratado como consultor pela Mangueira;

- Em Salvador, a notícia parece não ter chegado. A população correu atrás de trios elétricos sem som no circuito Barra-Ondina. Perguntado sobre a determinação do presidente, um dos foliões respondeu: “Oxi! E se não tem Carnaval, o que vamos fazer? Trabalhar, é?”

- As rainhas das baterias das escolas de SP e RJ, preocupadas com a notícia e a possibilidade de a crise econômica mundial durar anos e acabar com o Carnaval, começaram a preparar seus currículos e distribuir em casas de maturação: “Cantora, dançarina, atriz. Anal, oral, vaginal, sem limites e sem camisinha”;

- Em Recife e Olinda, os foliões derreteram os bonecos e misturaram com garapa para dar o que comer a seus filhos. Alguns, mais revoltados, resolveram sair dando tiros pela rua, colocando Recife de vez no topo do ranking de cidades com maior número de assassinatos com armas de fogo do Brasil;

- No Rio Grande do Sul, o clima era diferente. Entrevistados nos aeroportos, gaúchos disseram que a crise é uma coisa do Brasil e do mundo, mas não vai afetar os pampas;

- Jornalistas de todas as redações do país ligaram para a Riotur e mandaram as porcas assessoras enfiarem as duas míseras credenciais concedidas no cu (e com areia);

Uma semana após o anúncio ocorreu o fato mais surpreendente: federações e sindicatos de indústrias e empresas, de primeiro, segundo e terceiro setores, decidiram que o Carnaval não será feriado e todos trabalharão em expediente normal. A notícia bombástica foi divulgada em rede nacional no horário nobre, minutos antes da novela das oito. No dia seguinte foram confirmadas, por infarto, as mortes de Tobias, da Vai-Vai, e Joãosinho Trinta, o famoso carnavalesco que já havia sofrido dois AVCs em 2006.

Fetiche - 2

noreply@blogger.com (o_argentino) — Fri, 16 Jan 2009 19:36:00 +0000

Foi parar mais uma vez naquela clínica de massagem por conta da tendinite que o trabalho contínuo no computador lhe provocou. Já conhecia quase todas as "terapeutas" e os "terapeutas" também. Mas não fazia com homens, não gostava de ser tocado por eles. "Não é preconceito, é porque sempre saí mais dolorido do que aliviado quando fiz com terapeutas homens", justificava-se, com frequencia, para as recepcionistas.

Mas desta vez não poderia fazer com a japonesa que sempre o atendia. Era a sua favorita, pois apertava de verdade e ele saía de lá novo. A recepcionista ofereceu: "Tem a Margarete e o Jorjão". "A Margarete", escolheu, sem pestanejar. Esta era nova, ele não conhecia. "Só falta eu vir aqui, deixar meu dinheiro e voltar pra casa com dor", pensou.

Quando entrou no quarto, notou que a tal Margarete poderia ser massoterapeuta de novela da Globo. "Que gostosa!", pensou. Mas aquela clínica era séria, não era dessas que custam uma fortuna e a massagem é de outro jeito. Das que terminam com relaxamento manual ou oral, conforme escolha do freguês.

Deitou na maca, de bruços, como de costume, após tirar a camisa. "Pode desabotoar o primeiro botão da calça, por favor?" "Claro." Fez, sem entender direito o pedido. Logo depois notou que havia uma toalha cobrindo o começo do seu cofrinho e sentiu-se mais à vontade.

Com um pouco de creme, Margarete começou pelas costas, o que já provocava um belo alívio. "Se doer, avise, ok?" "Sim, tá tudo bem, pode continuar", ele respondeu. E assim foi... ombros, braços, mãos. Uns 20 minutos depois ela chegou nas coxas, após sutis apertões na bunda. Foi então que ele começou a sentir que alguns músculos nunca tocados por uma massoterapeuta poderiam fazer parte de uma sessão de shiatsu. Ela tocou os músculos internos das coxas, com firmeza e ele sentiu um príncipio de ereção. Decidiu se fazer de tonto. Afinal, ela não podia reclamar de uma pequena paudurescência, né? Segundos após, ela diz: "Com licença, um minuto." E saiu.

Ele pensou: "Merda, eu fiquei de pau duro e ela notou. Foi reclamar pra alguém. Vão pedir pra eu ir embora e tal. Putz, que vergonha, não posso mais voltar aqui... " Mas seu dedo ainda estava em riste. Resolveu então voltar à posição original, de bruços, na maca, como se nada tivesse acontecido.

Ele ouvia vozes, mas não entendia o que falavam lá fora. Ele acha que passaram uns dois minutos quando ouviu a porta abrir e ser fechada. Logo sentiu, novamente, uma mão com creme nas coxas. Sua pija, que já tinha começado a ficar meio frapê, voltou a subir, como qualquer bandeira em mastro em dia de hino nacional.

Para enorme surpresa e alegria, as mãos desceram até os pés e voltaram às coxas, abrindo seu zíper. "Ai, caralho, vou comer a massagsta", pensou. "Ou pelo menos vou ganhar uma paja." A mão, delicada, passou pela calça, ultrapassou a barreira da cueca e encheu a mão no fatwire de Andrade. Já dizia o sábio que a melhor punheta é a batida com as mãos alheias e, empolgadíssimo, não demorou a lembrar seus tempos de galo adolescente.

Virou-se para olhar para a moça e pedir um pedaço de papel para limpar a sujeira: "Oi, eu sou o Jorge."

Quer ganhar dinheiro no Brasil?

noreply@blogger.com (o_argentino) — Fri, 09 Jan 2009 14:19:00 +0000

- Desaprenda a língua portuguesa, abuse do gerúndio e de "a nível de";

- Chame colegas de trabalho ou funcionários de "recursos";

- Não precisa ser expert, mas saiba mexer no Excel e em PowerPoint;

- Saiba entender e manipular números minimamente, e aprenda a fazer cronogramas bonitos e coloridos;

- Se tiver um pouco de habilidade para isso, aprenda a programar em alguma linguagem. Java, C, Perl, Python, o que for;

- Dê carrinho na lateral, em frente à torcida: em reuniões com diretores mostre-se proativo, atento, organizado, responsável e preocupado; (quando eles não estiverem por perto, não se preocupe);

- Faça relacionamentos, chame as pessoas pelo nome, finja estar feliz em vê-las... sorria para todos e nunca se negue a fazer nada, mesmo que não vá fazer;

- Responda emails aos feriados ou madrugadas, só para se valorizar e fingir que é um "workaholic";

- No caso de liderar uma equipe, cerque-se de pessoas boas e apenas passe a pica para elas, mas faça parecer para a chefia que você é quem resolve tudo; (para a equipe, faça com que eles se sintam imprescindìveis);

- Não diga que as pessoas erraram; diga que eles devem ter entendido errado àquela demanda ou que naquele momento tomaram a melhor decisão que podiam;

- E de novo, cultive relacionamentos: almoce com todos, mesmo com os que não gosta

Ronaldo no Corinthians

noreply@blogger.com (o_argentino) — Tue, 09 Dec 2008 20:43:00 +0000

Não deu para ficarm em silêncio com a bombástica contratação de Ronaldo. Não tenho nada de diferente a dizer do que a maioria. O ceticismo da imprensa se justifica, claro. Mas é o que todos estão falando: se jogar 30% do que sabe, já será melhor que qualquer atacante do Brasil no momento.

O principal é: finalmente temos um departamento de marketing. Já somos manchete no mundo todo, já vendemos 80 camisas em poucas horas. O que pode render a venda de camisas por um ano? E um amistoso?

Com Ronaldo atrairemos ainda mais holofotes. E, assim, patrocinadores e dinheiro. Somos um clube endividado. Até o momento, parece jogada de mestre. Ele não pode é se machucar de novo. caso contrário, tiro sairá pela culatra. Mas vale o risco. Quem não arrisca, fica na mesmice.

De qualquer forma, quem terá uma prova de fogo será o professor. Mano Menezes terá de dar tratamento igual a todos os jogadores. A chegada de Ronaldo não pode desestabilizar o grupo. E sabemos que jogador é tão ciumento quanto mulher traída.

Confesso que espero ansioso pela confirmação da chegada de Juan Brujita Verón para a metade de 2009. Aí realmente teremos um time de alto nível. Segura!

Obs: e um dos detalhes mais bacanas: menos de 36 horas depois e todo o noticiário esportivo só fala de Ronaldo e Corinthians. Ninguém mais fala do título do bando gay playboy, que precisou de gol impedido na última rodada. Falem o que quiser, somos a maior marca de futebol deste país.

Fetiche - 1

noreply@blogger.com (o_argentino) — Thu, 04 Dec 2008 15:56:00 +0000

Estava pensando no que escrever, sem inspiração alguma, e como é fácil enganar meus leitores copiando textos aqui, por mais que eles (os leitores) valham a pena. Em um suspiro nostálgico, lembro-me que os blogs proliferam pela web, mas às vezes sem muito o que dizer. O que falar de música, se punks como Kurt Cobain e Joey Ramone não existem mais? Lamentar-nos da morte de deles para sempre? O que falar de política, se Lula virou FHC e Obama está se mostrando Lula, dando cargos pro PFL norte-americano e pra Hilary Clinton?

Dá vontade de falar de futebol, com um Brasileiro minguado, disputado, mas nivelado por baixo, com o time menos incompetente prestes a ser campeão, mas incapaz de arrancar suspiros por algo mostrado? Que ganhem os outros, os gaúchos, tão chochos quanto.

Talvez seja a hora de falar de cinema. Afinal, Tarantino está vivo, Woody Allen também. Irmãos Coen trabalham a todo vapor e até o cinema brasileiro renasce das cinzas...

Mas o que falar de cinema, afinal?

Roberto estava na sala escura, feliz por ter conseguido uma folga no meio da semana. Terça-feira, 3h da tarde, só tem velhinha e desempregados no cinema. "E eu", pensou.

Lá pela sexta cena do filme senta ao seu lado uma bela morena. Ele demora um minuto para se dar conta de que havia 187 lugares livres e ela sentou justamente ali. Quer olhar para o rosto dela, mas como fazer isso sem que perceba? Por qual motivo ele olharia para o lado? Sente o perfume dela, ouve a respiração, mas não tem coragem de falar nada. A mulher, de saias e salto alto preto, parece entretida com o filme.

Já é metade da película e nada acontece. Ele passara quase uma hora tentando entender porque ela sentaria ali. Convenceu-se: "sim, ela quer dar pra mim. Só pode ser. É uma daquelas sortes grandes que só acontecem uma vez."

Começa a tomar coragem pra ir pra cima. Tocar a mão, perguntar o nome, ou já sair agarrando... qualquer coisa. Precisa fazer algo, é a oportunidade de uma vida! De repente, uma cena de sexo na tela. Caramba, que momento propício. Respira fundo, se ajeita na cadeira, olha pro lado e... ela levantou! Como? Por que? Está louca?

Rapidamente ele se recompõe, fingindo que a virada de pescoço foi apenas aquele movimento involuntário social de perceber a chegada ou saída de quem está sentado perto de você. E como esta atriz é gostosa! Sente uma ereção. Ainda bem que ninguém está vendo! Nossa, por que isso foi acontecer? "Acho que foi mais o tesão na mulher aqui do lado do que pela que está na tela", respondeu a si próprio.

O filme parte para uma perseguição policial. Carros entrando na contramão, tiros, derrapagens, e... opa.

"Tudo bem?" "Tudo." "Apenas me beije, não fale nada. Estou sem calcinha, sentando agora em você. Me faça feliz, eu te faço feliz. Não pergunte meu nome, meu telefone, nem nada. Apenas curta o momento. Posso te garantir que não tenho doença alguma." O tesão era tanto, que os dois gozaram antes da perseguição de carros acabar. Ela sussurou no ouvido, suavemente: "Obrigada", com aquela boca de batom vermelho.

De calça ainda aberta e embasbacado, Roberto limpou a gota final que insiste em lambusar tudo nas "fodas sentado' com o saco da pipoca. Viu o final do filme, embora não tenha entendido até agora porque o policial não prendeu o traficante, já que chegou a algemá-lo.

As luzes acenderam. Levantou-se. Caminhou lentamente para o fundo da sala. No canto esquerdo, uma senhora de cabelos brancos, com colar de pérolas, blusa de lã e boca roseada. Ele pode jurar até agora que ela piscou pra ele.

O Ramones, por Forastieri

noreply@blogger.com (o_argentino) — Tue, 02 Dec 2008 18:21:00 +0000

Como ando com inspiração zero para escrever sobre qualquer coisa e este blog está respirando por aparelhos, coloco aqui um texto excelente de André Forastieri, jornalista das antigas, também excelente, que tem publicado textos antigos no seu blog: André Forastieri

"É duro ser um garoto de doze anos afundado até o queixo no lodoso tédio urbano. Todo mundo dá palpite na sua vida. O status em casa e na rua, a voz e até o corpo ainda são de criança – mas os instintos são de homem, e as garotas, todas ficando peitudas, não estão nem aí com você. Escrotas. Piranhas.

A única saída é dar uma de muito mais durão do que você realmente é. Começar a beber, fumar, bater punheta direto. E estar pronto para sacrificar qualquer coisa por alguns momentos de diversão adrenal.

Mas dá mesmo para sacrificar? É difícil. Nem todo mundo é durão de verdade. Dá até para afetar a cara de mau, mas no fundo você gojavascript:void(0)sta de sessão da tarde… jogar fliperama, tomar milkshake, ouvir rock altão no seu quarto só para zoar com a mãe, pegar uma praia, passear ao crepúsculo de mãos dadas com sua baby (quem dera)…

Dá para jogar tudo para o alto só por um pouco de alegria? Vale a pena matar aula o tempo inteiro, não estar nem aí com a escola? Sim, se isso garantir a admiração das minas e o respeito dos colegas. Mas e se depois você acaba tomando pau por causa disso? Cheirar cola é gostoso… mas faz mal! Mas… qual é o problema de fazer mal? No fundo você vai acabar morrendo mesmo!

Viver é uma confusão desgraçada – e nunca isso fica mais claro na vida de um homem do que quando começam a aparecer os primeiros pêlos na cara.

O absurdo é que quatro nova-iorquinos broncos tenham capturado com tanta precisão este estado de espírito púbere que-se-foda. Sem intelectualismo nem autoparódia e em plena hegemonia Yes-Led, os Ramones inventaram o som da adolescência. Puro, sem misturas, sem gelo.

As bases já existiam, claro. O rock de garagem dos anos 60, a surf music, o bubblegum, Stooges, os Stones do começo, New York Dolls. O próprio Joey Ramone começou a cantar numa banda glam (o Sniper).

Mas os Ramones levaram a coisa um passo adiante, indo direto ao esqueleto do negócio: músicas de dois minutos, refrões simples e riffs primários, letras que viam a dor e a delícia de ser teenager através do rayban da cultura popular mais acessível e rastaqüera.

Tudo tão rápido, pesado e pegajoso quanto possível. Urgente como um comercial de TV. Punk rock, mesmo – se você pensar que punk originalmente significa vagabundo de rua, tranqueira, cara inútil para a sociedade.

Rocket To Russia pegou o que já era perfeito – os dois primeiros discos do grupo, Ramones e Leave Home, ambos de 76 – e elevou à categoria de transcendental. Tem duas covers, “Do You Wanna Dance?” e “Surfin’ Bird”, que dispensam comentários. E outras doze faixas originais essenciais, escritas com senso de humor, produzidas com capricho minimalista e executadas com a fúria e o tesão de quem está se divertindo pra cacete – contra tudo e todos. Entre “Rockaway Beach” e “Teenage Lobotomy” está tudo o que você precisa saber sobre rock.

Também tem “Sheena Is A Punk Rocker”, “Cretin Hop”, “I Wanna Be Well” – mas escute, não é isso que importa. Não importa que Johnny Rotten e Joe Strummer e esse bando todo de ingleses tenham se inspirado e imitado os Ramones, nem que grande parte da new wave, do punk e todo o hardcore deva as calças ao quarteto. Não importa a famosa cena do CBGB, nem o Blondie, nem os Talking Heads. Se discos futuros seriam irregulares, se eles bebiam ou se drogavam, se eles se repetiram, se Dee Dee compunha melhor que Johnny, se Mark isso e aquilo – naaaada disso importa.

O que importa é Joey Ramone cantando “I don’t care about this world/I don’t care about that girl… I don’t care”. Eu não tô nem aí, não tô nem aqui e quero que tudo mais vá pro inferno. I just wanna have some fun.

Ramones, a melhor banda de rock’n’roll da história – provavelmente."

Coluna/blog novo no ar

noreply@blogger.com (o_argentino) — Wed, 19 Nov 2008 14:06:00 +0000

Meses depois do convite, finalmente estréia (aqui tem acento, lá não), meu blog/coluna no iG. Aguardo a visita de meus poucos, mas importantes fiéis leitores.

Não ganho nada pela coluna lá e por este aqui. Seguirei com os dois. A de lá é temática e obedece a um cronograma e algumas regras, pois ganha destaques no canal masculino e na home iG.

Aqui continua sendo o meu quintal, onde faço o que quiser.

Cliquem em Macho Alfa