O Argentino

Ele voltou

2010-05-07T14:22:00.002-03:00

E depois de um tempo em silêncio, ele voltou. Nunca soube fazer isso direito, mas gostava e resolveu voltar. E este tempo pareceu muito tempo. Mas foram alguns meses. "Bons meses", diria aquela senhora que gosta de quantificar as coisas com os adjetivos errados. Talvez ela só qualifique o tempo. Até porque a quantidade é a mesma para todos. Já a qualidade depende de cada um.

Nem sabia direito porque voltou, mas fez isso. Parece um impulso, mas achou que sentia falta dos amigos. Principalmente dos que sempre estavam ali antes e agora ele quase não via. Sentia que ninguém valoriza o outro como este merece. Resolveu tentar mais uma vez. É errado, é humano, é recorrente... é perdoável?

A vida mudou, andou. Não sabia se para frente, para trás ou para o lado. Seria mentira dizer que tudo mudou. No fundo, ele ainda se sentia o mesmo.

Mas alguns seres humanos podem ser nômades e errantes em um sentido, porém acomodados e caseiros em outro.

Medo de arriscar? Medo de mudar? Medo de perder o que não tem, talvez. Às vezes a vida revela-se uma brincadeira bem sem graça. E cansativa.

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Poder

2009-08-24T13:40:00.009-03:00

Mateus conheceu Julia no trabalho. O jeito dela, espontâneo e engraçado, chamou a atenção dele logo que entrou na empresa. Extrovertida, sempre se deu bem com todos. Até os seres mais chatos do planeta ficavam amigos dela. Era um dom. Era carismática. Aquele tipo de pessoa que não passa despercebida em lugar algum. Com brilho próprio. Para completar, ainda era uma gata.

Mas apesar de todos estes predicados, Mateus não a via com desejo. Ok, ele via que ela era um mulherão, mas nunca achou que teriam nada. Ela era casada, afinal. Ficaram amigos. Com o tempo e a convivência diária, ainda mais amigos. Chegaram a trocar umas poucas confidências, riam juntos.

Um dia esta amizade tomou outras cores. Amor dos tempos modernos, começou pelo MSN. Mateus andava bem triste, pois perdera a mãe meses antes. Desmotivado profissionalmente. Realmente era um dos piores momentos da vida dele. Dessa falta de motivação profissional ele não conseguiu mais se separar, mas isso é outra história. Aquela paixão reacendeu a vida dele.

Logo viraram namorados. Não se desgrudavam. Viam-se quase todos os dias, ela o visitava às 7h da manhã antes de ir para o trabalho. Bons tempos. Ele odiava acordar cedo, mas, com ela à porta, acordava sorrindo de orelha a orelha. Até esqueceu um pouco dos problemas profissionais. Virou uma página da vida, o futuro prometia. Era a mulher mais carinhosa com quem tinha se relacionado. Inteligente, divertida, sensível, honesta, preocupada. Ele a colocou num pedestal. Nunca mais encontraria uma mulher como aquela.

Foram morar juntos menos de dois anos depois. O amor era tão forte que eles acreditavam ser para sempre. Até ele, que não acreditava no casamento. Até ele, que não pensava em ter filhos, fazia planos de ter uma família. Tudo valeria a pena ao lado dela.

Foram morar em um apartamento pequeno, que a encantou assim que entrou. Ele, embora não tivesse apaixonado pelo imóvel, topou. Afinal, fazer aquela mulher feliz era tudo o que ele queria na vida. Ficar com ela é o que importava.

A esta altura já eram um casal sólido, daqueles que todo mundo olha e diz que vai ficar junto a vida toda. Integrado à família dela, sentia-se em casa. Ganhara a família que não tinha mais. Aquela sogra de ouro era prova viva de que ele tinha tirado a sorte grande. O sogro demorou para se aproximar, mas ficaram amigos. Até em jogo do Corinthians eles foram juntos.

Parceiros, amantes, confidentes, amigos... eles eram tudo um para o outro. O tempo passou e menos de dois anos depois de se mudarem, decidiram que aquele apartamento estava pequeno demais. Mateus lembra com saudade dos tempos em que viveu naquele aperto. Ele realmente foi muito feliz lá, mesmo sem poder ver seus filmes, ouvir seus CDs ou chegar à 0h30, depois de uma cerveja com os amigos, fazendo barulho ao abrir a porta que fechava aquelas paredes de papel. (Ela reclamava.)

Procuraram um maior, até que encontraram. Não era exatamente o que sonhavam, mas aceitaram. Mais uma vez o brilho nos olhos de Julia decidiu a compra. Mateus não fazia propaganda, mas cedia o tempo todo para agradá-la. Quantos coisas ele fez só para agradá-la, sem querer? Mas não deixava claro. Hoje ele acha que ter nascido sem veia publicitária é um dos defeitos. Mas agora é tarde para fazer propaganda.

Assumiram uma dívida monstra e mudaram-se. Nada era problema, pois ficariam o resto da vida juntos. Teriam tempo para pagar tudo. Teriam espaço para as suas individualidades e seus gostos. Teriam espaço para ter uma filha.

Mas alguma coisa nunca deu certo naquele lugar. Parece que o problema da falta de espaço era apenas uma ilusão. Julia, uma profissional extremamente competente, estava cada vez mais focada em crescer na carreira. Trabalhava exaustivamente. 12 horas diárias, uma prática comum para ela. Chegava em casa cansada e chateada pela falta de reconhecimento. Estressada, descontava em Mateus.

Mas ele não é uma vítima. Enquanto ela era uma workaholic sempre tensa, Mateus empurrava o trabalho com a barriga. Agia como um idiota até. Sua postura profissional andava digna de vergonha. Não conseguia mais se empolgar em emprego nenhum.

Cansado de esperá-la pra jantar, ele começou a comer sozinho. Isso já acontecera algumas vezes no apartamento pequeno, mas estava mais freqüente agora. Ela chegava reclamando, brigando, dando esporro, falando do trabalho o tempo todo. Mateus tentou avisar que não aceitava ordens, reclamações e estava cansando disso. Ela não ouviu ou não deu atenção.

Mateus sempre viu sua casa como o porto seguro contra todos os males, o local sagrado de paz e sossesgo. Mas isso não existia mais. Ele não podia ver um filme, ouvir uma música, deixar o jornal em cima do sofá. Não podia mais nada. O jeito dele ser agora incomodava Julia. Era esporro o tempo todo, nada estava bom.

Foram se separando, começaram a levar vidas paralelas. Já não se divertiam juntos, o lado bom da vida foi esquecido. A rotina e o clima pesado dominaram aquele lar. Ele percebeu que não podia mais fazer nada que gostasse. Começou a perder sua identidade. Tinha 300 CDs que não podia ouvir. Não podia alugar um filme se não fosse para ver junto dela. Não podia berrar gol do seu time (elas não entendem que todos os homens viram ogros vendo futebol e isso é SAUDÁVEL). Ela achou estranho ele voltar a tocar bateria. Ela reclama até que ele não usava algumas roupas que dera. Não percebeu é que deu roupas que nada tinham a ver com Mateus. Por dentro, Mateus continua sendo aquele moleque de cabelo comprido, cavanhaque enorme, brinco, bermudão e camiseta velha. Hoje ele está ficando careca e até admite usar um sapatênis, mas vamos com calma. Ele nunca vai ser um Maurício.

Mateus tentou, do jeito dele, avisar que estava infeliz. Ele errou ao não ser claro. “Seu jeito mandona me enche o saco, você está sempre estressada, reclamando de tudo e de mim. Assim não dá, vou acabar indo embora.” Parece, sim, uma frase clara. Mas ela não entendeu. Ou não levou a sério. No dia do seu “Broken Flowers”, Mateus promete perguntar a todas suas ex porque elas não o levam a sério. Se ele diz que vai embora, ele vai. Mas elas nunca acreditam. E depois dizem que foram descartadas como um sofá velho, ou jogadas num canto qualquer. Mas, para ele perguntar, elas terão que abrir a porta para ele. Por enquanto, acredita que não terá a mesma sorte de Bill Murray.

Ele é grosso e estúpido muitas vezes. Este cara tem gênio forte, briga, grita. Ele não é santo, de jeito nenhum. Mas desta vez não teve briga. Ele apenas foi, pois não se sentia mais comprometido com aqueles sonhos, não se sentia mais parte importante da vida dela, não sentia mais o que sentiu nos quatro anos anteriores. Não se sentia bem na sua própria casa.

Anos e anos antes, ele fez uma escolha na vida: a de pagar o caro preço da honestidade. E foi isso que ele fez. Hoje ele tem certeza de que as pessoas querem ser bem enganadas. Talvez ele devesse ter ficado lá, vivendo uma vida de mentiras. Infeliz. Fingindo que estava tudo bem, só para que, aos olhos da sociedade, e, talvez, de Julia, formassem um casal perfeito. Fugir de casa, mentir, quem sabe até arrumar uma amante? A maioria vive assim, afinal. Mas Mateus não consegue. Mateus precisa ser honesto com ele mesmo.

Hoje Julia não quer nem olhar na cara de Mateus. Ele adoraria que fossem amigos, que conseguissem conversar. Ela é importante demais para ele, especial. Ele se preocupa com ela (Julia não acredita). Ele diz a todos que ela é maravilhosa. Que ela é a mulher mais especial da vida dele. E que ele foi feliz com ela como nunca na vida. Mas ela não quer papo. Mateus tenta respeitar, afinal ela tem o direito de ficar longe.

O fim dessa história? Mateus prometeu NÃO me contar neste blog.

Até um dia desses

2009-05-29T17:34:00.002-03:00

Não tenho orkut, não tenho twitter e vou colocar este blog para hibernar. É isto mesmo. Pensei em matá-lo, mas não estou bom para tomar decisões definitvas no momento. Vou deixá-lo aqui. Se der vontade, eu volto.

Aos meus poucos e fiéis leitores, o meu mais sincero obrigado por terem lido todas as besteiras que escrevi aqui por quase quatro anos.

Quem sabe qualquer hora eu volto? No momento não tenho nada a dizer, nada a escrever e não quero enganar vocês.

Mas eu vou continuar lendo os blogs alheios.

Trailer de "Bastardos Inglórios", aplaudido em Cannes

2009-05-20T13:39:00.019-03:00

Depois de "À Prova de Morte", que nem entrou em circuito no Brasil (deu sorte quem viu na Mostra de SP de 2007, como eu), Quentin Tarantino volta ao cinema com "Bastardos Inglórios", cuja premiére mundial ocorreu nesta quarta-feira, no Festival de Cannes.

Brad Pitt comanda um grupo de norte-americanos de origem judaica que tem a missão de exterminar nazistas na Segunda Guerra Mundial. O filme é narrado por Samuel L. Jackson e ainda tem a bonitinha Diane Kruger, o palhaço Mike Myers e até Eli Roth, diretor de "O Albergue" e amigo de Tarantino.

O filme foi muito aplaudido na exibição para a imprensa. Tarantino e Pitt estão no festival, onde o filme concorre à Palma de Ouro, já vencida pelo cineasta em 1994, com "Pulp Fiction".

A estreia no Brasil está prevista para 23 de outubro. Quem quiser saber mais, vá ao IMDB.

Veja o trailer legendado:

Veja cena inédita, apresentada por Tarantino em Cannes.

E mais três clipes no Omelete.

Obs: se alguém quiser, eu tenho o DVD de "À Prova de Morte", mas é região 2, precisa ser aparelho "crackeado" ou "aberto para todas as regiões".
Obs2: O código do UOL estava quebrado, por isso não "embedei".

Conto corporativo ( ou Acredite se quiser)

2009-05-18T18:35:00.003-03:00

Depois de escutar pela milésima vez que não arrumava nada em casa e gostava de viver na zona, Ayala saiu de casa e foi trabalhar. O Outlook avisou que tinha uma reunião com a chefe. Ela ia distribuir suas responsabilidades entre algumas pessoas, pois estava para sair (ou entrar) de licença-maternidade. Juntando as férias, seriam seis meses longe da empresa.

“O médico quer antecipar o parto, devo sair daqui a 15 dias.” “Ok”, pensou Ayala. “Você vai ficar com controle, planilhas, escalas e tudo o que for de organização”, ouviu. Na hora, lembrou do esporro matinal: “Ué, mas justo eu, que sou desorganizado em casa, tenho que ficar com toda a organização aqui?”

Respirou fundo. Afinal, já fazia quase tudo aquilo mesmo. O lado bom de ter uma chefe que não faz nada é não ter muito a mais o que fazer na ausência dela. E é só trabalho mesmo. Se fosse bom, não chamaria trabalho. Trabalho é ir todo dia para um lugar chato, fazer coisas chatas, sorrir para quem não gosta, tentar manter a sanidade mental diante de verdadeiros pulhas para receber dinheiro e assim ter uma vida com o mínimo de dignidade, quem sabe até um certo conforto, como uma viagem para a Europa.

Depois da distribuição de tarefas, aproveitou o momento para perguntar quando poderia marcar as férias. Afinal, lá se vão dois anos de firma, estava na hora de usar umas das quatro coisas boas do trabalho outra vez: o mês de férias. A superior imediata da chefe grávida, levanta a voz: “Como assim sair de férias? Você não vai sair de férias! Ela vai estar em licença-maternidade!”, disse, em tom estridente, típico de uma mulher que usa mais chocolate do que rola, mas com sorriso nos lábios. Com o mesmo sorriso nos lábios, mas com a tranqüilidade de quem usa mais a rola do que come chocolate, Ayala devolveu: “Então por que ela resolveu ter filho eu não posso tirar férias? Vou engravidar também!”

Mistérios da vida

2009-05-05T12:11:00.000-03:00

É sabido que Sigmund, depois de anos de estudo, deu-se por vencido em uma questão: 'O que quer a mulher?' Ele não soube responder, embora tenha tentado profundamente. Dizem que por isso virou bicha ou não entendeu porque era bicha. Mas nem se sabe mesmo se ele foi bicha. Aliás, eu acho que não era. Porque se fosse ele teria entendido.

Elas querem caras que vejam um corte de meio dedo em um cabelo que vai até o meio das costas, que não virem ogros vendo um jogo de futebol, que as acompanhem nas longas compras no shopping... será que elas querem viados?

Elas são assim mesmo. Eles fazem a gente correr de alegria ou pular de raiva em um segundo. São encantadoras e chatas. Maravilhosas e mandonas. Ah, as mulheres. Até as gordinhas podem ter seu charme (é raro, mas podem). Este conflito será eterno, porque a atração física não permite um cisma, já que o encaixe é perfeito.

Tenho a impressão de que homens e mulheres se entenderem é quase tão impossível quanto saber se Deus existe ou se há vida após a morte. Está na lista de uns dos mistérios perenes da vida, pois nunca vamos saber a fórmula do sucesso para esta relação ou ter certeza absoluta para uma destas respostas que o Alan Kardec jurou saber.

E temos de escolher em qual destas buscas vamos gastar nosso tempo, que é curto: eu já decidi que sou ateu e acho que existe algo após a morte, pois tive indícios. Então vamos nessa. Afinal tem culto todo dia. Meus primos judeus ainda esperam o Messias, porque não posso esperar também?

Feche a bíblia e vá ao cinema

2009-04-15T14:10:00.006-03:00

Tem muito crente lendo o iG. É um absurdo. Vejo pelos comentários no outro blog, o Macho Alfa. Impressionante como a classe média brasileira está infestada de gente que só fala de Deus, Bíblia e os mandamentos e o cacete. Eu realmente aprendi a respeitar todas as religiões e escolhas ou quase todas. Não vou dizer que sou despido de preconceitos, mas melhorei.

Agora tenho que admitir uma coisa: acho que o mundo seria bem melhor se as pessoas fechassem bíblias e corões e fossem ao cinema. Dez anos de colégio católico me ajudaram a ver isso.

Este blablabla todo é apenas desculpa para copiar um texto que me mandaram e achei muito bom. Acreditem se quiser, é do Cocadaboa. Eu faço isso raramente, então vocês vão deixar, né?

Ateus, saiam do armário

Outro dia estava vendo aquele filme Milk, com o Sean Penn. Para quem não viu, resumo: é a sobre início do movimento pelos direitos homossexuais em São Fracisco nos anos 70. Matam o cara no final. E como é baseado em fatos reais você não pode reclamar de spoiler. É ignorância sua mesmo. Mesma coisa que reclamar da galera que ficava na porta do cinema avisando que o Titanic afundava no final.

Enfim, em dado momento no filme Milk os gays chegam a conclusão que quanto mais eles se escondem, pior isso é para o reconhecimento de seus direitos. Isso faz todo sentido. Escondidos eles alimentam os mitos de que são bichas promíscuas. Saindo do armário eles mostram que cidadãos normais são gays e o “monstro desconhecido” toma a cara daquele vizinho gente boa ou professor dedicado.

Olhando esta história pensei que a estratégia de “sair do armário” também seria muito útil para os ateus. Até porque se assumir ateu é bem parecido com se assumir homossexual.

Nos dois casos sua mãe vai morrer de desgosto, você elimina qualquer possibilidade de virar presidente e Deus vai te odiar. E nem me venham dizer que o FHC é ateu e virou presidente. O cara não saiu do armário, justamente com medo de perder. Meteram esse terror durante a campanha dele da mesma forma que perguntaram sobre a família do Kassab no ano passado.

Mas é sério, ateus do meu Brasil. Tá na hora de parar de se esconder nos porões. Somos muito mais do que estes 2% declarados em pesquisas. Só assim mostraremos para a sociedade que não somos queimadores de cruzes ou violadores de túmulos. Que na real somos “mó gente boa” e que até respeitamos a grande maioria dos mandamentos divinos (acho que respeito todos, menos o “amar a deus sobre todas as coisas”) porque eles fazem todo o sentido. E isso é bem mais digno do que respeitar algo por medo de ser impalado no inferno.

Vamos subir um pouco o nível dessas manifestações pelo ateísmo de raiz, pelo ateísmo moleque, aquele ateísmo bem jogado pela seleção da União Soviética na copa de 70. Se você se acha um ateu de respeito só porque come churrasco na sexta-feira santa, reveja seus preconceitos. Quem acha que desrespeitar a quaresma é sinal de subversão é tão desprezado pelos ateus de raiz quanto os homossexuais engajados desprezam os pais de família enrustidos que comem travecos só para achar que ali tem alguma coisa que “nem é tão errada assim”.

E sem esse papo de “sou agnóstico”, “acredito em uma força maior que rege o universo”… Na boa, o agnóstico nada mais é do que um gay ativo, que acha que só porque come e nunca dá, ainda tem um pingo de heterossexualidade para tirar onda. Não existe meio-viado, então não tem como aceitar um “meio-ateu”. E é isso que agnósticos são: meio-ateus. Força que rege o universo de cu é rola. Seja homem e assuma uma posição nessa história.

Coloque a mão na consciência e ouça os seus instintos. Você sabe que é ateu. Assuma. Isso está dentro de você desde sua infância, da mesma forma que preferir brincar de boneca em vez de jogar bola estava dentro daquele seu primo que virou gay. Se está inseguro, peça ajuda para primo gay. Ele tem experiência e saberá te dizer como lidar com preconceituosos que gostam de queimar bruxas.

Ps. E se você é religioso ou agnóstico e quer discutir isso, aqui não é o lugar. Não estou dizendo que ateísmo é melhor e que sua fé não vale nada. Estou só falando para os ateus não darem ouvidos a caras como vocês e perderem o medo do que as pessoas vão achar. E, na boa, não perca tempo discutindo religião com um ateu. Isso é a mesma coisa que discutir as melhores tonalidades de Wellaton com um careca.

Radiohead, a bosta da Itaipava e duas horas sem rumo no cu do mundo

2009-03-23T19:00:00.012-03:00

Descobri o Radiohead no primeiro disco, o Pablo Honey. Apesar de todo mundo falar de "Creep", o disco inteiro é bom. E é um dos discos mais rock da banda, se não for o campeão deste quesito. Mas eu sabia que mal ouviria músicas do primeiro álbum na Chácara do Jockey. Ter adorado o último disco, In Rainbows, e saber que algumas músicas do terceiro trabalho da banda, o OK Computer, divisor de águas da carreira dos ingleses, estariam no set list, já valeria o ingresso, apesar dos caros 100 reais.

Não vou me alongar sobre o show. Apenas digo que a qualidade da banda e a voz de Thom Yorke ao vivo me surpreenderam. A voz dele vai aos agudos e volta, afinada, mostrando que produtores não precisam perder tempo com mixagens exageradas no estúdio. O show de luzes dá um toque especial. A iluminação combina com cada música, sem querer justificar a possível falta de qualidade de um show, como se vê muito por aí. O set list poderia ser melhor para qualquer um. Só tocaram uma do primeiro disco e uma do segundo, The Bends, a mais do que clássica "Fake Plastic Trees". Eu lamento, pois gosto bastante dos dois. Mas é difícil agradar a todos em um show de 2h20 (generoso) depois de quase 20 anos de carreira. Sempre vai ter alguém achando que faltou alguma música.

Tímido, mas, apesar disso, carismático (são antíteses? talvez), Yorke tentou duas palavras em português. Ele não fala muito. Mas gosta do que faz, está na cara dele. Se envolve a cada música, dança desajeitado, entra em catarse, volta...aliás, voltaram três vezes, tocando 26 músicas e quebrando o protocolo dos shows da turnê, que costumam ter 25 músicas. Mas descobri porque eles foram "mais genereosos" com o público paulistano:

A Chácara do Jockey é o pior lugar em São Paulo para um show grande. É afastada do centro, não tem acesso fácil (não há metrô) e não tem estrutura de locais para comer, beber, estacionar, etc. 90% de quem vai pra lá vai voltar para o mesmo sentido: Marginal Pinheiros. E pela Francisco Morato. Lá dentro, o lamaçal do "Claro que é Rock" de 2005 não se repetiu porque a chuva deu uma trégua, mas foi por pouco. Mas, mesmo assim, todo mundo volta sujo de terra para casa. Quem tentou comer ou beber precisou enfrentar meia hora de fila para comprar fichas e depois se acotovelar para conseguir um copo de água (R$3) ou uma lata de Itaipava (R$ 5). E nem todos os "bares" vendiam comida, você só descobria isso após a meia hora na fila do caixa.

Para completar, antes do Radiohead a cerveja disponível ainda estava quente, avisavam os balconistas. A comida? O hot-dog custava R$ 8 e quem comeu disse que estava muito safado. O cheeseburger, que tinha o mesmo preço, eu vi bem de longe, porque acabou ainda no show do Kraftwerk. Para colocar cereja neste belo bolo, ainda conto o que passou um amigo: viu o chapeiro rir da cara dele enquanto o balconista dizia que não havia mais hambúrguer. Puto, começou bater boca com o cara, que logo viu a fúria que incitara na multidão e baixou a cabeça, depois de levar um bronca do patrão.

Para fechar com chave de ouro, o Radiohead tocou Creep, seu primeiro sucesso, que fez 30 mil pessoas cantarem junto e sairem em êxtase. O problema é que tal sensação não durou muito.

Sair da Chácara do Jockey foi uma aventura de muitos minutos, bem pior do que deixar o Morumbi em dia de Corinthians x Palmeiras. Na rua não havia mais táxis livres e os ocupados estavam parados ao lado, à frente e atrás dos carros dos fãs.

Conclusão: andanças, telefonemas para centrais de táxi em vão e DUAS horas depois, conseguimos um táxi, já um quilômetro e meio à frente de onde estávamos. O show? Foi muito bom, o Radiohead é, provavelmente, a melhor banda da atualidade, pela sua maturidade musical, pela coragem de experimentar, pela postura diantes dos fãs e pela inovação de ter lançado um disco pela internet pelo qual o usuário pagava o quanto quisesse pelo download, dando um belo tapa na cara das gravadoras. E sim, claro, pelas melodias espetaculares que compõe.

Mas agora eu já nem me lembro direito do show. Só lembro da saga que foi tentar voltar para casa numa madrugada de segunda-feira. Em São Paulo. A cidade que não dorme. Cidade governada por porcos que têm a obrigação de exigir o mínimo de organização dos produtores do show, mas nem um esquema de trânsito decente tiveram a decência de preparar. Tomara que algo inusitado aconteça e nunca mais haja shows naquele muquifo. Que a Plan Music seja processada e perca espaço para organizar festivais. Que alguém corte a verba de marketing da Itaipava. E que o Radiohead venha de novo a São Paulo e toque em outro lugar.

Obs: Cheguei depois do Los Hermanos de propósito (aquilo é banda de mulher e viado) e suportei, a duras penas, o Kraftwerk. Eles podem ser os precursores da música eletrônica, têm uma história, o que for. Mas aquilo é chato pra cacete. Música que pode emocionar robôs, talvez.

A amiga do Sr. Nelson

2009-03-09T13:20:00.001-03:00

Dona Maria passava com frequencia em frente à loja do sr. Nelson. Já idosa, andava sempre com um lenço na cabeça de poucos cabelos. Não tinha mais os dois dentes da frente. Costumava carregar algumas sacolas, frutos de alguma doação. Pensava-se até que tudo aquilo ali era a casa dela. Tudo o que a dona Maria possuía dava para levar nos ombros.

Pois bem. Sempre que passava ali, entrava e procurava pelo Sr. Nelson. “O senhor me dá 1 real?” O Sr. Nelson, filho de imigrantes que um dia já foi pobre, nunca negava um real para a Dona Maria.

Um dia o avisaram que ela estava fumando. Então ele descobriu que as pequenas e constantes doações quase sempre viravam moeda de troca para bastonetes de câncer. Logo depois disso o Sr. Nelson recebeu Dona Maria em mais uma de suas visitas-relâmpago. “Dona Maria, aqui está seu ‘um real’, mas se eu pegar a senhora fumando, eu paro de dar, entendeu?” “Não, Sr. Nelson. Claro, Sr. Nelson”, respondeu, com a voz trêmula, guardando a moeda e andando o mais rápido que aquelas pernas, cansadas da vida, conseguiam.

Alguém na vizinhança não demorou a avisar o comerciante que dona Maria ainda estava a fumar. “Não adianta me falar. Eu tenho que flagrar”, disse ele, torcendo para que isso nunca acontecesse.

Porém, meses depois, após fechar a loja, Sr. Nelson foi pegar o carro para ir embora. Deu de cara com dona Maria, que tragava um cigarro e não conseguia disfarçar o prazer. Ao vê-lo, a pequenina senhora correu até a guia (meio-fio) e jogou o cigarro fora, louca para que Sr. Nelson não a tivesse visto. Mas ele viu. “Dona Maria, já sabe, né?”

Ela ficou algum tempo sem aparecer. Deve ter ido pegar um real em outros lugares. Num dia destes, envelhecida, dona Maria passou pelo Sr. Nelson, que batia papo na esquina perto da loja. Com menos dentes e ainda carregando sacolas, ela chegou perto dele e falou: “Sr. Nelson, o senhor reza por mim? Eu rezo todos os dias pelo senhor!” E saiu, sorrindo, confortada pela resposta afirmativa dele.

O dia em que cancelaram o Carnaval

2009-02-05T15:54:00.003-02:00

Por conta da crise econômica, o governo brasileiro decidiu que não haverá Carnaval neste ano. Segundo o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o momento não é de festa, mas de reflexão, por conta da onda de demissões e da queda da produção e, consequentemente, do faturamento da indústria nos últimos meses.

A previsão de um PIB pífio também foi citada pelo presidente como motivo para que sugerisse uma meditação geral do país durante o feriado.

A notícia surpreendeu todos os setores da população e causou até alguns suicídios, em quadras de escola de samba do Rio de Janeiro e de São Paulo.

O Brasil parou. e 30 de janeiro transformou-se no 11 de setembro da terra tupiniquim.

Frases e fatos marcaram o dia do anúncio do presidente em todo o país:

- Carnavalescos, aos prantos, conversavam nos barracões das escolas, embriagados e raivosos quando um deles bradou: “E agora? Vou ter que arrumar um emprego aos 54 anos!”

- As marcas de cerveja demitiram 80% dos ‘colaboradores’ dos seus departamentos de marketing. Alguns profissionais defenestrados, em represália, incendiaram as instalações dos camarotes e depois foram para suas casas de veraneio, em Angra (RJ) e Riviera de São Lourenço (SP) tomar calmantes com champagne;

- Nas ruas de São Paulo e Rio de Janeiro, piqueteiros pararam o trânsito, queimando as fantasias que montaram ao longo de 10 meses;

- Bicheiros e traficantes do eixo Rio-São Paulo aproveitaram o saldão das Casas Bahia e compraram diversas máquinas de lavar. Kia Joorabchian, ex-MSI, foi contratado como consultor pela Mangueira;

- Em Salvador, a notícia parece não ter chegado. A população correu atrás de trios elétricos sem som no circuito Barra-Ondina. Perguntado sobre a determinação do presidente, um dos foliões respondeu: “Oxi! E se não tem Carnaval, o que vamos fazer? Trabalhar, é?”

- As rainhas das baterias das escolas de SP e RJ, preocupadas com a notícia e a possibilidade de a crise econômica mundial durar anos e acabar com o Carnaval, começaram a preparar seus currículos e distribuir em casas de maturação: “Cantora, dançarina, atriz. Anal, oral, vaginal, sem limites e sem camisinha”;

- Em Recife e Olinda, os foliões derreteram os bonecos e misturaram com garapa para dar o que comer a seus filhos. Alguns, mais revoltados, resolveram sair dando tiros pela rua, colocando Recife de vez no topo do ranking de cidades com maior número de assassinatos com armas de fogo do Brasil;

- No Rio Grande do Sul, o clima era diferente. Entrevistados nos aeroportos, gaúchos disseram que a crise é uma coisa do Brasil e do mundo, mas não vai afetar os pampas;

- Jornalistas de todas as redações do país ligaram para a Riotur e mandaram as porcas assessoras enfiarem as duas míseras credenciais concedidas no cu (e com areia);

Uma semana após o anúncio ocorreu o fato mais surpreendente: federações e sindicatos de indústrias e empresas, de primeiro, segundo e terceiro setores, decidiram que o Carnaval não será feriado e todos trabalharão em expediente normal. A notícia bombástica foi divulgada em rede nacional no horário nobre, minutos antes da novela das oito. No dia seguinte foram confirmadas, por infarto, as mortes de Tobias, da Vai-Vai, e Joãosinho Trinta, o famoso carnavalesco que já havia sofrido dois AVCs em 2006.

Fetiche - 2

2009-01-16T17:36:00.003-02:00

Foi parar mais uma vez naquela clínica de massagem por conta da tendinite que o trabalho contínuo no computador lhe provocou. Já conhecia quase todas as "terapeutas" e os "terapeutas" também. Mas não fazia com homens, não gostava de ser tocado por eles. "Não é preconceito, é porque sempre saí mais dolorido do que aliviado quando fiz com terapeutas homens", justificava-se, com frequencia, para as recepcionistas.

Mas desta vez não poderia fazer com a japonesa que sempre o atendia. Era a sua favorita, pois apertava de verdade e ele saía de lá novo. A recepcionista ofereceu: "Tem a Margarete e o Jorjão". "A Margarete", escolheu, sem pestanejar. Esta era nova, ele não conhecia. "Só falta eu vir aqui, deixar meu dinheiro e voltar pra casa com dor", pensou.

Quando entrou no quarto, notou que a tal Margarete poderia ser massoterapeuta de novela da Globo. "Que gostosa!", pensou. Mas aquela clínica era séria, não era dessas que custam uma fortuna e a massagem é de outro jeito. Das que terminam com relaxamento manual ou oral, conforme escolha do freguês.

Deitou na maca, de bruços, como de costume, após tirar a camisa. "Pode desabotoar o primeiro botão da calça, por favor?" "Claro." Fez, sem entender direito o pedido. Logo depois notou que havia uma toalha cobrindo o começo do seu cofrinho e sentiu-se mais à vontade.

Com um pouco de creme, Margarete começou pelas costas, o que já provocava um belo alívio. "Se doer, avise, ok?" "Sim, tá tudo bem, pode continuar", ele respondeu. E assim foi... ombros, braços, mãos. Uns 20 minutos depois ela chegou nas coxas, após sutis apertões na bunda. Foi então que ele começou a sentir que alguns músculos nunca tocados por uma massoterapeuta poderiam fazer parte de uma sessão de shiatsu. Ela tocou os músculos internos das coxas, com firmeza e ele sentiu um príncipio de ereção. Decidiu se fazer de tonto. Afinal, ela não podia reclamar de uma pequena paudurescência, né? Segundos após, ela diz: "Com licença, um minuto." E saiu.

Ele pensou: "Merda, eu fiquei de pau duro e ela notou. Foi reclamar pra alguém. Vão pedir pra eu ir embora e tal. Putz, que vergonha, não posso mais voltar aqui... " Mas seu dedo ainda estava em riste. Resolveu então voltar à posição original, de bruços, na maca, como se nada tivesse acontecido.

Ele ouvia vozes, mas não entendia o que falavam lá fora. Ele acha que passaram uns dois minutos quando ouviu a porta abrir e ser fechada. Logo sentiu, novamente, uma mão com creme nas coxas. Sua pija, que já tinha começado a ficar meio frapê, voltou a subir, como qualquer bandeira em mastro em dia de hino nacional.

Para enorme surpresa e alegria, as mãos desceram até os pés e voltaram às coxas, abrindo seu zíper. "Ai, caralho, vou comer a massagsta", pensou. "Ou pelo menos vou ganhar uma paja." A mão, delicada, passou pela calça, ultrapassou a barreira da cueca e encheu a mão no fatwire de Andrade. Já dizia o sábio que a melhor punheta é a batida com as mãos alheias e, empolgadíssimo, não demorou a lembrar seus tempos de galo adolescente.

Virou-se para olhar para a moça e pedir um pedaço de papel para limpar a sujeira: "Oi, eu sou o Jorge."

Quer ganhar dinheiro no Brasil?

2009-01-09T12:19:00.004-02:00

- Desaprenda a língua portuguesa, abuse do gerúndio e de "a nível de";

- Chame colegas de trabalho ou funcionários de "recursos";

- Não precisa ser expert, mas saiba mexer no Excel e em PowerPoint;

- Saiba entender e manipular números minimamente, e aprenda a fazer cronogramas bonitos e coloridos;

- Se tiver um pouco de habilidade para isso, aprenda a programar em alguma linguagem. Java, C, Perl, Python, o que for;

- Dê carrinho na lateral, em frente à torcida: em reuniões com diretores mostre-se proativo, atento, organizado, responsável e preocupado; (quando eles não estiverem por perto, não se preocupe);

- Faça relacionamentos, chame as pessoas pelo nome, finja estar feliz em vê-las... sorria para todos e nunca se negue a fazer nada, mesmo que não vá fazer;

- Responda emails aos feriados ou madrugadas, só para se valorizar e fingir que é um "workaholic";

- No caso de liderar uma equipe, cerque-se de pessoas boas e apenas passe a pica para elas, mas faça parecer para a chefia que você é quem resolve tudo; (para a equipe, faça com que eles se sintam imprescindìveis);

- Não diga que as pessoas erraram; diga que eles devem ter entendido errado àquela demanda ou que naquele momento tomaram a melhor decisão que podiam;

- E de novo, cultive relacionamentos: almoce com todos, mesmo com os que não gosta

Ronaldo no Corinthians

2008-12-09T18:43:00.003-02:00

Não deu para ficarm em silêncio com a bombástica contratação de Ronaldo. Não tenho nada de diferente a dizer do que a maioria. O ceticismo da imprensa se justifica, claro. Mas é o que todos estão falando: se jogar 30% do que sabe, já será melhor que qualquer atacante do Brasil no momento.

O principal é: finalmente temos um departamento de marketing. Já somos manchete no mundo todo, já vendemos 80 camisas em poucas horas. O que pode render a venda de camisas por um ano? E um amistoso?

Com Ronaldo atrairemos ainda mais holofotes. E, assim, patrocinadores e dinheiro. Somos um clube endividado. Até o momento, parece jogada de mestre. Ele não pode é se machucar de novo. caso contrário, tiro sairá pela culatra. Mas vale o risco. Quem não arrisca, fica na mesmice.

De qualquer forma, quem terá uma prova de fogo será o professor. Mano Menezes terá de dar tratamento igual a todos os jogadores. A chegada de Ronaldo não pode desestabilizar o grupo. E sabemos que jogador é tão ciumento quanto mulher traída.

Confesso que espero ansioso pela confirmação da chegada de Juan Brujita Verón para a metade de 2009. Aí realmente teremos um time de alto nível. Segura!

Obs: e um dos detalhes mais bacanas: menos de 36 horas depois e todo o noticiário esportivo só fala de Ronaldo e Corinthians. Ninguém mais fala do título do bando gay playboy, que precisou de gol impedido na última rodada. Falem o que quiser, somos a maior marca de futebol deste país.

Fetiche - 1

2008-12-04T13:56:00.002-02:00

Estava pensando no que escrever, sem inspiração alguma, e como é fácil enganar meus leitores copiando textos aqui, por mais que eles (os leitores) valham a pena. Em um suspiro nostálgico, lembro-me que os blogs proliferam pela web, mas às vezes sem muito o que dizer. O que falar de música, se punks como Kurt Cobain e Joey Ramone não existem mais? Lamentar-nos da morte de deles para sempre? O que falar de política, se Lula virou FHC e Obama está se mostrando Lula, dando cargos pro PFL norte-americano e pra Hilary Clinton?

Dá vontade de falar de futebol, com um Brasileiro minguado, disputado, mas nivelado por baixo, com o time menos incompetente prestes a ser campeão, mas incapaz de arrancar suspiros por algo mostrado? Que ganhem os outros, os gaúchos, tão chochos quanto.

Talvez seja a hora de falar de cinema. Afinal, Tarantino está vivo, Woody Allen também. Irmãos Coen trabalham a todo vapor e até o cinema brasileiro renasce das cinzas...

Mas o que falar de cinema, afinal?

Roberto estava na sala escura, feliz por ter conseguido uma folga no meio da semana. Terça-feira, 3h da tarde, só tem velhinha e desempregados no cinema. "E eu", pensou.

Lá pela sexta cena do filme senta ao seu lado uma bela morena. Ele demora um minuto para se dar conta de que havia 187 lugares livres e ela sentou justamente ali. Quer olhar para o rosto dela, mas como fazer isso sem que perceba? Por qual motivo ele olharia para o lado? Sente o perfume dela, ouve a respiração, mas não tem coragem de falar nada. A mulher, de saias e salto alto preto, parece entretida com o filme.

Já é metade da película e nada acontece. Ele passara quase uma hora tentando entender porque ela sentaria ali. Convenceu-se: "sim, ela quer dar pra mim. Só pode ser. É uma daquelas sortes grandes que só acontecem uma vez."

Começa a tomar coragem pra ir pra cima. Tocar a mão, perguntar o nome, ou já sair agarrando... qualquer coisa. Precisa fazer algo, é a oportunidade de uma vida! De repente, uma cena de sexo na tela. Caramba, que momento propício. Respira fundo, se ajeita na cadeira, olha pro lado e... ela levantou! Como? Por que? Está louca?

Rapidamente ele se recompõe, fingindo que a virada de pescoço foi apenas aquele movimento involuntário social de perceber a chegada ou saída de quem está sentado perto de você. E como esta atriz é gostosa! Sente uma ereção. Ainda bem que ninguém está vendo! Nossa, por que isso foi acontecer? "Acho que foi mais o tesão na mulher aqui do lado do que pela que está na tela", respondeu a si próprio.

O filme parte para uma perseguição policial. Carros entrando na contramão, tiros, derrapagens, e... opa.

"Tudo bem?" "Tudo." "Apenas me beije, não fale nada. Estou sem calcinha, sentando agora em você. Me faça feliz, eu te faço feliz. Não pergunte meu nome, meu telefone, nem nada. Apenas curta o momento. Posso te garantir que não tenho doença alguma." O tesão era tanto, que os dois gozaram antes da perseguição de carros acabar. Ela sussurou no ouvido, suavemente: "Obrigada", com aquela boca de batom vermelho.

De calça ainda aberta e embasbacado, Roberto limpou a gota final que insiste em lambusar tudo nas "fodas sentado' com o saco da pipoca. Viu o final do filme, embora não tenha entendido até agora porque o policial não prendeu o traficante, já que chegou a algemá-lo.

As luzes acenderam. Levantou-se. Caminhou lentamente para o fundo da sala. No canto esquerdo, uma senhora de cabelos brancos, com colar de pérolas, blusa de lã e boca roseada. Ele pode jurar até agora que ela piscou pra ele.

O Ramones, por Forastieri

2008-12-02T16:21:00.004-02:00

Como ando com inspiração zero para escrever sobre qualquer coisa e este blog está respirando por aparelhos, coloco aqui um texto excelente de André Forastieri, jornalista das antigas, também excelente, que tem publicado textos antigos no seu blog: André Forastieri

"É duro ser um garoto de doze anos afundado até o queixo no lodoso tédio urbano. Todo mundo dá palpite na sua vida. O status em casa e na rua, a voz e até o corpo ainda são de criança – mas os instintos são de homem, e as garotas, todas ficando peitudas, não estão nem aí com você. Escrotas. Piranhas.

A única saída é dar uma de muito mais durão do que você realmente é. Começar a beber, fumar, bater punheta direto. E estar pronto para sacrificar qualquer coisa por alguns momentos de diversão adrenal.

Mas dá mesmo para sacrificar? É difícil. Nem todo mundo é durão de verdade. Dá até para afetar a cara de mau, mas no fundo você gojavascript:void(0)sta de sessão da tarde… jogar fliperama, tomar milkshake, ouvir rock altão no seu quarto só para zoar com a mãe, pegar uma praia, passear ao crepúsculo de mãos dadas com sua baby (quem dera)…

Dá para jogar tudo para o alto só por um pouco de alegria? Vale a pena matar aula o tempo inteiro, não estar nem aí com a escola? Sim, se isso garantir a admiração das minas e o respeito dos colegas. Mas e se depois você acaba tomando pau por causa disso? Cheirar cola é gostoso… mas faz mal! Mas… qual é o problema de fazer mal? No fundo você vai acabar morrendo mesmo!

Viver é uma confusão desgraçada – e nunca isso fica mais claro na vida de um homem do que quando começam a aparecer os primeiros pêlos na cara.

O absurdo é que quatro nova-iorquinos broncos tenham capturado com tanta precisão este estado de espírito púbere que-se-foda. Sem intelectualismo nem autoparódia e em plena hegemonia Yes-Led, os Ramones inventaram o som da adolescência. Puro, sem misturas, sem gelo.

As bases já existiam, claro. O rock de garagem dos anos 60, a surf music, o bubblegum, Stooges, os Stones do começo, New York Dolls. O próprio Joey Ramone começou a cantar numa banda glam (o Sniper).

Mas os Ramones levaram a coisa um passo adiante, indo direto ao esqueleto do negócio: músicas de dois minutos, refrões simples e riffs primários, letras que viam a dor e a delícia de ser teenager através do rayban da cultura popular mais acessível e rastaqüera.

Tudo tão rápido, pesado e pegajoso quanto possível. Urgente como um comercial de TV. Punk rock, mesmo – se você pensar que punk originalmente significa vagabundo de rua, tranqueira, cara inútil para a sociedade.

Rocket To Russia pegou o que já era perfeito – os dois primeiros discos do grupo, Ramones e Leave Home, ambos de 76 – e elevou à categoria de transcendental. Tem duas covers, “Do You Wanna Dance?” e “Surfin’ Bird”, que dispensam comentários. E outras doze faixas originais essenciais, escritas com senso de humor, produzidas com capricho minimalista e executadas com a fúria e o tesão de quem está se divertindo pra cacete – contra tudo e todos. Entre “Rockaway Beach” e “Teenage Lobotomy” está tudo o que você precisa saber sobre rock.

Também tem “Sheena Is A Punk Rocker”, “Cretin Hop”, “I Wanna Be Well” – mas escute, não é isso que importa. Não importa que Johnny Rotten e Joe Strummer e esse bando todo de ingleses tenham se inspirado e imitado os Ramones, nem que grande parte da new wave, do punk e todo o hardcore deva as calças ao quarteto. Não importa a famosa cena do CBGB, nem o Blondie, nem os Talking Heads. Se discos futuros seriam irregulares, se eles bebiam ou se drogavam, se eles se repetiram, se Dee Dee compunha melhor que Johnny, se Mark isso e aquilo – naaaada disso importa.

O que importa é Joey Ramone cantando “I don’t care about this world/I don’t care about that girl… I don’t care”. Eu não tô nem aí, não tô nem aqui e quero que tudo mais vá pro inferno. I just wanna have some fun.

Ramones, a melhor banda de rock’n’roll da história – provavelmente."

Coluna/blog novo no ar

2008-11-19T12:06:00.002-02:00

Meses depois do convite, finalmente estréia (aqui tem acento, lá não), meu blog/coluna no iG. Aguardo a visita de meus poucos, mas importantes fiéis leitores.

Não ganho nada pela coluna lá e por este aqui. Seguirei com os dois. A de lá é temática e obedece a um cronograma e algumas regras, pois ganha destaques no canal masculino e na home iG.

Aqui continua sendo o meu quintal, onde faço o que quiser.

Cliquem em Macho Alfa

O lobby por Muricy

2008-11-18T16:41:00.006-02:00

Muricy Ramalho é manchete de todos os jornais, apontado como o futuro técnico da Seleção Brasileira no lugar de Dunga. Há menos de dois meses, as roletas de apostas apontavam para Vanderlei Luxemburgo, que teria recebido telefonema de emissário da CBF, avisando que o convite viria em dezembro.

O fato é que os dois, tidos como os melhores do Brasil no momento (além de Felipão, que está fora), chegam ao final de 2008 em momentos totalmente opostos. Luxemburgo, sempre questionado por sua conduta fora de campo e pedidos de contratações, no mínimo, suspeitas, além das acusações de levar comissões nas compras e vendas de jogadores, tem suas capacidades ‘técnica e tática’ colocadas em xeque pela primeira vez. E com razão. Já Muricy, cuja corrente de elogios cresce a cada ano, começa a virar a grande unanimidade do momento. Ninguém tem coragem de falar mal dele e até seu jeito ranzinza e, muitas vezes, grosseiro, com os jornalistas, parece digno de perdão.

Vanderlei não consegue motivar e comandar seu grupo, que está dividido e cheio de igrejinhas. Grupo que ajudou a montar, com jogadores inexpressivos, cujas contratações levantam novas suspeitas. O episódio Marcos mostrou quão conturbado é o ambiente palmeirense (falta de comando, discussão pela imprensa). Dias antes, o estranho e ridículo episódio do jogo da Sul-Americana, em que o treinador surgiu como comentarista da TV Globo enquanto seus reservas apanhavam do Argentinos Juniors. Agora, para completar, a briga com a Mancha Verde, que chegou às vias de fato. (A desculpa que ele precisava para largar o contrato no meio outra vez e ir pro Santos ganhar um pouco mais). Há quem diga que ele caiu sozinho após bancar o machão. De qualquer forma, chamou os caras “pra porrada”, publicamente, no dia seguinte ao incidente no embarque para o Rio. Ridículo.

É realmente difícil acreditar que Luxemburgo ainda seja o preferido de Ricardo Teixeira, já que, para completar, até nó tático de Celso Roth (!!!) ele tomou recentemente. Indiscutivelmente ele é capaz, mas parece tão preocupado com os meandros, glamour e dinheiro que o futebol proporciona que esqueceu o principal: comando de grupo e um bom esquema tático.

Do outro lado vemos Muricy, que parece um caminhoneiro nas coletivas, ter toda a imprensa ao seu lado, com um lobby absurdo para que assuma o lugar do inexperiente laranja Dunga. Sim, pode ser que isso aconteça. E, se acontecer, será mais uma prova do poder da imprensa, que já foi consultada sobre a ida de Luxa pra seleção, em 98, e de Felipão, em 2001.

Teixeira não é bobo. Bancar Dunga e correr o risco de ficar de fora do Mundial (é difícil, mas possível) acabaria com o seu reinado de tantos anos na cúpula do futebol brasileiro. A mamata é muito boa para ele largar. Melhor colocar o treinador queridinho da imprensa no momento, que já provou sua competência, fazendo jogadores medianos renderem muito, com esquemas táticos sólidos.

Muricy, embora ranzinza, parece que nunca correrá o risco de ser picado pela mosca azul. Prepara o time de maneira aplicada até para jogos com o lanterna do campeonato. Faz um time jogar bem no 3-5-2, com todo o quinteto do meio-de-campo atuando na armação. E no Brasil, onde jogador é sabidamente indisciplinado taticamente. Conseguiu refazer o time apesar de saídas de jogadores importantes, como Mineiro, Cicinho, Brenno, Aloísio, Adriano, Danilo(?) nos últimos anos. E ainda faz Jorge Wagner parecer craque, Hugo cumprir seu papel no meio-de-campo, Borges virar goleador, Dagoberto ressurgir das cinzas e Hernanes ser cobiçado pelos principais times da Europa.

Qual a vantagem do São Paulo em relação aos outros times que brigam pela ponta do Brasileiro? Estrutura e Muricy Ramalho. E isso Teixeira já aprendeu. Parece que o lobby nacional vai dar certo. Até o presidente do São Paulo está ajudando.

Envelhecer é bom?

2008-11-18T12:26:00.004-02:00

Você começa a perceber que está velho quando troca, sem dó, um festival de rock por um cinema, porque nenhuma daquelas bandas te dizem nada.

Você se sente ainda mais velho quando vai almoçar com as pessoas do trabalho e elas estão em êxtase pelo show do R.E.M, dizendo que é o maior de todos os tempos e você nem foi, já que sempre achou a banda bem irregular e gosta de uns poucos hits, mas nem CD deles você tem.

Você passa a ter certeza de que está velho quando acha todos aqueles comentários ridículos e acha que aquelas pessoas de quase (ou mais) de 30 anos falarem que lamberiam a careca do Michael Stipe ou queriam ser amigas dele são groupies de alma adolescente (como qualquer groupie) e de cabeça vazia (como qualquer groupie).

Você se sente mal ao saber que não poderá dar um tempo na velhice e beber na véspera do feriado, em um showzinho de rock, porque tem que fazer exame de sangue no dia seguinte.

Diego en la cancha, no en el banco

2008-10-29T12:59:00.006-02:00

Depois de ter escrito sobre a queda, talvez devesse escrever sobre o retorno do Curintcha. Mas a patroa já fez isso, com propriedade. Só quem é corintiano sabe o que é isso. A festa foi bonita, lágrimas escorreram. Agora estamos de volta para as batalhas com os nossos inimigos de sempre. O verdadeiro guerreiro é o que sabe levantar.

Então sou obrigado a dizer que fiquei feliz com a saída de Coco Basile. O bom velhinho está ultrapassado. Não deu padrão de jogo à seleção em dois anos, algo que até Pekerman (por mais que eu discordasse do trabalho) fez.

As bolsas de apostas foram alimentadas por muitos boatos, mas realmente achei que o nome de Diego na história fosse balão de ensaio. Não acreditei, mesmo, que ele fosse assumir.

Lamento profundamente a escolha. Se não tínhamos padrão tático, agora as chances de isso acontecer caíram ainda mais. Diego foi genial em campo e é folclórico, mas não é técnico de futebol. Teve duas passagens pífias como DT, por Mandiyu e Racing, e nada entende de tática. Resta esperar que Bilardo, que também corre o risco de estar ultrapassado, tenha mais voz ativa sobre o time do que já propagandearam Diego e Grondona.

Temos mais uma excelente geração de jogadores, com Gago, Mascherano, Tevez, Riquelme, Messi, Aguero, Di Maria, etc... mas corremos o risco de mais uma vez naufragar pela escolha infeliz do Sr. Julio Grondona. Foi simplesmente a pior escolha. Até Checho, que tem pouca experiência, já tem mais currículo que Diego: acaba de ser campeão olímpico dirigindo todos estes jogadores citados.

Não se discute a alegria que Diego deu em campo para todos nós. Estará para sempre em nossos corações. Mas seria o mesmo que colocar Pelé no comando da Seleção Brasileira, só porque ele foi o Pelé. Ok, Bianchi já disse "não" três vezes. Mas chamasse então Miguel Angel Russo, prestes a se sagrar campeão argentino mais uma vez, especialista em reconstruir equipes.

Espero, mesmo, pagar a língua. Mas já foi assim em 2006. Perdemos porque não tínhamos técnico. A hora de Grondona tem que chegar, a Argentina não pode ficar refém das infelizes decisões do seu Dualib.

Intolerância

2008-10-24T20:00:00.001-02:00

Intolerância. Intolerância com quem trabalha ao seu lado, com quem não vê. Intolerância com quem te liga, com quem não te atende. Intolerância com a comida, com a bebida, com a ar. Intoxicação alimentar.

Intolerância com quem não escuta, com quem cobra, com quem não faz nada. Intolerância com o tempo, com os erros, com a falta de sorte, com o que nunca chega. Impaciência.

Intolerância com quem quer, intolerância com quem não quer. Com quem acredita, com quem não acredita, com quem fala a verdade, com quem mente. Misantropia.

Intolerância com o 'sim', com o 'talvez' e com o 'não'.

Intolerância para ler, para escrever. Nada a acrescentar.

Diálogo filosófico

2008-10-16T15:51:00.001-03:00

Gerbásio: “Comer a Madonna cansa? Diz que foi ele que quis o divórcio.... como pode?”

Jucenildo: “Cara, pode cansar sim. Por que não?”

Gerbásio: “Porra, a mulher é um mito. O cara pode comer um mito todos os dias!”

Jucenildo: “Primeiro que cara casado não trepa todos os dias. Pode trepar no namoro. No casamento não. Pelo menos não com a mulher. E outra, vai saber como era o dia-a-dia?

Gerbásio: “Mas ela é rica, ainda é gostosa. E ele não é nenhum juvenil. O que mais pode querer?”

Jucenildo: “Você leu que ele reclamou que ela só quer saber de parecer jovem e passa todos os dias na academia? Já pensou que saco?”

Gerbásio: “Ah, ele tá reclamando, mas vai pegar uma bela grana.”

Jucenildo: “Não, já abriu mão da fortuna dela. O cara vive bem. Acho que gostava dela mesmo. Apenas cansou.”

Gerbásio: “E agora vai comer atrizes, já que é diretor.”

Jucenildo: “Pois é.”

Gerbásio: “E alguém vai comer a Madonna.”

Jucenildo: “Sim.”

Gerbásio: “E não sou eu.”

Jucenildo: “Não, não é.”

Gerbásio: “Nem você.”

Jucenildo: “É, não.”

Gerbásio: “Por que ficamos tanto tempo discutindo isso?”

Jucenildo: “Porque é legal falar da vida dos outros.”

Gerbásio: “É mesmo.”

Jucenildo: “Vamo rachar no meio?”

Gerbásio: “Vamo.”

Jucenildo: “Traz (sic) a máquina do Visa Electron, por favor?”

Your anger is a gift *

2008-10-10T12:10:00.006-03:00

Jornalistas de grife que ganham colunas em portais de terceira categoria e viram madames chiliquentas, exigindo tratamento vip; motoboys que roubam trabalhadores (as) saindo de reuniões de trabalho, mesma que estas pessoas tenham batalhado desde cedo; burocratas que nada resolvem no trabalho, mas vibram com as suas férias, candidatos a prefeito com histórico sujo maquiado graças a um bom marqueteiro.

Tudo se mistura em São Paulo, mas não é só aqui. Onde há humanos há confusão, há mentiras, anseios, emoções e preconceito.

Na altura dos 18 anos, entrando na faculdade de Comunicação, depois de deixar de ser uma ameba mental, comecei a me achar despido de preconceitos. Naqueles anos de “mente aberta”, você defende os oprimidos e briga com os reaças.

Com o tempo, vê que você é mais politicamente incorreto que eles e não é, nem um pouco, despido de preconceitos. Depois de uns incidentes de trânsito, xingamentos e até assalto, começa a vociferar, mesmo, que motoboy tem que morrer. Um pouco diferente de quando tinha 20 anos: “São apenas trabalhadores levando sustento para casa.” Mas, na raiva, você generaliza e manda se foder.

Tropeça em lixo na rua, mas lembra que a ausência de outdoors está mantendo a cidade limpa. Isso, realmente, é importante. Assassinato de aluno na porta do CEU e a prefeitura lavando as mãos não é. Os ônibus seguem lotados, o trânsito é enlouquecedor, a consulta de um doente de câncer demora seis meses pra acontecer. E você, no alto da lucidez e do discernimento, esquece que é despido de preconceitos: “Bicha ladra e saçarela, filha da puta, vai ganhar a eleição. Puta que pariu!”

Aí você lembra do Tim Maia falando que o Brasil é o único país em que pobre é de direita. É mesmo. Porque é burro, é ignorante. Vota em sorriso. E dirige motos. As motos que buzinam, atropelam gente, batem nos carros, arrancam retrovisores, roubam suas bolsas.

A solução é panelaço. Pegar um panelaço e dar no peito de cada motoboy desta cidade. Depois enfiar o cabo da panela no cu do prefeito, a seco, para ver se ele é um viado que agüenta emoções fortes.

* Frase retirada da música "Freedom", do Rage Against the Machine

All Hope is Gone *

2008-09-29T15:17:00.002-03:00

“Decidi não ter pena de quem ganha mais do que eu.” Esta frase foi tirada de um compilado engraçadinho de um portal de internet. Li hoje. Calha bem com o momento. Computador com vírus, tédio e salário baixo motivam nova necessidade de mudanças (além de gerarem uma certa revolta, que culmina com o fato de achar a frase acima extremamente válida). De novo? Pois é. Não dá mais para ficar parado. Os outros não fazem por você. Então, mexa-se.

A viagem foi sensacional, mas já não dá pra falar dela. Já cansou. Agora é hora de voltar à realidade e controlar a ansiedade quando sua vida fica caprichosamente nas mãos alheias.

E esta porra desta barra de espaço deste computador (que não é o meu) dá vontade de voltar aos tempos de Terra e esmurrar o teclado. Obrigado pela paciência.

“A ira adolescente já foi bem paga. Hoje estou velho e cheio.” (Serve the Servants – Nirvana)

* "All Hope is Gone" é o nome do novo do Slipknot, que eu só ouvi uma vez e ainda não consegui formar uma opinião. Mas gostei do nome, de qualquer forma.

Falta pouco

2008-09-18T15:05:00.001-03:00

No final da primeira semana, depois de já termos conhecido Lisboa e Sintra e de termos escapado da tentativa de roubo no metrô na saída da capital portuguesa, passamos dois dias no Algarve, admirando uma bela paisagem tropeçando alemães e descansando na praia Dona Ana, em Lagos, e areia grossa. Um pouco de topless, sol, bela paisagem e descanso.

No sábado, subimos para Coimbra, no centro de Portugal. Chegamos à noite e nos surpreendemos. Não havia viva’alma na rua. A cidade não é tão pequena, mas é extremamente monótona. Não fosse um jantar na noite de domingo, depois de voltarmos de Fátima (onde as mulheres pagam promessas de joelhos, mas com joelheiras), teria sido praticamente em vão.

Fomos ao “Giuseppe e Joaquim”, filial de uma rede que está em alguns países da Europa, bem perto de nossa pensão. O restaurante, especializado em “cozinha tradicional portuguesa e comida italiana” não era nossa primeira opção, mas como a maioria da concorrência estava fechada no domingo à noite, entramos. E deu certo.

“Bacalhau no Pão” é o nome do prato em que o peixe é mergulhado dentro de um pão redondo (lembra o italiano, mas não é), com muito azeite e cebola.. Este, um pouco mais salgado, era simples, mas muito saboroso. O ponto alto foi o pão, molhado de azeite de oliva da melhor qualidade e com sabor do bacalhau. O atendimento também foi muito bacana: Karine, a garçonete, carioca, é jornalista formada e faz mestrado na Universidade de Coimbra. Há cinco anos em Portugal, parou pra bater papo com os brasileiros aproveitando o fraco movimento naquela noite. Disse que teve de se acostumar com o pragmatismo e o jeito “curto e grosso” de ser dos portugueses, mas está feliz e não volta mais para o Brasil.

Na segunda embarcamos em um autocarro rumo à Freixo de Espada à Cinta, a pequena cidade ou vilarejo, em que meu pai nasceu. Fica ao Norte (Nordeste) de Portugal, fronteira com a Espanha. É um lugar pitoresco, sem muito pra se fazer, claro. A única opção é um passeio de barco pelo rio Douro, mas o horário e um pouco de falta de vontade nos deixaram longe das águas.

De qualquer forma foi curioso ver aquele lugar, cheio de velhinhas sentadas às portas de suas casas, jogando conversa fora, com aqueles vestidos carolas em plena tarde de calor (aliás, a cidade numa segunda à tarde é proibida para cardíacos. Muito estresse e muito agito). O tratamento foi um dos mais cordiais da viagem, além dos preços mais baixos que pagamos para dormir e comer.

Paula, a dona do restaurante em que jantamos, contou, com orgulho, que são 2500 habitantes, ao contrário do que dizia nosso guia. “Eles contam a população dos arredores. Aqui são 2.500”, disse, com um sorriso, cheia de orgulho, explicando que lá ninguém passa aperto. Quem não tinha emprego teve uma boquinha no que chamamos aqui de prefeitura. A escola só tem ensino fundamental. Adolescentes precisam se mudar para Porto ou Lisboa para continuar a estudar. “Este ano era pro meu filho ir, mas eu não quis. Acho que ainda é muito miúdo, então o segurei mais um ano”, disse, acariciando o moleque, que estava muito impaciente,

Além dos quintais das casas das casas terem parreiras e olivas aos montes, a cidade produz um vinho, o Montes Ermos, que experimentamos e aprovamos (embora eu prefira vinhos mais secos). Depois de um dia naquela calmaria, era hora de conhecer o Porto.

Tentativa de roubo

2008-09-11T12:09:00.002-03:00

Era quinta-feira, saíamos de Lisboa. Pegamos o metro rumo à estação de comboio para conhecer o Algarve, no sul. Tínhamos que fazer uma baldeação. Descemos na estação, fomos ao sentido correto e sentamos, com os mochilões, à espera do trem.

Quando a carruagem chegou, a Patras entrou logo, pela direita. Eu e mais três caras ficamos à espera de um indivíduo loiro, que estava para sair do vagão, mas, estranhamente, parecia ser impedido pelas outras pessoas. Nesta fração de segundo silenciosa, em que apenas se ouvia resmungos do tal loiro atrapalhado, o cara ao meu lado pôs a mão na minha mochila/mala, como se me ajudasse a entrar no trem. Eu, com as duas mãos firmes na bagagem, nem tive tempo de pensar quando notei ele direcionar a mochila na mão de outro cara, que estava dentro do vagão. Foi tudo muito rápido e silencioso. Neste momento percebi o que ocorria.

Em meio a três caras, eu disse ao que segurava a mochila: “Pode deixar, obrigado”, e forcei passagem entre eles ao mesmo tempo em que a Patras, sem entender direito, mas assustada por não me ver, gritou meu nome. Ao mesmo tempo em que eu escapava da tentativa de golpe, o grito dela serviu para eles desistirem de vez.

Depois disso, o loiro, que apenas ciscava (ele não era impedido de sair do metro, só fazia cena pra desviar atenção alheia), saiu. Andamos uma estação olhando pros caras. Eles, em silêncio, viravam o rosto. Saíram correndo na outra estação.

Tudo silencioso, rápido e razoavelmente bem orquestrado. Três ou quatro deles formavam a pequena quadrilha. Foi bom ser desconfiado e acostumado à criminalidade. Não soltei a mala um segundo. Se tivesse soltado, não estaria aqui comigo. Bem que os amigos leitores do blog avisaram: cuidado no metro lisboeta.

A onda de assaltos e roubos cresce, assusta os portugueses e domina o noticiário. Eles nunca passaram por isso. A maioria dos criminosos é estrangeira, disse uma brasileira que mora em Coimbra. Países do leste europeu e o Brasil fornecem a maioria dos novos criminosos portugueses. Aliás, um mineiro estava numa quadrilha que tentou assaltar um banco e fez reféns em Lisboa há duas semanas. Foi metralhado pela polícia.

A primeira semana

2008-09-02T15:44:00.005-03:00

Depois de uma noite cansativa no avião, chegamos ao aeroporto de Lisboa. Não foi difícil pegar o autocarro até a praça do Rossio. Foi, sim, difícil achar a Pensão Praça da Figueira, embora estivéssemos de cara com ela. Era domingo de manhã e não havia viva alma no centro de Lisboa. Depois de perguntar para uns três gajos, conseguimos achar a pensão.

Campainha à porta. "Beeeeeeeimmmmm". "Diga." "Tenho uma reserva." "Se tem uma reserva, =)(/&$##&(%$#". Cara de interrogação. "Tenho uma reserva para hoje." Voz mais alta, devagar e com tom jocoso. "POIS SE TEM UMA RESERVA ENTÃO SUBA."

Boa. Primeira lusitanada com as quatro patas. Eu nem tinha largado a mala. Subimos. Dou de cara com a negrona da recepção. Tomei uma lusitanada de uma angolana. A esta altura ela já estava bem adaptada à cultura. De colonizada à colonizadora.

Tivemos de esperar porque chegamos antes do meio-dia. Deixamos as malas e partimos em busca do nosso primeiro "pequeno almoço". Duas meias de leite e uma bola de Berlim. Sim, aqui sonho se chama bola de Berlim. Ou bola de creme. A meia de leite nada mais é do que o café com leite, que também pode se chamar "galão" e ser um pouco maior, no copo.

Escuta-se muito espanhol nas ruas de Lisboa, mas há europeus de todas as partes. Hippies e traficantes dão um tom diferente ao centro. Os traficantes são inusitados: podem ser mendigos velhos ou moleques com cara de playboy.

Belém é histórica e muito bonita. De lá saíram as primeiras embarcações que tinham o objetivo de dominar o mundo, como a que baixou no Brasil. A torre de Belém, o Mosteiro dos Jerônimos e o pastel de Belém valem a visita. O pastel de nata encontra-se em todo o país, mas só lá é quente e crocante daquela maneira. Quente porque a produção é incessante, eles vendem aquilo aos montes, o tempo todo.

O Castelo de São Jorge, em Alfama, é outro ponto alto, bastante bonito. Imagens belíssimas foram feitas lá. À noite, os melhores jantares foram no Bairro Alto, onde há vida noturna na capital lusitana. O "Bota Alta" foi o melhor jantar da estada alfacinha, com um bacalhau frito cheio de cebola e azeite. Além do vinho, claro.

Já havia escolhido a Super Bock como minha cerveja favorita de Portugal quando fomos conhecer, na quarta-feira, Sintra, a montanhosa cidade que fica perto de Lisboa e pode ser alcançada por meio de um comboio (trem).

Paisagens bonitas e muitos monumentos históricos e caros. Ficamos com o Castelo dos Mouros, que já valeu a visita. Os caras deveriam ser muito magros para andar aquilo todo dia.

Deixamos Lisboa rumo ao Algarve. A Patras queria ver praia. O Sul é onde ficam as melhores praias do país. Por sugestão do dono da pensão em Lisboa, ficamos em Lagos, na ponta sudoeste do continente europeu.

A praia de Dona Ana é linda. Descemos do comboio e pegamos um autocarro, que depois foi invadido por três franceses extremamente fedidos. Mas, mesmo assim, valeu a pena. Pena foi não ter levado uma bomba de matar alemães. Lagos é entupida deles. Todos os restaurantes têm cardápios em Deutsche. E eles são muito mal educados, atropelam todo mundo. Minhas raízes judeu-espanholas pré-Inquisição gritaram forte.

Foram dois dias de sossego, curtindo a paisagem. Depois de uma vagabundice, embarcamos para Coimbra no fim de semana. Já sem o guia que comprei na Fnac e que a esta altura deve estar na mão de algum puto no Algarve. Perdemos e não sabemos onde, talvez no telefone público.

O fim de semana em Coimbra fica para depois. O texto ficou enorme e os meus três leitores têm mais o que fazer. Até breve.

Classe economica

2008-08-28T15:40:00.000-03:00

Texto by Patras (na verdade emprestei o blog e vou cobrar)

Bem, depois de varios dias e primeira vez que consigo um cyber para escrever. Ainda estou tentando me adaptar ao meu lema de que nao e possivel converter euros em reais, voce traz X de dinheiro e tem X dinheiros para gastar. Mas vamos ao inicio da viagem no sabado.

Depois da despedida da japinha Fe, estavamos podres, mas acordamos cedo para fazer a mala e tentar fazer com que os objetos fossem os mais espartanos possiveis. No areoporto aquela coisa de sempre, muita gente e a grata surpresa de que virou politica fixa no Brasil de adotar a mesma politica dos estrangeiros, ou seja, brasileiros tem vantagens sobre os turistas.

No aviao ficamos naquela fila de 4 lugares. Um gordo, gordo mesmo, sentou ao nosso lado. O cara tem um problema, creio que incorrigivel, de apneia do sono. Roncou durante todas as horas do voo, todo mundo comentava. Eu e meu fabuloso Dramin pouco ouvimos, mas o aviao inteiro sabia que naquela fileira havia um roncador.

Sentar num aviao de classe economica significa que voce tera muita paciencia com seu vizinho e a certeza de que se sentou no meio tera de pedir ao cara do seu lado para levantar da cadeira toda vez que desejar ir ao banheiro.

A receita encontrada pelas companhias aereas e simples: aviao bonito, tela de LCD individual, muita gente espremida, mocinhas que se dividem por areas no aviao, pouca comida e nenhuma educaçao.

Campeón!!!

2008-08-23T03:03:00.002-03:00

A todas las madres de la Plaza de Mayo

A todas las abuelas de la Plaza de Mayo

A todos nuestros hijos y hermanos que se fueron por las sucias manos de la dictadura

A todo nuestro pueblo

A Carlos Gardel, que, aunque no argentino, creó la verdadeira canción popular

A Checho e todos de su equipo

A los pelotudos de Brasil, que pensaban que íbamos perder

E a Diego, el Dios, el Diez, siempre!

Humillamos a los putos de Brasil

2008-08-19T12:04:00.010-03:00

"Fue merecido el triunfo", dijo Masche al final del partido. Sí, Masche. Hemos merecido. Hemos jugado lo que podemos. Y se así lo hacemos, los brasileños se quedan muy chicos.

Gracias, Kun, por pagar la deuda que tenía con nosotros. Tu suegro se pone muy contento. Di Maria, un delantero muy peligroso. La Pulga, genial. Román, el maestro. Pareja, el dueño de la defensa. Masche y Gago, los guerreros del medio. Checho, en un rato lo veo a reemplazar a Coco Basile, que está un poco anticuado, no?

Humillamos a los putos de Brasil. Y solo por eso, ya podemos volver contentos. Pero hemos de llevar nuestro segundo oro, no? Con humildad, con humildad.

Adelante, chicos! Y muchas gracias por hoy!

Are You The Favorite Person of Anybody?

2008-08-12T11:41:00.007-03:00

O You Tube está com um canal para curtas e filmes independentes agora. O site já era usado para divulgações, mas agora este canal é direcionado para cinema. É o Screening Room.

Aqui um curta interessante, escrito pela Miranda July, diretora de "Eu, Você, Todos Nós".

Tem quatro minutos e faz parar pra pensar.

Quanto vale o seu sonho?

2008-08-08T19:30:00.004-03:00

A - Quanto vale o seu sonho?

B - Que papo é este?

A - É... quanto vale o seu sonho?

B - Sei lá, pô...

A - Você não tem sonhos?

B - Claro que eu tenho, todo mundo tem. Se a gente perde a capacidade de sonhar, a gente morre...

A - Então, me conta um.

B - Ah, sei lá... queria... queria... queria fazer faculdade de história.

A - E por que não faz?

B - Como eu vou fazer, cara? A Juliana está esperando bebê, trabalho o dia todo... vou largar a mulher com o recém-nascido pra fazer faculdade à noite?

A - Ué, pode não ser agora, mas pode fazer um dia...

B - Ih, cara... criança você não pode largar quando aprende a andar...só depois de adulto.

A - Então pode fazer quando ele for adulto...

B - Mas aí vai ser tarde...

A - Tarde pra quê? Você quer dar aula?

B - Gostaria...

A - Então por que não faz agora?

B- Ih, cara que papo... muda de assunto... e aquela menina que você estava... bem... você sabe...

A - A Claudinha...mas antes que mude de assunto: teu sonho vale R$ 1,99. Câmbio atualizado ao meio-dia.

B - Isso, a Claudinha...

A - Ah, cortei.

B - Por quê?

A - Estava começando a ficar afim dela...

B - Ué, mas não disse que era o tipo de mulher que você sonhava, sem sogro chato, inteligente, magrinha, branquela e tal...

A - Era, mas a coisa começou a ficar séria... vai que eu começo a gostar dela?

B - Ih, tá com medo de se apaixonar?

A - Tô.

B - Quanto vale o seu sonho?

Ter ou não ter filhos

2008-08-01T19:22:00.004-03:00

Faço pouco isso, mas aqui vou usar umas das funções de blog. Pinçar coisas da web. Este texto é espetacular (não é meu) e concordo com o cara em 99%.
Do blog Liberal Libertário Libertino:

A Decisão de Não Ter Filhos

Eu não quero ter filhos. Nunca quis. Imagino que nunca vou querer. Quando digo isso, existem três reações de praxe.

Minha Crença Está Tão Certa Que É Impossível Que Não Seja Compartilhada por Todos!

A primeira é quando a pessoa sinceramente não acredita. Ela não consegue conceber que exista alguém que não quer ter filho. Em uma espécie que nunca chegou a nenhum consenso, ela considera que procriação é o único deles, que sua opinião é compartilhada acriticamente por toda a humanidade. E, consequentemente, que minha opinião é impossível. Se digo que não quero ter filhos, é porque gosto de ser do contra ou quero chamar atenção. Ninguém pode realmente não querer ter filhos!

São as mesmas pessoas que duvidaram que eu e a ex-esposa iríamos na Parada Gay ou que não acreditam que não vejo final de Copa do Mundo com Brasil em campo.

Sinceramente, não há arrogância maior do que considerar impossível que outras pessoas tenham opinião diferente da sua.

Se Você Não Quer Ter Filhos É Porque Odeia Crianças e Vai Pro Inferno!

A segunda reação é quando a pessoa já conclui de cara que eu não gosto de crianças.

Ora bolas, quem disse isso?

Adoro crianças. Trabalhei com crianças por dez anos. Seis em escola particular, como professor substituto da 5ª série ao 3º ano, e outros quatro em cursos de inglês, para crianças a partir de 10. Hoje, ensino português e literatura brasileira na universidade, para calouros de 17 a 20 e poucos anos e morro de saudades das minhas crianças.

Conviver com crianças faz bem pra saúde mental de qualquer um. Crianças são o que fazem a vida valer a pena. Sua energia nos energiza. Lidar com crianças nos faz sentir mais vivos, em contato com o nosso tempo, por dentro das gírias. Eles nos lembram quem somos, o que fomos e o que nos tornamos. Ao mesmo tempo em que sua vitalidade e juventude ressaltam o quanto estamos velhos, eles também nos rejuvenescem. É uma delícia.

Contato com crianças é algo tão fundamental que não entendo como fazem essas pessoas que nem têm filhos e nem trabalham com crianças. Meu deus, como teve ser terrível a vida de quem só tem contato com gente acima de 25 anos, chatas, previsíveis, conformistas, já meio mortas por dentro. Não gosto nem de imaginar.

Mas, por outro lado, quanta gente vocês conhecem que gosta de cachorro e não tem cachorro? Ter cachorro envolve uma série de responsabilidades que vão muito além de um simples gostar de cachorro. É um compromisso muito sério, um compromisso pra vida toda. Se é assim com cachorros, imagine com crianças.

Eu adorei todas as minhas crianças, mas sabia que eram minhas por somente cinquenta minutos por dia. Ensinei, ajudei, apoiei, fiz tudo o que pude - e, quando bateu o sinal, passei-as adiante.

Ao contrário da maioria dos pais, que se tornam completos imbecis quando falam dos próprios filhos, que acham que até o mais idiota é o próximo Einsten, eu podia ter uma visão mais equilibrada e profissional das minhas crianças - o que me permitia ajudá-las melhor. Eu sabia quem tinha facilidade e quem tinha dificuldade. Eu podia dar tarefas mais avançadas para manter os geninhos interessados e podia dar uma auxílio adicional para os mais lentos. Meu ego e meu DNA não se envolviam no processo.

Dar aulas pra crianças é como ter um melhor amigo com casa de praia. Tudo bem, você não pode ir à casa sempre que quer mas, por outro lado, você desfruta de todas as vantagens e de nenhuma das desvantagens. Assim como qualquer pai, eu ensino meus alunos sobre si mesmos, sobre o mundo, sobre a vida. Transfiro parte da minha sabedoria acumulada. Faço um impacto em suas vidas. Trapaceio a morte um pouquinho.

E, além de ser pago por isso, não tenho que acordar no meio da noite pra trocar fralda e nenhum deles nunca rouba meu carro!

Não posso falar em nome de outras pessoas que não querem ter filhos. Realmente, não conheço muitas. Como sempre, falo apenas de mim, mas acredito que deve se aplicar a mais gente também.

Sim, eu gosto de crianças. Sim, eu gosto de ensiná-las. Sim, eu, como todo escritor, me preocupo com a posteridade e com o futuro da espécie. Afinal, alguém vai ter que me ler daqui a 500 anos!

As prisões, esse projeto que me consome há seis anos, é basicamente um livro pra jovens - e para os adultos que não conseguiram resolver essas questões na hora certa. Já perdi a conta de quantas pessoas entraram em contato comigo pra dizer que mudei suas vidas, que abri seus olhos, que lhes mostrei que tudo poderia ser diferente.

Todas essas coisas lindas que pais fazem com seus filhos, ensinar, transmitir, dividir, compartilhar, é justamente o que tento fazer com meus leitores, aqui, todo dia.

Você Ainda Vai Mudar de Idéia e Concordar Comigo, Seu Idiota!

A terceira reação das pessoas quando digo que não quero ter filhos é uma variação da primeira. Acreditando ou não acreditando, elas acham que é tudo temporário. Quem sabe, daqui a pouco, eu não cresço e paro de ser do contra, não é?

Ou seja, minha opção de vida não é uma posição consciente de um adulto resposável: é uma fase. Besteira.

Finalmente, depois que falo tudo isso, sempre vem um estrupício, bate no meu ombro carinhosamente e diz, com o ar bonachão de uma cassandra que tudo sabe:

Pois guarde minhas palavras, Alexandre, você pode não querer agora mas daqui a pouco vai querer... Em dez anos, vou encontrá-lo cheio de filhos...

E eu, imperturbável, pergunto se ele tem vontade de ter seu cú arrombado por três negões.

Bem, continuo, bonachão e vaticínico, guarde minhas palavras, você pode não querer agora mas daqui a pouco vai querer... Em dez anos, vou encontrá-lo com o cú todo arrombado...

(O mais chocante da história é que todo mundo acha o meu comentário grosseiro mas consideram o absurdo que tive que ouvir a coisa mais normal do mundo. Vai entender!)

As Pessoas Egoístas, Individualistas e Covardes Estão Destruindo o Planeta!

O mundo já tem pessoas demais. A humanidade, pra todos os fins e efeitos, é uma praga, o pior tipo de parasita, aquele que mata o próprio hospedeiro, suprema burrice. Os recursos naturais do nosso planeta estão quase esgotados.

Dentro desse quadro ecológico, talvez a melhor coisa que possamos fazer pela Terra seja poupá-la de mais um ser humano que vai usar fraldas plásticas e consumir gasolina.

Não é à toa que, entre os povos mais ecologicamente conscientes do mundo, é cada vez mais raro encontrar famílias com dois filhos. Os casais têm somente um, quando não fazem a opção por nenhum. São pessoas que têm exata noção do estrago que um simples ser humano adicional pode causar.

Reparem bem: não estou dizendo que as pessoas que têm filhos estão destruindo o planeta. Mas, realmente, se for pra colocar ecologia e meio ambiente na discussão, então, eles estarão do lado das pessoas que fazem o sacrifício de não procriar pelo bem do planeta.

O argumento ecologicamente correto bem poderia ser o seguinte: para satisfazer seus instintos animais de sobrevivência e propagação da espécie, para massagear seu próprio ego passando seu DNA adiante, muitas pessoas individualistas, covardes e egoístas continuam insistindo em ter filhos, mesmo sabendo do impacto ambiental da superpopulação. Se pensassem realmente na coletividade, na sobrevivência da espécie, em questões sociais e no bem-estar do planeta, fariam o sacrifício de não propagar seu DNA.

Por fim, se realmente fizessem questão de ter filhos, de passar adiante seus conhecimentos, de dividir sua experiência, adotariam uma criança já nascida.

Gostar de Crianças

Muita gente confunde não querer ter filhos com não gostar de crianças, como se fosse tudo uma coisa só. Não é.

Realmente, confesso, não confio em gente que não gosta de criança. Não sei se são egoístas, covardes ou pessimistas, mas sei que não dou as costas pra eles. Faço questão de cortar eu mesmo o baralho.

Se você vê uma criança empolgada, correndo feliz, conhecendo o mundo, descobrindo o próprio corpo, perguntando sobre o universo, e se isso te incomoda, se isso não derrete seu coração, se tudo o que você quer é que ela se comporte como uma boneca e fique calada e sentadinha, então, meu amigo, não tente vender um carro usado pra mim.

Entretanto, ter filhos é difícil. É a maior responsabilidade que uma pessoa pode se dar. Vejo idiotas procriando como coelhos sem ter a menor idéia do que se trata, dos desafios envolvidos, da importância da tarefa.

Vocês me desculpem, mas eu acho que dá muito trabalho, muita despesa e, mais importante, suga a liberdade. Ter filhos é uma viagem sem volta. A vida toda é um tempo muito longo. Eu sou responsável demais pra aceitar uma incumbência que não sei se poderei manter. E a nossa vida, a longo prazo, a gente nunca sabe como vai ser.

Admiro quem tem filhos. Acho que são pessoas mais corajosas que eu. Agradeço pelos futuros leitores, vou precisar deles. Agradeço pelas futuras belas mulheres, que não vão nem olhar pra um velho como eu, mas vão embelezar o mundo. Mas estou fora, sinto muito.

Eu vou tentar fazer o meu melhor pelo mundo, pela humanidade e pelas futuras gerações somente escrevendo.

Quem quiser ler o texto no blog original e conhecer o cara, clique aqui

Primeiro Encontro

2008-07-14T11:11:00.002-03:00

Escutava o tilintar dos talheres enquanto pensava que o garçom podia entender sua situação. Afinal ele estava ali, diante de uma mulher deslumbrante, que estava voltando do banheiro.

"Todas retocando a maquiagem e reclamando dos maridos/namorados. Banheiro feminino às vezes me enoja." "Mesmo. Nunca entrei em um", disse ele, com cara séria. "Adoro seu senso de humor", ela sorriu. "Que panaca", pensou o garçom, olhando-o com cara de desprezo.

Ele percebeu ser vigiado e isto é o que mais o incomodava. Não bastasse estar trêmulo de tanto nervosismo pelo primeiro encontro após oito anos casado e este cara ia ficar o tempo todo ao lado da mesa?

"A carta de vinhos, senhor." "Obrigado." Ficou tão tenso com aquele papel na mão, ("Carta? Isso aqui é uma folha."), que, no primeiro momento, pensou em dar para aquela bela morena escolher. Mas depois lembrou que as boas regras dizem que isso é função do homem. Tentou disfarçar que olhava o preço também. Fingiu entender de vinho, queria mesmo impressioná-la. Depois de tanto tempo, de um casamento infeliz, poderia recomeçar a vida com alguém. E não era só um alguém. Era realmente um mulherão. Inteligente, doce... e com umas pernas...

Em meio a tantos vinhos de R$ 80, achou um de R$ 46. "Este aqui", apontou pro garçom, tentando disfarçar a insegurança. "Ok, cavalheiro", respondeu prontamente o vigia-garçom, com cara de deboche. "Este é bom para comer com carnes vermelhas", apressou-se em justificar para Angélica, a morena estonteante. "Confio em você", respondeu, com um olhar lânguido que o deixou hipnotizado.

Demoraram mais um pouco a escolher os pratos. Os dois, claro, foram de carne vermelha. Logo chegou o vinho, branco. O garçom, com cara de vitória, diz: "Este vai bem com carnes brancas", senhor. "É um ótimo vinho." Neste momento, um vermelho de raiva tomou conta de Alfredo, que buscou contornar a situação. "Nossa, achei ter sido claro quando apontei no cardápio. Você deve ter se confundido para onde eu apontava o dedo." O garçom, sem graça, disse que traria novamente a carta de vinhos. Vitória pra Alfredo, que sorria discretamente, mas por dentro bradava "Chupa, seu maldito!"

Na volta, o dilema. Alfredo precisava saber um que combinava com carnes vermelhas e fosse barato. Não conseguiria escapar da segunda gafe. Após muito olhar, pediu. O garçom volta com um Lambrusco, espumante. "Este é ótimo para acompanhar aperitivos", cavalheiro.

Angélica, que até então sorria e apenas observava a tudo aquilo, perdeu a paciência. "Escuta aqui, seu garçonzinho de merda: nós vamos tomar este vinho mesmo. O que vamos beber e comer, é problema nosso. E depois deste jantar, eu vou pro motel com ele, vou dar pra ele. Então, você fique aqui com sua vidinha medíocre, este sorriso de bicha que queria ter nascido na França e este sarcasmo de mulher mal amada!"

O restaurante, fino, parou para olhar o espetáculo. Incomodada com a platéia, mudou de idéia. "Alfredo, vamos embora. Vamos comer um lanche na padaria mesmo!”

Ele, boquiaberto, vibrava. Acabara de encontrar a mulher da sua vida.

Uma conversa quase real

2008-07-08T18:02:00.002-03:00

"Mandem pra mim as personalidades mais fashion da história do rock?
Olha a lista pra votar... x, y, z, j, h, u, v..."

E começam as trocas de email na redação:

A: "Ney Matogrosso"

B: "Se vocês colocarem que Ney Matogrosso é rock, eu pulo do 11º...Tinha que ser são-paulino pra falar isso, né? "

A: "Hahaha....Secos e Molhados é rock, pô."

C entra na conversa: "Você conhece Secos e Molhados? Você já viu o Ney Matogrosso ao vivo? Muito mais rock que você, seu... metaleiro. É a performance rock."

B: "“Performance rock” é ótimo. O som não conta? Então ta bom... qquer coisa é rock... Em tempo: não sou metaleiro, mas antes metaleiro do que fã de Ney Matogrosso....LONGE!"

C: "Vai ouvir o Ozzy cantando Staying Alive e depois vem falar comigo, Sr. Bom Gosto."

B: "Calma, calma... sem agressões... Ah, estas crianças da década de 80 que querem cagar regra sobre rock...quando você nasceu eu já ouvia rock, sua idiota!"

C: "Se você nasceu antes, vai morrer antes, azar seu... metaleiro!"

B: "Posso morrer antes, mas você com sua obesidade mórbida está bem mais perto disso, sua gorda mal comida!"

"Queria morrer só um pouco..." *

2008-07-07T15:02:00.002-03:00

Queria morrer só um pouco,

Pra ver se alivia este sufoco.

Sim, só um pouco mesmo,

Pois mesmo sabendo que a vida me cansa,

Ainda resta uma ponta de esperança.

Queria morrer só um pouco,

Pra ver se dou mais valor ao que tenho,

Aos detalhes que fazem a diferença,

Mesmo não tendo nenhuma crença.

Queria morrer só um pouco...

* Autor desconhecido

"Eu não bebo mais como eu bebia"

2008-07-01T11:19:00.008-03:00

Acho que este blog é mais interessante quando simplesmente conta histórias para seus três leitores. Mas as mudanças na lei de trânsito com punições tão radicais para quem dirige após beber levantaram questões na minha vazia cabeça. Poderia até comemorar que arrumaram uma função social para os chatos que não bebem nada. Mas não consegui.

Concordo que os brasileiros são irresponsáveis e exageram na bebida antes de dirigir. Há acidentes graves, principalmente nas estradas. Mortes bestas ocorrem por pura irresponsabilidade de alguns. Mas quero destacar alguns pontos: a lei já punia quem ultrapassava o limite de uma lata de cerveja. Portanto, este limite já era baixo. Bastava fiscalizar direito. Eu nunca fui parado numa blitz. Nunca assoprei um bafômetro. Fiscalizassem direito, punissem a reincidência.

Ninguém toma um chope. As pessoas tomam três, quatro, cinco, seis... (eu e meus amigos bebemos 10, 12, mas não somos parâmetro). Quem toma três chopes em um happy hour e volta pra casa em seguida pode ter de pagar mais de 900 reais de multa. Pode até perder carro e carteira de habilitação. É assim que vamos resolver o problema?

Em tempo: eu dirijo há 11 anos e bebo há 15. NUNCA bati o carro após beber e nem alguém que bateu em mim parecia ter bebido antes. Temos problemas de trânsito? Sim. Muitas mortes? Sim. Então por que não mudam a lei - já alterada há 10 anos - e exigem que as pessoas que tiram habilitação APRENDAM a dirigir? Porque qualquer Zé da Esquina tira o documento e sai por aí fazendo barbaridade. Eles existem aos montes. Em todos os lugares. Só tem barbeiro no trânsito de São Paulo. E em outros lugares do Brasil é até pior. Por que não proíbem quem não enxerga direito de dirigir? E os velhinhos de 78 anos?

Por que estas pessoas conseguem habilitação? Porque o exame não é rigoroso, auto-escola não ensina ninguém a dirigir e ainda podem comprar a carteira no país da corrupção.

Por que não prendem os playboys que dirigem com 15, 16 anos? Por que não prendem os pais deles que dão/emprestam os carros? Ah, e quero ver se vai ter blitz todo fim de semana na Vila Olímpia pra pegar boy que passa a noite bebendo uísque ou vodca com energético.

Se a idéia é radicalizar, voltemos ao tempo da pedra em pleno século XXI. Sim, porque se é assim, ninguém mais trepa. Claro! Assim, ninguém pega Aids, gonorréia, sífilis... Ah, e acaba a gravidez indesejada também...Ou então costurem logo as mulheres. "Quanto você ganha?" "Um salário mínimo" "E sua mulher?" "É diarista." "Então costura, não pode ter filho." Ou coloquem um aviso sonoro com um detector de látex nas vaginas brasileiras: se um pênis sem preservativo se aproximar, ele dispara uma sirene ensurdecedora. E os dois pagam multa de 900 reais e vão presos. Onde já se viu tanta libertinagem?

Pra piorar ainda mais, os bares já acenam com a possibilidade de aumentar o preço das bebidas, já que menos gente vai beber. E as pessoas vão beber menos. Eles vão perder dinheiro. E não podem sair perdendo. Quer tomar um chope? Pague 10 reais por ele e pegue táxi na volta. (os táxis são baratos, né?) Sim, porque não temos transporte público decente à luz do dia, imagine de madrugada... Torre seu salário no bar, já que gosta de beber. Se beber cinco chopes: 50 reais + um lanche de 10, 15 reais... = 65 reais.... Mais uns 35 reais de táxi na volta (porque à noite é bandeira 2)... isso dá... 100 reais por uma mera saída.... Barato, né?

Aí eu pergunto: você sai do trabalho, toma quatro chopes com os amigos, come uma batata frita e volta pra casa. No caminho, é parado numa blitz. O policial te faz assoprar o bafômetro, que acusa porcentagem de álcool no seu sangue acima do limite permitido (claro, pois até bombom de licor e Listerine vão dar "positivo"). Multa de 900 reais. Mas aí o policial, que ganha um salário menor que o valor da multa, deixa nas entrelinhas que pode aliviar por 200 reais. Ele garante um quarto do salário em cinco minutos e você escapa do mal pior. O que você faz?

PS: "Eu não bebo mais como eu bebia" é música de Giancarlo Morelli, gravada pelo gênio Wander Wildner.

Mais importantes lições de uma vida

2008-06-26T15:41:00.000-03:00

Gente melindrosa só atrapalha o progresso do mundo;

Gente que analisa cada palavra alheia e tentar rotular a pessoa o tempo todo é muito chata;

Não se nasce com bom senso. Nunca espere bom senso de quem só faz cagada;

A vida na redação é escravidão, mas também é preciso estômago pra escutar todos os dias "as is", "to be", o "go live do projeto é", "trough puts", "levante uma flag", "faça um call" e "turn key";

Apesar do tango ser muito melhor como representação de música popular do que shows de velhos hippies ricos que custam 300 reais, pessoas que querem fazer da vida um tango o tempo todo acabam atrapalhando e irritando quem está ao lado;

Nunca seja irresponsável no sexo, ainda mais com quem você não tem certeza de que quer ter vínculo. A porra pune;

Ter que ir a um sindicato anualmente entregar uma carta pedindo que eles não roubem parte do seu salário é mais uma prova cabal de que este país é um completo lixo e a humanidade é uma raça vil que não deu certo;

Misantropia, misantropia, misantropia, misantropia e misantropia são os cinco melhores conceitos que alguém pode ter dentro da cabeça

Importantes lições de uma vida

2008-06-11T18:31:00.003-03:00

- Pró-ativos e early adpoters só se fodem;

- Chefe foi feito pra falar mal, e mulher não foi feita pra ser chefe;

- As pessoas não querem a verdade, querem ser bem enganadas;

- No fundo, todo mundo quer a mesma coisa: dinheiro, diversão e sexo;

- Os japoneses podem ser sábios e avançados tecnologicamente, mas sempre desconfie de um povo que reluta em assar ou cozinhar a comida;

- Depois dos 80, o humano volta a ser criança, mas não pode mais ser educado;

- Quem se mata de trabalhar não ganha dinheiro;

- Quem ganha dinheiro no Brasil geralmente estupra o português;

- Em internet, o que rende é entretenimento e putaria. Quem quer ler notícia compra jornal e revista;

- Um país que celebra o Carnaval com desfile de escola de samba, tem a Garota Melancia como símbolo sexual, e horários fixos para Faustão e Gugu há 20 anos, NUNCA vai deixar de ser Terceiro Mundo;

- Ideologia política só serve para ganhar voto. No poder, todo mundo é igual. Quer mais poder e dinheiro;

-A rigor, os são-paulinos são muito mais odiáveis do que os palmeirenses;

- Bebedor de cerveja não gosta de garçom enchendo seu copo;

- Seres politicamente corretos são muito chatos, assim como quem não bebe nada alcoólico;

- Papos sobre religião e igreja são constrangedores;

- Cada um interpreta as mensagens conforme seus filtros, e isso sempre passa por conhecimento prévio e erudição cultural

We're a happy familiy

2008-05-27T15:26:00.001-03:00

“Mas você não gostava de pizza quatro queijos?” “Não, nunca gostei deste troço!” Com esta frase, Joaquim causou espanto no filho...eles conviveram por 25 anos e o pai comia aquela pizza quase toda semana. E só agora, que cada um tinha sua casa e sua “vida” e apenas desfrutavam um momento especial de um jantar ‘quase’ em família, ele se sentiu à vontade para falar.

Marcelo e o irmão ficaram meio estarrecidos com o fato. Na verdade não pelo fato de o pai não gostar de pizza quatro queijos, embora até pudesse ser acusado de heresia ou de falha de caráter. Afinal, pizza é quejo! (E não ovo.)

O que intrigou os irmãos e os presentes e até arrancou risadas de uma das noras de Joaquim é que ele levou anos e mais anos para falar aquilo. Precisava ter passado anos comendo algo que não gosta só para agradar os filhos?

Alguém diz que foi uma prova de amor. Simples e quase tosca, mas uma prova de amor. Outro fala que ele foi tonto de passar tanto tempo comendo algo que não gostava só pra agradar aos filhos.

Com isso, Marcelo ficou com uma pergunta na cabeça: será que a vida em família é uma farsa? Será que as pessoas precisam mentir e fazer o que não gostam o tempo todo para não desagradar quem está ao lado? Mas e a personalidade de cada um? Pra onde vai?

Recém-casado, Marcelo guardou isso em algum lugar da sua mente. Anos depois, já com a pequena Letícia correndo pela casa, aquela passagem voltou à sua cabeça: “Papai, assiste o (sic) desenho das Meninas Superpoderosas comigo?” “Não, filha, eu não gosto.” “Então brinca comigo de amarelinha lá no pátio do prédio? “Não, filha, homens não pulam amarelinha.” “Então me leva para tomar sorvete de baunilha?” “Filha, você precisa saber de algo: eu odeio sorvete!” E foi para o banheiro, convicto de que sua pequena Letícia estava crescendo em um ambiente saudável, calcado em sinceridade e busca de personalidade.

"Oh, well, whatever, nevermind...."

2008-05-13T15:49:00.004-03:00

Juliano era um cara fechado. Fechado mesmo. Mas não falava pouco. Ele era fechado quanto às questões pessoais, seus mais profundos sentimentos e segredos. Porém em rodas de conversas era extremamente sociável. Conversava, ria, brincava. Dava opiniões, mas sobre três assuntos ele não se abria: família, trabalho e seus amores.

Acreditava que aquilo lhe pertencia e ninguém tinha nada a ver com sua vida. Nem com a própria família ele falava. Sua mãe queria saber o que passava por sua cabeça. Afinal, ele tinha 27 anos e ninguém sabia se estava feliz ou deprimido.

Quieto, sonhava com o dia em que poderia sair na rua sem que alguém o conhecesse. Não queria ter que cumprimentar ninguém. Adorava o anonimato, mas não o anonimato das salas de bate-papo da internet. Não tinha nada de voyeur. Ele só queria sossego.

Na hora do almoço, buscava sempre comer sozinho e ia para as mesas do canto dos restaurantes em que ninguém da sua empresa aparecia. Era amável com os garçons, garfava enquanto via TV.

Cansada de não saber o que ele pensava, a mãe, Edília, resolveu recebê-lo com uma saraivada de perguntas no dia do seu 28º aniversário. Comprou um bolo e o esperou no sofá. Não haveria festa, claro. Perguntou se o filho se sentia rejeitado. Perguntou se gostava da comida dela, perguntou se gostava do emprego, perguntou se era gay.

Juliano negou tudo, sem esforço. Deixou a mãe falando, pegou a mochila, saiu. Utilizou-se de um dos mais velhos clichês: passou na padaria, comprou cigarro e nunca mais voltou.

Seu quarto seguia intacto. Edília ainda esperava o filho voltar, cheia de culpa. O pai, a cada trago no cigarro, dizia que o filho era “vagabundo” e ingrato.

Três anos e meio depois, a mãe, maltratada pela tristeza, já com o rosto tomado pelas rugas, recebeu uma carta. A letra era de Juliano. Abriu-a correndo, quase rasgando seu conteúdo. Dentro, um bilhete, com uma foto:

“Mãe, vim pro Canadá. Casei com a Débora, aquela namorada que tive aos 17 anos e você odiava. Este é nosso filho. É só para você saber. Nunca mais vou voltar.”

O pai, que lia a carta sobre o ombro da mulher, saiu espumando, negando ao filho como um ateu nega a Jesus Cristo. A mãe, chorosa, abriu um sorriso. Foi a primeira vez que Juliano demonstrou algum sentimento e lhe disse o que estava pensando.

Em algum Texas do mundo - Final

2008-04-28T17:17:00.001-03:00

Com a voz trêmula, Helena tentou se apresentar. Disse que acabara de descobrir que era adotada e que soube, no orfanato que a “dera”, que Lúcio foi a pessoa que a deixou lá. A conversa ocorreu ainda na porta, com Jalzira desconfiada. Helena perguntou se Jalzira conhecia Lúcio. “Conheço sim, moça. Ele era meu marido, mas morreu. Entra, vou passar um café.”

Helena já percebera, pela cara e pelo tom do papo, que não era filha daquela mulher. Jalzira explicou que Lúcio a deu para adoção porque ela estava sem família no mundo. “Por quê?”

“Um amigo do Lúcio roubou você de uma maternidade e queria te criar. Mas o Lúcio não achou certo. O amigo bebia demais, a mulher dele não queria a adoção. Te deixaram um mês sem comer direito, nem trocavam tua roupa, nem banho te davam.”

“Mas por que este homem me roubou então?” “A filha dela foi seqüestrada ainda pequena. Ele ficou maluco. Depois de seis, sete meses sem dormir, só bebendo, resolveu que tinha de ter a filha de volta. Um dia, completamente bêbado, entrou de madrugada numa maternidade próxima daqui e roubou uma menina. Esta menina só pode ser você, pelo que você está me falando.”

Helena tremia enquanto tentava dar o primeiro gole de café. “A senhora sabe onde mora este homem? Preciso saber por que ele fez isso! Ele me tirou da minha família! E o seo Lúcio, com todo o respeito, quis ajudar, mas não conseguiu. Fui parar numa família péssima, que nunca me deu amor!”

“Ah, filha. Deixa isso pra lá. Você é uma mulher agora. Bonita, parece saudável, inteligente...” “Não, não, senhora... eu sou é muito infeliz por causa deste amigo do seu marido.”

Depois de mais de uma hora de conversa, Jalzira desistiu e pensou que a menina tinha direito de conhecer o cara que mudou o destino dela. Deu o endereço de Jair, que não era muito longe dali.

Já passava das dez da noite quando Helena chegou, caminhando, à porta da casa de Jair. Bateu e ninguém atendeu. Chamou, bateu palma e nada. Sentou à porta e começou a chorar. Algum tempo depois, chega um carro. Eram os vizinhos. “Tá procurando o Jair, moça?” “Estou sim.” “Ele está no bar do Maneco, vai pra lá todos os dias.” “É longe daqui?” “Um pouco... eu até daria uma carona, sabe, moça, mas preciso levantar cedo pra ir à missa, sabe como é. Além disso, a patroa não vai gostar de eu andar com uma moça tão bonita no carro”, disse o homem, cujo nome Helena nem perguntara, sob o olhar severo da esposa.

“Por que a moça não espera mais um pouco?” “Não posso mais esperar. Eu vou andando. Chego lá em quanto tempo?” “Ah, moça, nunca fui pra lá andando, mas deve demorar um pouco mais de uma hora.”

“Eu vou. Só um pedido: tem alguma bebida? Está esfriando e perdi minha mochila com as minhas roupas. Queria esquentar.”

Ganhou uma garrafa de uísque vagabundo e, com o endereço do boteco, que ficava praticamente no meio da estrada, partiu. Virava goles daquela bebida fétida no gargalo. Não sabia se o frio tinha passado ou se a bebedeira tirara sua percepção de calor. Depois de uma hora e quarenta minutos andando, cansada, viu uma taberna. Não tinha nome, mas pela descrição, era aquela. A garrafa já tinha acabado. Cambaleando, foi atravessar a estrada. A última coisa que escutou pareceu ter sido uma buzina.

Em algum Texas do mundo - Parte 2

2008-04-18T18:14:00.002-03:00

Sozinho no mundo desde que a mulher morreu, Jair havia recebido alguns meses antes a notícia do médico: estava com câncer no pulmão, já havia entrado em metástase e teria mais sete ou oito meses de vida, no máximo. O médico até disse que poderia tentar cirurgia ou tratamento. Mas as chances de cura eram de 0,5%, no máximo. Como ele fez o cálculo Jair nunca perguntou.

Desenganado, aquele velho homem do interior já não tinha motivos para lutar pela vida. Sozinho no mundo, aposentado, com poucos amigos, transformara-se num zumbi desde que sua filha fora seqüestrada aos dois anos de idade.

Ele e a mulher viveram 19 anos atrás dela. Até que um infarto levou embora Eulália e ele ficou sozinho na busca. Busca que já não acontecia de maneira concreta. Havia se transformado na esperança de que ela um dia pudesse aparecer. Eulália repetia: “Ela nem deve lembrar nossos nomes. Não sabem quem é. Fizeram a cabeça dela, ela pode não saber que foi seqüestrada, era muito pequena...”

Do outro lado, Helena cresceu em uma família de descendentes europeus. Estudara em uma escola de burgueses em uma cidade grande, mas sempre achou os pais frios demais. Sentia falta de carinho. Ainda no primário percebeu que havia algo errado. Os pais, loiros de olhos azuis, não tinham nada a ver com ela fisicamente. As amigas do colégio perguntavam. Os meninos tiravam sarro.

Perguntou então para Helga e Otto, que desconversaram. Disseram que os amigos só queriam importuná-la. Mas ela cresceu com a dúvida. Quando chegou aos 18, fase em que já fumava e bebia até cair em festas, estava no auge da rebeldia adolescente, descobriu uma pasta guardada a sete chaves num fundo falso do guarda-roupas do quarto dos pais. Lá dentro estava o documento que comprovava: ela fora adotada de uma instituição quando tinha quase 3 anos.

Revoltada, esperou os pais chegarem da viagem, colocou-os na parede. Negaram até o final, como quem é flagrado nu com alguém na cama e jura que não estava fazendo sexo. Mesmo assim, ela esfregou o papel na cara dos dois. Pegou a mala, já arrumada, e caiu no mundo.

Enfiou-se na casa de uma amiga por uns tempos: bebia ainda mais, consumia drogas e abria as pernas para qualquer um. Um belo dia, após fumar uma bucha com o Marcão, amadureceu a idéia de ir atrás de seus verdadeiros pais. Guardara o nome da instituição em que seus ‘pais’ a adotaram. Foi para lá, fez perguntas, levantou os registros. O arquivo dizia que o homem que havia deixado a criança para adoção chamava-se Lúcio Javanelli, um homem que morava em outro estado, numa cidadezinha.

Partiu atrás, crente de que Javanelli era seu pai. Emocionada, não sabia se o xingaria pelo abandono ou se buscaria abrigo em seus braços. “Pode ser que ele não tivesse condições financeiras para sustentar uma criança, não posso julgá-lo”, ponderou, enquanto viajava de ônibus para o interior.

Desceu na praça principal da cidade, convicta de que não seria difícil encontrá-lo. Perguntou para algumas pessoas, que não entendiam porque alguém o procurava tanto tempo depois. “Moça, o Lúcio morreu faz tempo.” A notícia a atingiu como um choque. Como assim, depois de tanto tempo procurando, não ia conhecer seu verdadeiro pai? “Mas se a moça quiser, eu mostro onde mora a viúva, a dona Jandira.”

Tremendo e com passos frouxos, Helena seguiu o homem por alguns metros: “Tá vendo aquela viela ali? Vira à direita nela e no final à esquerda. É a única casa amarela que vai ver.”

Lá foi Helena sem saber direito o que ia falar para a mulher. “Seria minha mãe?” Realmente era a única casa amarela que viu. Parecia ter sido pintada com gema de ovo... Bateu na porta e escutou passos arrastados virem até a porta. “Boa tarde, moça. Posso ajudar?”

Continua...

Em algum Texas do mundo

2008-04-11T16:49:00.000-03:00

Jair tomou o último gole do uísque que pedira no balcão. Já estava um tanto aguado, é aquele gole que tem mais gelo derretido que a bebida. As cadeiras já estavam quase todas viradas, quando ele agradeceu Maneco, que já havia até fechado o caixa, e saiu, meio zonzo, fazendo barulho no chão de madeira com o salto das botas.

Caminhava em direção ao carro, quando escutou uma buzina de caminhão e percebeu um flash de luz. Era o motorista dando farol alto. O cérebro dele demorou para processar a informação. Ouviu um grito e um som pastoso, não sabia o que era. Pensou que o Chivas (marca escolhida em homenagem a um leitor) fosse o responsável. Afinal, foram seis doses. Mas não. Algo estava na estrada, bem no meio da estrada.

Andou para ver o que era, mas o trajeto era difícil...cambaleava e não conseguia enxergar, a escuridão o cegava. “Vou colocar gelo no saco assim que chegar em casa, está rodando tudo”, pensava, enquanto olhava para ver se vinha algum carro. O silêncio só era quebrado pelas poucas corujas existentes.

Chegou, finalmente, ao corpo. Sim, era um corpo. Ele não se espantou com isso, mas com o fato de ser uma mulher belíssima. De saia jeans e top vermelho, com botas longas. Cabelos negros, com pitadas castanhas e uma boca quase tão sensual quanto a da Angelina Jolie. “Meu Deus, como pode ter feito uma coisa destas? Tão linda...”, lamentava-se, pensando no motorista do caminhão, e agachando para ver aquele rosto de perto. Ajeitou o cabelo cheio de sangue. Com expressão de velório, levantou-se, pois a poça no chão já estava sujando seus sapatos. Coçou a cabeça, olhou para os lados e pensou em chamar Maneco para ajudar. Chegou a dar alguns passos tortos em direção ao bar. Não fossem quatro horas da manhã naquele vilarejo e Jair teria tido o mesmo destino da bela mulher.

Claudicante, balbuciou palavras incompreensíveis para si mesmo, voltou ao meio da estrada, pegou a jovem garota e a colocou nos ombros, repetindo: “Foda-se a minha camisa”. “Foda-se a minha camisa.”

Colocou a morena, a quem decidiu chamar de Tracy (tirou o nome de um filme americano que assistira há pouco tempo) no banco de trás do carro. Mesmo ela estando morta, acreditava que colocar alguém no porta-malas seria o cúmulo da crueldade.

Dirigiu devagar até sua casa, olhando seguidamente pelo retrovisor, como se quisesse ver que Tracy estava bem. O sol já dava sinais quando Jair chegou à velha construção, de paredes brancas e sujas, tirada de um filme texano.

Com a delicadeza de um equilibrista, levou a garota até seu quarto, despiu-a, limpou o sangue (que, obviamente, não estancava) e foi tomar banho. Na volta, deu de cara com nova poça de sangue. Após limpar, abriu a geladeira e pegou uma cerveja. Deu três goles, terminou o cigarro no filtro e dirigiu-se à Tracy, antes que outra poça se formasse: “Fique tranquila, não vou te machucar.” Beijou seu corpo inteiro... comemorou o fato de ela não ter unhas vermelhas e a pele ser clara. Depois de alguns minutos, penetrou o cadáver com força, falando sozinho, celebrando seu feito. Chegou ao orgasmo pouco tempo depois. Como dizia seu amigo Gerson, depois de velhos, os homens voltam a ser os galos que foram na adolescência.

Foi até o armário e pegou seu rifle, uma espingarda safada, que usava para caçar, mas que caíra em desuso há anos. Perdeu algum tempo limpando-a, inclusive por dentro, para não ter problemas.

Deitou-se ao lado de Tracy e deu mais um beijo naquela boca de Jolie. Apontou o rifle contra o peito e disparou, agradecendo ao gênio da lâmpada a concessão de seu último desejo.

A História de Mascarenhas

2008-03-15T01:23:00.000-03:00

Mascarenhas sempre fez o estilo correto. Probo, incorruptível e honesto. Preferia ser chamado pelo sobrenome, já que o primeiro nome era comum demais: José. “Existem Zés de monte neste país, mais um fica no bolo.”
Mas, apesar da postura reativa em relação ao nome – chegou a ter uma briga com os pais por conta da escolha – Mascarenhas era sim, mais um no bolo. Porque levava uma vida comum. Se algo se destacava na personalidade do Mascarenhas, era a honestidade, tão rara nos dias atuais.

Administrador por formação, trabalhava na mesma empresa há 22 anos. Entrara lá recém-saído da faculdade. Foi praticamente o único emprego da sua vida. Começou como auxiliar administrativo, quase com um salário de office boy, mas depois de um tempo começou a galgar degraus mais altos na empresa, sempre apoiado em sua competência.

Poderia ter crescido mais, porém recusara duas ofertas do diretor financeiro, o Almeida: receber um ‘por fora’ de um fornecedor e entrar num ‘esquema’. Rejeitou e correu o risco de perseguição, mas logo o Almeida, que o tinha convidado “para ganhar apenas uns trocados a mais” percebeu que o Mascarenhas não queria confusão. Honesto ele era, sim, mas não pensava em ser o cagüeta da firma. Já estava um pouco cansado, tinha filhos entrando na faculdade para sustentar, e resolveu ficar quieto. Mesmo assim, sentia algum peso na consciência quando se lembrava do fato: chegou a, num rompante, andar em direção à sala do vice-presidente para contar tudo. Mas, no meio do caminho, mudou de idéia e foi pegar um café.

Pois bem. Mascarenhas, ou Masca, como gostavam de chamar alguns amigos à revelia (“Não sou chiclete para ser mascado, porra!”, bradava) não cometia deslizes. Era bom pai, bom marido e bom profissional. Preocupava-se com o bem-estar dos filhos e seus estudos, nunca traíra a mulher e fazia todas as suas vontades. Viu suas promoções serem dadas a puxa-sacos de última hora diversas vezes, mas já havia se acostumado com a idéia. Poderia ser indicado ao Prêmio Nobel da Paz.

Um dia Mascarenhas ia para o trabalho em seu carro mediano – levava uma vida decente e digna, mas sem grandes luxos – quando um tipo parou com uma moto ao seu lado, botou o revólver no seu peito e gritou: “Este relógio é meu agora!” Tremendo mais do que vara verde, Masca entregou o relógio e ainda deu um trocado para o cara, que disparou em meio à fumaça e ao barulho das buzinas, sem que nada do cotidiano caótico da capital paulistana fosse alterado.

Ainda assustado, chegou ao trabalho ofegante, em silêncio. Nem o “bom dia” que a Angélica, a gostosa da secretária do chefe ( a quem homenageara em algumas ‘pajas’), deu, foi respondido. Após quatro cafés e três copos d’agua, Mascarenhas só conseguia pensar numa coisa: “E se eu tivesse morrido?”

Esta pergunta martelou a cabeça do marido de Luciana por dias. Aquele assalto fora mesmo traumático para o Masca. Mal falava com os colegas de trabalho e, em casa, era mais monossilábico do que atendente de repartição pública. A mulher perguntava se estava tudo bem e só ouvia “Sim, só estou cansado.” Só que esta ladainha durou quase um mês. Então, 27 dias depois do roubo, que ele mantivera em segredo, Luciana, num misto de amargura e revolta, disparou: “Você vai ficar mudo para sempre? Nem me comer você vai? Você é um frouxo mesmo, eu bem que devia ter escutado a minha mãe antes de casar com você.” Mascarenhas respirou fundo e engoliu seco. Não quis brigar para que os filhos não escutassem. Filhos que a esta altura estavam sempre de passagem, só pediam dinheiro para as baladas. “Pelos menos são homens, ninguém vai aparecer grávido aqui”, resignava-se Mascarenhas.

Em crise familiar e ainda com a cabeça virada por ter tido um 38 apontado para o seu peito, o gerente mal conseguia dormir. Numa terça-feira, em conseqüência da crescente insônia, levantou para trabalhar com 20 minutos de atraso. Devido ao congestionamento monstruoso, chegou ao emprego às 10h15, mais de uma hora atrasado, o que nunca ocorrera em 22 anos. Foi chamado por Geraldo, seu chefe direto. “Você é um funcionário antigo e chega atrasado deste jeito? Como eu fico diante dos outros funcionários? Você precisa dar exemplo! Se não dá, eu vou dar!” Mascarenhas foi suspenso por três dias do emprego, sob a alegação de falta grave e com o aviso que, da próxima vez, era “rua direto”. O grito da voz rouca do chefe fumante ecoava por seus tímpanos.

A força de um ciclope tomou conta daquele homem. Resolveu que o Mascarenhas que todos conheciam ia ser um novo homem a partir dali. Fingiu que ia embora da empresa, mas antes passou no departamento financeiro. Como Gerente Administrativo, ordenou os pagamentos de diversas duplicatas pré-datadas. Insatisfeito, ainda mandou fazer um depósito milionário na conta de um amigo, com quem depois combinaria de rachar o dinheiro. Apagou os vestígios desta última operação (22 anos de empresa deveriam servir para alguma coisa), mas haveria um rombo e alguém teria de se explicar. Pela hierarquia, seria Almeida, aquele que o convidou para “entrar no esquema”. “Agora este filho da puta vai sambar”, comemorou.

Mas isso ainda era pouco. Passou pelo centro de São Paulo e levou uma das prostitutas mais rampeiras que encontrou para casa. Deu o champanhe francês que ganhara do sogro (aquele “vesgo desgraçado”!) para ela tomar antes de levá-la para a cama. Mas sexo não era a principal intenção de Mascarenhas. Fez tantas preliminares esperando a chegada de Luciana que a moça chegou ao céu três vezes e até bateu a cabeça na cama, já prometendo não cobrar nada enquanto Masca brincava de Gene Simmons. Porém, para o gerente, o preço era o de menos. Ele queria era ver a cara de Luciana. Esperou o tilintar das chaves na fechadura e começou a pincelar a entrada da vagina de Dorothy (pelo menos era o nome dela naquele dia) com volúpia e destreza. A cabeça tocava cada milímetro daqueles grandes lábios quando Luciana abriu a porta do quarto. Depois de conseguir o que queria, Mascarenhas pagou a moça da ‘lida’, agradeceu e a dispensou, sem sequer ter descarregado a arma.

Luciana, em estado de choque, sentou-se no chão, de frente para a sacada, muda, descabelada, pálida. Masca, sem a menor piedade pela esposa (era como se referia à mulher na rodas de amigos), fez as malas e saiu sem trancar a porta. No caminho da garagem, encontrou um dos filhos, Alberto, o mais novo, de 17 anos, e emendou: “Você pensa que não sei que você é viado? Acho que não percebi o Carlinhos vindo estudar aqui todo dia? Está na sua cara, saia do armário, seu covarde!!!”

O filho, atônito, sem entender nada, entrou no apartamento com os olhos marejados quando escutou o pai cantando os pneus na saída da garagem. Foi a última vez que viram Mascarenhas.

"Na Natureza Selvagem"

2008-02-23T20:02:00.000-03:00

Quarta investida de Sean Penn na direção, “Na Natureza Selvagem” (Into the Wild) é um filme que tem, como tema principal, a necessidade de um rapaz ‘comum’ de isolamento da sociedade e, em segundo plano, a busca pela felicidade por meio da tranqüilidade longe da rotina dos escritórios, a apreciação das belezas naturais e o desafio de viver perigosamente.

Christopher McCandless (Emile Hirsch) é um jovem de classe média alta dos Estados Unidos que resolve interromper o ciclo natural de buscar emprego após terminar uma boa faculdade e embarca em uma aventura ‘neohippie’.

Ele deixa para trás os pais (interpretados por William Hurt e Marcia Gay Harden, por quem sente grande desprezo e um pouco de raiva depois que descobriu um ‘segredo’ da família) e a irmã, a única pessoa com quem parece se importar. Xinga o dinheiro e os anseios dos pais e parte, pelos Estados Unidos afora. Ao contrário da maioria dos hippies da história, não se aproveita da boa condição financeira da família para embarcar em sua aventura. "Doa" toda sua poupança e recusa um carro novo que os pais oferecem.

A regra básica dele é: não há regras. Ele busca novos destinos a cada momento, embora sonhe em ir ao Alasca, e faz o possível para não ser achado pela família. Consegue isso de maneira bem fácil. Mantém contato apenas com a irmã – que, boa cúmplice, esconde dos pais seu paradeiro. Mas depois até ela é deixada de lado e fica angustiada, sem notícias do irmão.

Na sua aventura adolescente, passa por poucos apuros. Caça para comer, dorme em qualquer mato, e ganha dinheiro fazendo bicos. Parece que nada o abala.

A história encontra o clichê quando o garoto que queria se isolar do mundo, conhece pessoas e se envolve, é amado e passa a amar. Ele cativa um casal hippie, se afasta deles, e os reencontra em um acampamento, onde também conhece uma adolescente, Tracy, linda por sinal, interpretada por Kristen Stewart (que tem apenas 17 anos na vida real e 16 no filme).

Mais para frente é a vez de estabelecer uma relação afetuosa com um veterano de guerra solitário que o oferece uma carona (Hal Holbrook, indicado ao Oscar de melhor ator coadjuvante), que perdeu mulher e filho recém-nascido há decadas, e é um poço de carência. A relação vai tão longe em tão pouco tempo que ele chega a ouvir do velho uma proposta estranha: ele quer adotá-lo. Com jeito, Chris foge do assunto e tenta deixar a conversa “para depois”.

A narrativa de Sean Penn é muito bem estruturada. Alguns pontos negativos vão para alguns olhares de Hirsch para a câmera e para narração em texto na tela. Recursos batidos que fazem um filme tão interessante soar bobo em alguns momentos.

O clichê de ele dar valor a pessoas que gostam dele depois que escolhe se isolar não enfraquece a obra. Não é porque é clichê que é cinema de baixa qualidade. A maneira de contar as histórias, mesmo os clichês, é que fazem a diferença.

E, neste filme, Penn fez muito bem seu trabalho, depois do entediante "A Promessa" ("The Pledge" - 2001), que nem Jack Nicholson salvou. O roteiro, baseado em fatos reais, é muito bem montado e a edição faz jus à indicação ao Oscar. A narrativa não-linear ajuda a entreter o espectador e não prega peças, não é preciso montar um quebra-cabeças. Penn, porém, poderia ter escolhido algum ator com um pouco mais de estofo para o papel principal, já que Hirsch, que fez Alpha Dog e começou nos seriados de TV, deixa a desejar em algumas cenas que exigem mais capacidade dramática.

Mas a irregular atuação do jovem ator não chega a comprometer o filme, que toca quem o assiste. A trilha sonora, toda composta e cantada por Eddie Vedder (Pearl Jam), é outro feliz componente do conjunto e ajuda ainda mais no fechamento da trama.

Filme: Na Natureza Selvagem (Into The Wild - 2007)
Direção e roteiro: Sean Penn

Elenco principal:

Emile Hirsch - Christopher McCandless

Marcia Gay Harden - Billie McCandless

William Hurt - Walt McCandless

Jena Malone - Carine McCandless

Brian Dierker - Rainey

Catherine Keener - Jan Burres

Vince Vaughn - Wayne Westerberg

Kristen Stewart - Tracy

Hal Holbrook - Ron Franz

Coloninha

2008-02-19T14:34:00.000-03:00

Termino o almoço em que saí sem beber porque o que pedi não chegou e passo no mercadinho pra comprar um chá gelado. Vou ao caixa. "R$ 1,98". Dou uma nota de dez reais e, enquanto recebo o troco, escuto: "Posso ficar devendo dois centavos? Não tenho moeda de centavos", diz, com um sorriso simpático, aquela senhora gorda e negra. Estereótipo que a Globo adorava colocar na novela das oito, a cozinheira que vivia a vida da família. De uns tempos para cá eles mudaram um pouco. Da senhora negra e gorda, passaram pra empregada gostosa, que qualquer macho gostaria de ter em casa. Mas enfim...

Voltando: eu devolvi, com o mesmo sorriso (acredito que simpático, pelo menos eu tentei): "Então peça pro patrão mudar o preço pra R$ 2 de uma vez. Aí facilita pra todo mundo." E ela, de bate-pronto, ainda com aquele sorriso, ainda mais segura: "Não é só o patrão, todo mundo faz isso." O dono do mercado, dois metros ao lado, nos escutava, mas permaneceu imóvel.

Pois é. Agradeci e vim bebendo meu chá pelas ruas do Itaim Bibi (em que vemos uma criança pedindo esmola a cada esquina em que há um Jaguar parado em fila dupla para ir a restaurantes como o Parigi).

Porra, não precisa ser expert em marketing para saber que a tática do preço quebrado é para fisgar o consumidor psicologicamente. E funciona. A pessoa acha que está pagando menos, acaba decidindo comprar porque se ilude com o preço, etc. Se ainda fossem R$ 299, R$ 799, R$ 10.998... Mas 1,98? Ela nunca vai ter os dois centavos. Quantos dois centavos o patrão dela ganha de todo mundo? E se eu desse 1,90 e pedisse pra "ficar devendo" oito? Ela aceitaria? Claro que não.

Ah, mas tudo mundo faz, então pode. O governo tem centenas mamando com cartão corporativo? Ah, mas o governo do FHC também fazia isso, então pode. Deputado recebe pra votar? Ah, mas todos fazem isso. Onde vai parar este lugar? "Pode parar o carro em fila dupla, todo mundo faz isso." "Pode dar um dinheiro pro guarda, todo mundo faz isso." "Fure a fila, é comum." "Troque de faixa sem dar setas, ninguém faz isso." "Ah, todo mundo joga lixo pela janela do carro, então vou jogar." "Todo mundo entra no metrô antes que as pessoas que estão dentro saiam, então foda-se."

Este é o país em que ter falta de personalidade virou desculpa pra tudo. Se todo mundo faz, posso fazer também. Aliás, muitas vezes o "todo mundo" são três pessoas. O que importa é ter desculpa para o comportamento escroto.

É cultural e, vendo este tipo de postura, não tenho esperanças de que nada vá mudar. Não seremos mais civilizados do que somos. O pior do Brasil é o brasileiro, que não quer mudar o estilo de ser do "jeitinho".

Depois de lamentar a Revolução Farroupilha não ter dado certo, tenho que lamentar o fato de a Invasão Holandesa ter ficado apenas em Pernambuco.

Carnaval

2008-01-28T18:15:00.000-02:00

Depois de passar quase dois meses ausente, estava pensando em retornar com um belo petardo contra o Carnaval, xingando esta festa estúpida, em que as pessoas comemoram não sabem o quê, etc... Todo ano é a mesma coisa e parece que o país não evolui por isso. Cheguei à conclusão que um país que faz festa de Carnaval da maneira que o Brasil faz não tem como evoluir. Ia dizer que gosto ainda mais da Argentina porque lá não tem desfile de escola de samba no Carnaval, etc...

Mas antes que eu ficasse me repetindo, recebi um link de um blog de um jornalista carioca (e por isso fica ainda melhor) de uma rede de blogs parceira da empresa em que trabalho, a Interney. Ele fala muito do que eu ia dizer, e outras coisas mais, com a propriedade de morar na capital brasileira do Carnaval.

Recomendo: vale a pena. Clique aqui

Aos porcos a lavagem 2

2007-12-04T22:59:00.000-02:00

É a alegria de muitos e é compreensível. A rivalidade entre torcidas é o que move o futebol. É natural neste momento, embora gozar com o pau dos outros seja coisa de quem não trepa em casa.

Porém é unanimidade entre todos que têm cérebro e senso crítico (o que é raríssimo quando se fala em futebol) que o Corinthians mereceu cair para a segunda divisão. É claro que eu não queria e sofri até o último minuto. Eu e mais 33 milhões de pessoas que nutrem um sentimento especial. Só nós sabemos dizer o que é isso. Mas depois de um velho gagá e ladrão ter entregue o clube na mão de picaretas sem endereço, o resultado não poderia ser outro.

Agora é a hora de ir ao fundo do poço para se reerguer com dignididade. Só uma queda como esta, inédita na história do clube até então (Palmeiras, no Brasileiro, e São Paulo, no Paulistão, conseguiram isso antes), pode fazer com que haja uma faxina de verdade nos bastidores do clube. Ladrões, safados e picaretas podem não ser escorraçados, mas serão ainda mais cobrados. Quem afundar o time agora pode se dar mal. E os jogadores serão trocados. Já vi muito time ruim do Corinthians. Mas nunca vi atletas tão apáticos, sem espírito algum de luta. Estes não combinam com esta camisa. A maioria vai embora, ainda bem.

Falando em camisa, a venda aumentou, o que mostra o que é ser corintiano. Não é apenas escolher um time. É escolher um estilo de vida, uma maneira de ser. Não é à toa que a maioria das pessoas que não gosta, não entende ou não acompanha futebol torce para o São Paulo. É natural.

O que esta gente não entende é que não tenho inveja. Não queria ser são-paulino, palmeirense ou santista agora. Eu não queria ver o goleiro do meu time ser um poço de arrogância, um escroto, que canta com o Fagner na TV (foi no Sportv. Procurei no You Tube, mas a bambizada tem vergonha de colocar um troço deste lá). Agora todo mundo quer cagar regra, até quem estava na Série B outro dia. É normal. O Corinthians sempre incomodou por ser especial, por ser o único time que é de uma torcida (e não o contrário, como os outros).

Eu tenho orgulho de ser corintiano, seja na Série A, na Série B ou na Série C. Mas eles não vão acreditar nisso. É a mesma coisa que tentar convencer estas mulheres de hoje em dia que elas estão horríveis com estas unhas coloridas e escuras. Vão dizer que eu não entendo nada de mulher e nada de futebol. Eu sei do que eu entendo. Eu sei o que é ser corintiano. E odeio unhas coloridas. E quem não concorda comigo que se foda. Não estou aqui pra convencer ninguém, não tenho síndrome de Winston Churchill.

"Kurt Cobain - Sobre um Filho"

2007-10-22T15:53:00.000-02:00

"Kurt Cobain - Sobre um Filho", que está em exibição na Mostra Internacional de Cinema de São Paulo, do diretor AJ Schnack, é uma edição de mais de 25 horas de entrevistas brutas em áudio do jornalista Michael Azzerrad com o ex-líder do Nirvana, de dezembro de 92 a março de 93, 13 meses antes de seu suicídio, em abril de 94. Antes do filme, este material deu origem ao livro "Come As You Are: The Story of Nirvana", de Azerrad.

Há poucas imagens do músico e da banda. O áudio é acompanhado por uma boa trilha sonora, que passeia pelos gostos de Kurt, que iam de Lead Belly a David Bowie, os dois retratados no Acústico que o Nirvana fez para a MTV em 93.(Lead Belly, embora não seja o autor, foi quem popularizou "Where Did You Sleep Last Night"). Destaque para a introdução com imagens aéreas, a melancólica e bonita "Overture" (De Steve Fisk e Benjamin Gibbard).

Para um fã, foi decepcionante. É fraco como filme. As imagens de Aberdeen, Olympia e Seatlle, redutos de Cobain (ele nasceu na primeira, a menor e mais caipira) ilustram suas declarações. Mas só o áudio importa. É um conteúdo muito interessante para tentar entender o que passava na cabeça daquele cara que pirou após receber o título de "músico que mudou a história do rock dos anos 90". Mas não traz grandes novidades, é verdade.

Entre as confissões e relatos, estão a complicada relação com os pais e a separação do casal, a adolescência em que apanhou na escola, a tentativa de ser 'geek' e se isolar do mundo, sua relação com os companheiros de banda, a amizade cúmplice com o baixista Chris Novoselic, a vontade de acabar com o Nirvana e tocar com outras pessoas. Também ressaltou sua sintonia musical e amor por Courtney Love, sua mulher, (acusada por alguns de tê-lo matado, embora isso pareça pura teoria da conspiração para vender livros e filmes) e o ódio pelos jornalistas, que o perseguiam após a fama. Sentia-se pressionado o tempo todo e estava de saco cheio disso.

O que há de mais marcante no filme é sentir que ele falava de sua banda, ainda no auge, no passado. Em algums momentos, é como se estivesse contando sua história já morto ou após ter largado a banda. A própria tragédia anunciada. Ele também diz, em uma das entrevistas, que já não pensava no suicídio, que aventara diversas vezes. E fazia planos para a filha, ainda recém-nascida.

Outro ponto interessante é: o total desprezo pela humanidade. Ele deixou claro que tentava se controlar porque sentia ódio e desprezo por todos que chegavam perto. As pessoas o irritavam e ele tentava disfarçar isso. Mas era tido como carrancudo. E talvez este seja um dos principais fatores para este cara ter feito músicas tão boas e que transformassem a vida de tanta gente: o desprezo por seus semelhantes. Ele bem que podia ter entrado em algum lugar público e matado umas 20 pessoas em vez de se matar. Mas aí ele seria apenas mais um psicopata norte-americano, não uma lenda do rock.

Saudades daquela fúria adolescente e daqueles acordes sujos e raivosos de guitarra.

Silêncio

2007-10-17T23:38:00.000-02:00

A maturidade vem com o passar dos anos. Não adianta exigir que exista logo de cara. Em muitos casos, nem o tempo é suficiente.

A capacidade de discernimento vem do meio em que a pessoa vive, da quantidade de informações que tem e de sua erudição para saber o que merece valor, o que não merece. Vem dos seus valores, de suas crenças.

Por isso muitas vezes os que pensam devem ficar em silêncio. Porque escrever a esmo, para matar a vontade ou dar uma opinião pode chocar e chatear os outros. A simples opinião de alguém pode ser um soco na cara de outro alguém.

Maturidade também é saber ficar em silêncio. Saber a hora de comentar, falar, opinar e a hora de ficar quieto. O silêncio muitas vezes é mais sábio do que belas palavras. Cabe a quem tem o dom ou o espaço da palavra saber a hora de calar.

Verborragia é um mal da sociedade. Portanto, um minuto de silêncio não faz mal a ninguém.

Mocinho, bandido? Nada disso...

2007-10-10T21:58:00.000-03:00

Não quero virar setorista do Roda Viva. Mas duas semanas depois, outra entrevista interessante: José Padilha, diretor de Tropa De Elite.
Não vou de novo dizer o que achei do filme, isso já foi falado aqui. Vou dizer que o grupo de entrevistadores exemplifica bem o que a crítica brasileira tem feito com a obra: análise superficial e ingênua.

Padilha teve argumentos para todas as perguntas, mostrou que conheceu traficantes e oficiais do Bope e recebeu até dicas para as cenas. Mas o melhor foi a alfinetada: para ele, a crítica brasileira está incomodada com um filme intenso, de ação, feito para pensar. Porque não está acostumada a obras nacionais deste tipo. Para o diretor, a imprensa daqui só entende franceses de narrativa morosa que convidam o espectador à reflexão. Daí um dos motivos de o acusarem de fazer um filme fascista, diz ele.

Bem articulado, Padilha teve que explicar sua obra. O que é, no mínimo, péssimo. É como ter que explicar uma piada, só que elevado a enésima potência. Obras de arte não se explicam, se interpretam. Melhor ainda se causar diferentes reações e interpretações. Mas, com boa vontade, falou o que está explícito no filme: o endeusado (pelo público) e criticado (pela imprensa) Capitão Nascimento é um cara em crise o tempo todo, com síndrome do pânico, que percebeu que sua escolha não foi feliz, pois não consegue ficar com a mulher e o filho e precisa sair do Bope. Mas vive um dilema, aquilo é a vida dele. Ele é torturador. Ele é manipulador. "Lembram da cena em que o Neto é enterrado e ele diz que pode usar o ódio causado no Matias pela perda do amigo? Como podem achar que ele é herói?"

Há quem ache que ele não foi profundo e não sabia onde queria chegar com o filme, como o amigo, jornalista e blogueiro Marcelo Costa. Mas o próprio Padilha explicou no Roda Viva: queria incitar o debate a respeito do que gera tanta violência: o tráfico de drogas. Ele diz ser a favor da descriminilização. Quis, com seu filme, apontar os produtos sociológicos que o tráfico criou, além da brutal violência e o alto número de mortes. Em que pé chegou o Rio de Janeiro para precisar de uma tropa como o Bope?, pergunta, lembrando que a tropa já nem é tão de elite assim, pois agora está com mais de 400 integrantes e deixou de ser aquela seita quase impossível de entrar.

O cineasta não acredita que a miséria por si só crie tanta violência. Citou outros países com índice de pobreza maior do que o do Brasil, mas com números consideravelmente inferiores no quesito crime. Para ele, há alguns agentes transformadores que, aliados à miséria, criam 'a guerra' em que vivemos. Um deles é usar a violência para combater a violência. Entrou até em discussões filosóficas e semânticas sobre o significado da palavra 'guerra', talvez para mostrar que está longe de ser ignorante, mas isso já não cabe aqui.

O diretor teve que dizer para os pensadores brasileiros que o principal personagem do filme não é Nascimento, mas André Matias. Teve que explicar que a película não é maniqueísta (começa com a frase do psicólogo Stanley Milgram, que diz que o indivíduo escolhe os caminhos que vai seguir pela circunstâncias em que se encontra.)

Mas o que Padilha esperava? Seu filme dá um tapa na cara da elite brasileira. A mesma que escreve e opina sobre sua obra. (até eu, para meus três leitores). Os formadores de opinião frequentaram faculdades cheias de playboys maconheiros ou foram um deles. Ou são um deles. E a imprensa (agora já não sei se me incluo ou não) tem a necessidade de arrumar rótulos pra tudo o que aparece e ela não consegue explicar em três palavras. Ou, só para citar um exemplo, alguém aí se esqueceu do fenômeno Nirvana no começo dos anos 90 e do rótulo grunge, que significa... absolutamente nada?

Me dê motivo

2007-10-08T17:55:00.000-03:00

Dez motivos para casar com uma metaleira gorda de galeria:

- Ela não pede para abaixar o volume do som;

- Ela te acompanha em shows de rock, no mínimo sabe quem é a banda e pode até cantar junto;

- Ela sabe que não se vai a um show de rock arrumado. Quem passa perfume, se penteia ou passa maquiagem merece levar porrada numa roda de pogo qualquer;

-A relação sai mais barata, já que ela não quer jantar em lugares caros, não tem paladar pra vinho; CDs, DVDs e camisetas significam bons presentes;

- Ela odeia MPB, o Caetano, o Chico e o Gil;

- Ela abomina dance music e pagode;

- A chance de ela ir para um bar e pedir suco é quase nula;

- Ela não reclama que a casa está uma zona, porque ela contribui pra isso, espalhando CDs e encartes por todos os lados;

- Nem peão de obra mexe com ela na rua. Nunca vai te trair com seu melhor amigo. Afinal é uma baranga de camiseta preta, ele não quer;

- Ela não manda você parar de beber, pois enche a cara junto e acha que ficar bêbado é cool

Dez motivos para não casar com uma metaleira gorda de galeria

- Ela é gorda. Como dizia, sabiamente, um amigo meu: "Mina feia tudo bem. Mas mina gorda é foda!"

- Geralmente o cabelo é ruim, feio...

- Não sabe fritar um bife;

- Tem a sensualidade de um hipopótamo. Nem com Viagra dá pra encarar aquela coisa branquela que foge do sol;

- Acha que a discussão mais importante do mundo é se o último disco do Iron Maiden é comercial demais e defende as bandas posers; - na embalagem vem escrito: Conteúdo líquido: vazio;

- Pintas as unhas de cor escura. Das mãos e dos pés. Principalmente preto (argh!)

- Usa piercing no umbigo e blusinha pra exibir aquilo. Mas o que sobressai é a pança feia. Mas ela acha que está arrasando;

- Tenta ser descolada e fala um vocabulário chulo, mas acaba parecendo homem;

- Acha que o melhor programa da semana é ir aos sábados de manhã na galeria, ver aquele jardim zoológico lotado, e tomar Brahma quente naquele boteco do térreo em que os caras não lavam os copos;

- Você tem vergonha de levá-la no bar ou apresentar pra sua família. Além de correr o risco de ouvir ela arrotar no almoço de domingo

Seja bem-vindo...

2007-10-01T22:50:00.000-03:00

Qual emprego não enche o saco depois de três meses? Difícil responder. Se não é depois de três meses, é depois de seis, oito... Difícil chegar a um ano.

Um dos tipos de emprego que acaba com a auto-estima do profissional é o que você não tem nada para fazer. Passei anos pedindo um destes. Quando consegui, o salário era mais ou menos e eu passava sete horas, em média, (das nove que ficava lá) navegando na web, porque não tinha o que fazer. Tentava arrumar trabalho, pedia para me darem mais coisa. Mas era simples. Não tinha o que fazer. A agência em questão precisava de mais designers. Cheguei à conclusão de que o cara que me contratou não sabia disso. Resultado: uma proposta de emprego mais ou menos interessante e eu saí depois de pouco mais de três meses.

Outro tipo de trabalho que desanima é quando você é contratado por uma pessoa, que te dá espaço, quer que você cresça. Há empatia desde a entrevista. Aí você se empolga, acha que vai crescer, tem muito a aprender, se doa... é reconhecido, enxerga um bom caminho pela frente. Aí vem uma decisão de cima, que nada tem a ver com o seu mundinho, e faz aquela pessoa não ser mais seu chefe. Novamente, você precisa se adaptar. Faz parte da vida corporativa. Aí você confirma então o que já sabia: a pessoa que assumiu o lugar do seu chefe não tem caráter. Falsa, usa vários discursos diferentes, dependendo de quem são os interlocutores. Para piorar, te coloca abaixo de zero porque odeia o antecessor, a pessoa que te trouxe. E, por tabela, te odeia também. Aí, você, depois de meses tentando provar sua competência e se adaptar, resolve procurar um lugar mais confortável do que a frigideira. Após algum tempo, com um pouco de sorte, consegue.

Mais um tipo ruim para a lista: o que você é contratado para gerir uma equipe que não foi montada por você. Faz de tudo para ser aceito, para agregar o grupo e fazer trabalharem bem, em um bom ambiente, mas eles foram mimados por outras pessoas e querem chupeta e mamadeira, não aceitam cobrança alguma. Depois de meses dando murro em ponta de faca, você acena com a possibilidade de demitir alguém. Mas não pode. Você é chefe da equipe, mas pra aguentar encheção de saco. Não tem autonomia para demitir ninguém, mesmo que as pessoas arrumem mais problemas do que soluções.

Tem também aquele em que você muda muito de função, sem ter pedido isso. Por mais que um profissional tenha que aceitar tais imposições, isso acaba cansando. Ainda mais quando muda três vezes em 100 dias de empresa. Você pesa os prós e contras e faz tudo para não se sentir um idiota. Mas percebe que esta missão será difícil. Uma parada indigesta, como adorava colocar o Vicentão nos textos de apresentações dos jogos. E agora? Procurar emprego de novo? Mas aí você olha seu currículo e percebe que passou por quatro lugares diferentes em um ano e meio. Pega mal. Como vai justificar? Não se adapta a lugar nenhum? Brigou em todos os lugares? Difícil explicar... e as férias? Essa porra toda de pinga-pinga de emprego faz você pensar que as últimas férias remuneradas foram há quase três anos. "Ah, então é por isso que acordo cansado todos os dias."

Mega-sena, prestar concurso, montar um negócio? Mas com que dinheiro? Montar o quê? E se der errado? Mas não seja covarde, seja empreendedor. Isso vale mesmo ou é só papinho pra vender a Você S.A? E as férias? Existe emprego satisfatório? Ou você é um vagabundo, um idiota, não sabe o que quer da vida? Mas tem que pagar condomínio, prestação da mesa, o conserto do aquecedor, e ainda tentar guardar dinheiro para viajar pra outro país, que você tanto quer conhecer?

Porra, mas você tem emprego e vive com conforto. Estudou num país de banguelas! E quanta gente não tem nem o que comer? Pare de reclamar de boca cheia! Mas se tudo isso é conseguido ao preço de dias longos e infelizes em um lugar ao qual não pertence? É falta de coragem de tomar uma atitude mais drástica e largar esta vidinha medíocre? Mas que atitude? Há solução para isso?

Desconstruindo Mano Brown

2007-09-26T00:10:00.000-03:00

Fiquei decepcionado com a entrevista de Mano Brown, líder dos Racionais MCs, no Roda Viva, da TV Cultura. O cara tem 20 anos de carreira e deu poucas entrevistas. Eu esperava mais dos entrevistadores.

O programa foi ao vivo e, no começo, todos pareciam tatear o outro lado. A elite branca, que era maioria na banca, tinha medo de fazer perguntas fortes, provocativas e levar uma invertida de Brown, sempre de cara fechada. Ele, tímido, e esperando porradas, era monossilábico.

Aos poucos, ele se soltou, deu risadas, disse palavrões e foi menos evasivo nas respostas. Porém, do outro lado, a maioria se concentrava em perguntas sociais e não conseguia extrair grandes coisas do músico.

Quem ficou mais à vontade foi Paulo Lins, naturalmente. O escritor é negro e tem 30 anos de favela, como ele mesmo disse. Brown olhava para ele com respeito, escutava atentamente, gostava das perguntas. Paulo Lima, editor da Trip, também fez perguntas interessantes, assim como a psicnalista Maria Rita Kehl, que embora pareça o estereótipo da classe média "Cansei", fez a lição de casa e estudou as letras da banda. Além disso, sabia estar diante de um artista, e não de um líder político.

Durante a maior parte do programa, a banca parecia querer arrancar frases de efeito de um líder social e revolucionário, que fez questão de ressaltar o tempo todo: "Não sou exemplo para ninguém."

Fugiu de respostas com "confesso que sou meio ignorante pra responder isso", e admitiu que estudou apenas até a 8ª série porque arrumou emprego e não se adaptou à escola no primeiro colegial, o que o levou a uma escolha pela vida profissional. Disse que canta porque precisa comer, que é ausente com os filhos e chegou a explicar a rima de uma música com um sorriso nos lábios: "Antes de tudo, é uma rima. A gente busca palavras que encaixem."

A exagerada humildade do rapper serviu pra deixar claro que ele não quer o peso de ser ícone ou líder de uma geração. Ele tentou ao máximo se livrar do rótulo, mas, no fundo, sabe que a periferia escuta o Racionais como mantra. Brown disse que dá opiniões como cidadão: elogiou Lula e diz que o país melhorou um grão de areia.

Da música, pouco se falou. Lamento os entrevistadores serem tão covardes e Mano Brown exagerar nas sandálias da humildade. Porque ele é exemplo, sim, para milhares de pobres brasileiros. E exemplo de um cara que deu certo, saiu da favela (admitiu também ser incoerente, pois prometeu, em música, não fazer isso, mas mudou de idéia), vive com dignidade, tem casa, carro... Se a molecada o vê admitindo ignorância, dizer que não ligou para o estudo, que lê pouco...pode ser ruim. Ele não é tão ignorante quanto diz, ele lê, sabe o que se passa no Brasil, além de conhecer a pobreza de perto.

Mas eu até entendo a posição dele. "Eu escuto um monte de artistas e não levaria a vida que eles levam. Marvin Gaye, por exemplo. Adoro Marvin Gaye, mas nunca viveria como ele viveu." Faz sentido.

Faz mais de cinco anos que os Racionais não lançam um disco. Teve DVD este ano, mas disco não. Quando vai sair o próximo? Não sei, ninguém perguntou. Qual a freqüência dos shows, qual a média dos cachês? Eles tocariam no Credicard Hall, que é perto do Capão, mas lugar pra rico? Onde ele mora agora? Ele tem carro de playboy? O filho dele estuda em escola particular? Ok, ele mal fala da família. Mas ninguém perguntou.

Afinal, estavam todos morrendo de medo do preto favelado cuja boca é uma metralhadora giratória. E ele ainda zombou: "Já vi vários caras levando porrada aqui. Hoje tá leve."

A pessoa mais dura com Brown em toda a entrevista foi ele próprio.

Tropa de Elite

2007-09-22T18:26:00.000-03:00

Toda a polêmica e burburinho provocados pela pirataria de “Tropa de Elite” antes do lançamento faz pensar que há jogada de marketing e que o barulho é maior do que a qualidade do filme. Mas não é.

Independente do quesito pirataria, o filme é excelente. Excelente porque retrata a violência do Rio de Janeiro e brasileira sob um ponto de vista diferente, o da polícia, e porque é um belo tapa na cara. Ao contrário do que se pode imaginar, não condena os traficantes, embora também não os defenda. É um tapa na cara da classe alta, da elite que tem acesso a faculdades e vida digna neste país. Pelo menos assim é a cópia pirata que eu assisti, antes do último corte do diretor José Padilha. (“Rico com consciência social não entende que guerra é guerra.”)

A narração do Capitão Nascimento, do BOPE, interpretado pelo ótimo ator Wagner Moura (pena que ele tenha de fazer novelas da Globo pra ganhar dinheiro), é forte, ácida e ao mesmo tempo bem-humorada. Em um filme com cenas de tortura, é possível dar risadas, acreditem.

A análise sociológica, chamada de filosofia de botequim por alguns, é bastante interessante. É clichê dizer que ocorre violência no morro porque a classe média consome drogas? É. Mas é verdade. E a maneira de contar esta história é que faz o filme valer a pena. (“Fico me perguntando quantas crianças têm que morrer na favela pra um playboy apertar um baseado.”)

O filme, contado sob a perspectiva da polícia, já que tem como co-roteirista um ex-capitão do BOPE, foge de maniqueísmos, ainda bem. Ele não glorifica mocinhos nem bandidos, embora tenda a vender os capitães do BOPE como heróis. Tende, porque mostra cenas de tortura pouco louváveis praticadas por estes policiais. Quem assiste ao filme escolhe se os aceita ou não como últimos bastiões da segurança nacional. Exibir cenas fortes é ilustrar com doses de realidade o que realmente acontece. Qualquer um no Brasil com um pouco de informação sabe que nada do que está ali é inverossímil.

Eletrizante, a obra de José Padilha deve ser a escolha para representar o Brasil no Oscar. Tende a colher os louros não obtidos por “Cidade de Deus” no passado. A comparação com os dois filmes não deve ser levada adiante: ambos retratam a violência no Rio de Janeiro. Paremos por aqui. “Tropa de Elite” é muito mais real, tem outros propósitos, é contemporâneo, é narrado sob outra óptica.

Este texto não é uma tentativa de crítica sobre o filme. Nem quero contá-lo aos que ainda não o assistiram. Quero dizer aos meus fiéis três leitores que realmente vale a pena.

Quanto à pirataria, não tenho pudor em admitir. Vou ver o filme novamente no cinema e pretendo comprar o DVD. Mas, se levar os conceitos do filme à risca, sou culpado pela morte de alguém por ter aceitado a cópia pirata do filme emprestada por um amigo.

Agora é só pegar a 12. (Atenção para a última cena do filme.)

Aos porcos a lavagem

2007-08-27T22:39:00.000-03:00

- Mais alguma flag?

- Ãh?

- Porque se não vou ter que alocar um recurso a mais....

- Hummm? Ah, tá bom...

- Libera este canal pra eu mexer? Não pode ter nada pindurado (sic)

- Pode mexer.

_ Ei, mas faltou....

- Entregue conforme o HTM recebido. Favor verificar com a área responsável.

- Se você precisa com urgência, abre um ticket (sic) e coloca o número da tarefa que abriu no bugzilla lá.

- Ei, mas o negócio caiu, precisa arrumar...

- Concorda que você precisa me falar isso antes? Agora, às 19h de sexta, não tem mais ninguém aqui. Vou ter que acionar o plantão.

- Mas acabou de sair do ar. Por isso estou falando agora...

- E o player de vídeo? Não está funcionando....

- Está fora do escopo do projeto...Este faz parte do outro projeto.

- E quando sairá?

- No dia 29 daremos a data para entregar o cronograma.

- Preciso subir este background agora, o Comercial já vendeu há 10 dias...

- Vou precisar de 3 horas para isso. Mas para isso preciso que você mande um email pedindo para passar isso na frente da correção dos bugs...

Aprender química orgânica é uma nova língua? E falar todos os dias com nerds bitolados que não entendem português, falam um dialeto próprio derivado da língua de Bill Gates, tem pêlos nas mãos e ganham mais do que você?

E desta vez, para satisfazer os minguados leitores, nada do que está aqui foi inventado.

Por isso, está aberta a campanha: mate um analista de TI e faça o mundo melhor.

Psichoterapy

2007-05-03T21:57:00.000-03:00

1 - Ficam falando mal do tal sul-coreano. Tá bom, talvez o cara tenha exagerado. Mas vai dizer que você nunca teve vontade de chegar num lugar e metralhar todo mundo? Sei lá, no trabalho, na faculdade, na casa do parente... porra, ser humano é um bicho asqueroso.

2 - Pô, mas se for assim, fudeu, né? Já pensou se todos resolverem descontar seus problemas na bala? Não sobra ninguém mais...

1 - Até que seria bom, fala aí? Puta limpeza... Podiam começar por São Bernardo...Enfim...Não consigo acreditar que você nunca se sentiu um estranho no ninho, vontade de mandar todo mundo à merda... Nunca teve um dia de fúria?

2 - Tenho toda semana... mas não pode, bicho. Não pode... Entrega pra Deus...

1 - Deus? Há quanto tempo tanta gente entrega pra ele? O cara não está do outro lado da porta, porra. Entende? Imagina o entregador batendo na porta com a pizza na mão e a casa vazia... É a mesma coisa.

2 - Cara, estou preocupado com você. Você tá ficando neurótico... Seria bom tentar um psicólogo, seria não?

1 - Que psicólogo uma porra. Minha terapeuta é loira, gelada e custa R$ 2,80 a garrafa lá na Adega do Louro.

2 – Que preconceito, cara... Papo de ignorante, parece que não estudou...

1 – Estudei, mas estudei errado. Se tivesse estudado direito tava trampando de segunda a sexta e curtindo a vida de fim de semana e feriado...

2 – Não estou te reconhecendo, não...

1 – Por quê? Estou aqui. Sou o mesmo. E não fala que a vontade de entrar naquele prédio pomposo da Marginal, subir até o nono andar e entrar descendo azeitona pra todo lado não é legítima. O ódio é um sentimento nobre.

2 – Ih, bicho... vai dormir ou vai dar uma trepada. Você tá precisando. A vida é muito curta para você passar o tempo todo zangado.

1 – Você que é frango, com esse papinho de Deus e os carai...a vida não é essa maravilha que você pensa... Porque a realidade, o dia-a-dia, o...

2 – Falou, Jão. Fica com Deus aí, irmão.

A Farewell to Kings - Parte 3

2007-03-03T00:57:00.000-03:00

Tentava explicar pra amiga que os homens eram mais espertos e leais na reunião masculina. "Por quê?", ela perguntou. "Porque nós sentamos na mesa do bar e falamos sobre as mulheres solteiras e as mulheres dos outros. Não das nossas. Ninguém pergunta pro amigo se a da mulher dele é rosada ou peluda. Se tem a teta vesga, etc... Vocês sempre perguntam o tamanho do pau alheio, se o atual é melhor de cama que o ex...E detalhe: vocês sempre minimizam os caras que estão com vocês, porque temem que a inveja da amiga acabe com a sua relação. Nós temos papos mais profundos, como listar as mulheres que gostaríamos de comer e que nunca comeremos. Listamos bundas sensacionais ou coisas do tipo. Tomamos copos de cerveja, nos divertimos... não invadimos o espaço do outro e respeitamos as relações."

A amiga não ficou muito contente com o que leu no MSN. Ele disse que tinha terminado o último texto que faltava e deu tchau. Seu braço doía demais, como sempre, quando desligou o computador.

Já eram quase 22h quando pegou o carro. No caminho de volta para casa, se perguntava se teria valido a pena tanto esforço. Tantas madrugadas trabalhando, tantos fins de semana, feriados... Perdera festas, churrascos, viagens, mulheres, trepadas, jogos de bola, não vira Kill Bill no cinema... quanto tempo perdido...

Perguntava-se o que tinha ganho. Uma tendinite que já travava até seu pescoço. Agulhas e relaxantes musculares não davam conta. "Preciso arrumar uma aposentadoria por invalidez", pensou, em um momento de extrema fraqueza.

Desiludido, já sabia que não poderia mudar o mundo. E que o pouco dinheiro que juntara tinha que gastar com acupuntura, shiatsu e terapia para tentar curar sua frustração. Bebia aos montes pras noites passarem rápido, mas não queria que os dias chegassem. Aliás, o dinheiro gasto com a bebida também não era pouco. "De que adiantou?", perguntou-se.

Agora estava dado a fumar. Os tubinhos cancerígenos davam uma sensação de prazer e calma momentânea. Estava em busca de pílulas de alegria, já que não conseguia uma vida de que se orgulhasse.

Todo o discurso de "nós nos divertimos mais do que vocês" para a amiga via MSN fora tão superficial quanto um funk carioca. Sentia-se velho e cheio de tudo. A fúria adolescente escorrera pelo ralo ao longo dos anos, com parte de seus cabelos. Este era mais um prêmio que ganhara pelos anos de dedicação e trabalho árduo: uma calvície.

Chegou em casa, xingando por ter de abrir o portão. Tudo o incomodava. Virou garrafas de cerveja olhando os péssimos filmes do Telecine. Estavam dublando o Al Pacino de novo! A cerveja descia como água há tempos. Procurou a arma que herdara do pai e estava empoeirada. Limpou-a um pouco, mas a flanela que pegou estava quase tão suja quanto a arma. Pegou uma bala que deveria estar com defeito e poderia “virar” festim. Lembrou-se de Crash. “Puta filme”. Deixou um bilhete sobre a mesa. Colocou a arma na boca e lembrou-se das recomendações. Virou pra cima. Seria mais rápido. A cena lembrava um filme de Tarantino. Deu adeus. Adeus aos reis da hipocrisia.

A Farewell to Kings - Parte 2

2006-12-23T19:13:00.000-02:00

O barulho da chuva lá fora ele nem escutava. Bebia goles de vinho, sozinho, e lembrava tudo o que não fez. Sentia-se arrependido de não ter tentado mais uma vez. Tentado mais uma vez tudo. A carreira que sonhou. O abraço que não ganhou. O beijo que não deu. Ele sempre achou que este dia nunca ia chegar, mas chegou. Sentia-se velho e cheio.

Não era mais o moleque que mudaria o mundo. Não era mais o moleque que encarava tudo de frente. Que fazia questão de chocar e de contrariar, principalmente os mais velhos. Agora era um dos mais velhos. Estava em sua vidinha regrada, sem fortes emoções, sem grandes acontecimentos. Sem percalços, sem aventuras.
Bebeu mais uns goles de vinho. Tentava entender como chegou ali daquele jeito. Odiava o que havia se tornado. Não queria ser quem era, mas, tomado por apatia, mal conseguia se mover.

Palavras que não disse, agora elas já se foram. As palavras e as pessoas que deveriam escutá-las. Queria encontrá-las de novo. Mas será que encontraria? O que haveria do outro lado? Haveria outro lado?

Mais meia taça de vinho, só pra relaxar. Por que não foi atrás dos sonhos que tinha? Achava que a resposta era medo. Sentia como se em todas as bifurcações da vida tivesse escolhido o lado errado. Com a agravante de que a vida é um carro sem marcha a ré. E o carro, pelo menos o dele, não tinha tração nas quatro rodas.

Restavam apenas uns dois goles de vinho no fundo da garrafa quando sua mulher bateu na porta do quarto. Perguntava se estava pronto, era hora de ir para a casa da sogra passar a ceia de Natal. Ele teria ficado irritado, pois nunca acreditou na "maldita festa em que todos torram dinheiro sem saber o motivo." Teria, mas àquela altura já havia injetado tanta heroína na veia que não conseguiria escutar a mulher...o ateu estava pronto para reclamar com Deus.

A Farewell to Kings - Parte 1

2006-12-12T10:30:00.000-02:00

“Oi, tudo bem?”

“Tudo e vc?”

“Tudo indo... estou chateado... soube do Jaílson?”

“O Jaílson? Não... O que tem?”

“É...hmmm...Leia isso:”

"Fui embora porque cheguei à conclusão de que não era eu que estava no lugar errado, com as pessoas erradas. Era eu o errado. As pessoas e os lugares são o que são. Eu que me sentia sobrando. Cansei de viver em um mundo que não sentia ser meu.
Fui a um evento do pessoal do trabalho. Tinha umas 20, 30 pessoas. Senti-me sozinho. Ninguém lá tinha nada a ver comigo. Ou melhor: eu não tinha nada a ver com ninguém. Falaram pra mim: é bom ir, por causa da política. Não sei se essa tal política é pra fazer bem às pessoas. Mas acho que não.
À noite ninguém falou, mas eu fui fazer a tal política. Casamento de gente do trabalho da patroa. A tal da política não foi legal comigo de novo. Eu não via a hora de a hora passar. Um negócio cheio dos rococós e eu nem sabia dar nó em gravata. Não conhecia quase ninguém. E os poucos que conheço me dão ojeriza. Aí resolvi beber. Mas nem o uísque era tão bom assim (e em casamento de ricos e 'pseudoricos' não tem cerveja). Fomos embora cedo e ainda levei bronca da patroa porque ela queria ficar, mas se irritou. Eu tava cansado.
No dia seguinte, acordei sozinho. Recebi um telefonema de alguém que diz que gosta de mim, mas que ultimamente não passa mais de dois minutos do meu lado.
Tentei esquecer isso vendo um jogo de futebol na TV. Meu time perdeu de novo.
No dia seguinte, fui para o trabalho. Cheguei lá. Passei o dia esperando o dia passar. Não dei uma risada. As pessoas não dão risadas lá.
Voltei para casa, um pouco cansado. Levei bronca porque cheguei tarde. Eu tinha passado duas horas no trânsito.
Tomei uma garrafa e meia de vinho. Subi bem alto na sacada do 18º andar. Resolvi que a última coisa que eu ia fazer era voar.”

Um copo de realidade - Parte 3

2006-11-03T17:55:00.000-03:00

"Às vezes me sinto como um Forest Gump, correndo sem saber o motivo nem o destino. O problema é que, quando paro para pensar, não interrompo a corrida. Mais do que as pernas e os pulmões, esta corrida cansa a cabeça."

"Então, por que não pára?"

"Não consigo. Há alguma força me empurrando."

"Que força?"

"Sei lá. Acho que a força da inércia."

"E inércia tem força?"

"Sei lá, porra. É algo que me empurra, sem eu saber se deveria ir. Mas algo que me faz não parar, não pensar...Acho que vou porque quero encontrar a verdade."

"Que verdade?"

"A verdade da vida. Um significado, um sinal. Uma luz, um túnel, um sorriso, um cheiro, alguém, uma bola correndo...."

"Uma porta se fecha, mas se outra se abre. Esta é a vida."

"Simples assim? Pra mim, é muita ingenuidade. É como acreditar em maniqueísmos. Isso aqui é tão complexo que há 300 versões pro surgimento de tudo."

"Mas a gente tem que aproveitar a caminhada pro monte Everest sem pensar muito no que vai acontecer."

"Mas eu não consigo! Não dá pra desligar, não programar."

"Se aproveitar a situação para fugir, não vai aproveitar."

"É como se ela estivesse à espreita o tempo todo, na surdina, esperando um momento qualquer para dar o bote. Dá pra viver com alguém te vigiando, o tempo todo sendo sua sombra?"

"Mas quem pode querer te acompanhar o tempo todo?"

"Alguém que está para mim, que veio por mim e que é exclusivamente minha, só minha."

"Quem?"

"Alguém que....que...devo respeitar, conviver... quem sabe gostar e até idolatrar. Porque nunca ninguém a tirará de mim. Um dia ela virá para mim, só pra mim. Nunca vai me trair. Não vai me faltar. Preenche todos meus desejos de posse, exclusividade e atenção. Ela é só minha, é certa, ela virá pra mim."

Um copo de realidade - Parte 2

2006-10-23T10:10:00.000-03:00

Dava a bunda umas três vezes por semana. De vez em quando falava para Mariazinha, sua namorada, que ia jogar bola com a “rapaziada”.
Na maioria das vezes procurava o Jorjão, que trabalhava no boteco da Rua do Torto, que ficava a umas quatro quadras da casa dele e a sete da Mariazinha.

Esporadicamente ia com o garçom, se é que ele podia ser chamado assim, já que passava o dia botando cachaça no copo de vagabundo, para um beco próximo. Escuridão, ninguém via nada. Valdir podia virar Gertrudes ali. Era uma boca mal freqüentada (existe boca bem freqüentada?) e deserta. Ninguém fiscalizava ninguém. Putas, travecos e traficantes trabalhavam sob a fraca luz dos postes.

Mas Valdir gostava mesmo era de ser enrabado nos fundos do bar, depois que as portas do “estabelecimento” eram fechadas. Valdir era fétido e sabia disso. Gostava do cheiro de rango azedo que impregnava aquela espelunca. Arroz, frango no chão...e o Jorjão pingando suor nas costas dele.

Em uma noite de calor, o namorado de Mariazinha saiu de casa com a sacolinha da chuteira na mão. Ainda passou na casa da garota para “dar um beijo”.

E partiu, ansioso e excitado, como sempre ia a caminho do boteco. De vez em quando, Valdir pedia ou pagava para algum travesti penetrá-lo. Na verdade pagava mais para garantir que o “quase mulher” ia ficar quieto depois. Mas o negócio dele... bem o negócio dele era o Jorjão.

O que Valdir não sabia é que, desta vez, Mariazinha o seguia, pois andava desconfiada de que o namorado tinha outra. Eram muitas desculpas esfarrapadas, sumiços repentinos. Ele estava jogando futebol demais, pensava a jovem, que trabalhava vendendo roupas numa loja.

Saiu um minuto atrás, à espreita. Seguiu Valdir de fininho. Logo percebeu que ele fazia um trajeto diferente. O campo de futebol do “Armarinhos Atlético Clube” ficava em outra direção. “Desgraçado!”, sussurrou. “Sabia que ele tá de rolo com alguma vadia!”

Espumando de raiva, Mariazinha quase colocou tudo a perder quando tropeçou em um balde. Ela tinha apertado o passo e não enxergou. O chute na lata fez barulho, mas neste momento Valdir estava virando a rua e não deve ter escutado. Ela despertou do segundo de cólera. “Tenho que ver quem é esta piranha, tenho que ver!” Queria flagra-lo no ato. “Aí ele não vai ter desculpa!”

Após quase dez minutos de agonia e ansiedade no calor na frente do bar, a mulher entrou. Mas não tinha coragem de ir rápido. Passo a passo, se aproximava do que não queria ver. Por um segundo, pensou em desistir: “Minha família gosta tanto dele...” De repente, ouviu um urro. Era de Valdir. Mais alguns passos e percebeu que os gritos secos vinham do quartinho do fundo. Colocou o rosto ao lado do batente da porta e ficou pálida. Não acreditava no que via. Valdir urrava grosso, mas estava de quatro, com Jorjão engatado atrás. Os dois negrões, Jorjão com mais de 1,90m, faziam cara de esforço. Mariazinha sentiu-se mal. Muito mal. Uma força veio de dentro de sua alma. Vomitou com força, deixando aquele local ainda mais fétido. O mal estar da moça despertou o casal de trogloditas, que interrompeu o ato.

Valdir foi acudir Mariazinha, que a essas alturas não sabia se limpava a boca ou enxugava as lágrimas. Ela correu para fora do bar. “Que nojo!” “Seu viado!” “Eca”, foram algumas das palavras que Valdir escutou a namorada berrar algumas vezes naquela escuridão. “Não encosta em mim!”, sentenciou. “Você vivia dizendo que queria pôr no meu, mas queria era dar!” AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!

“Mas, Mar.., mas... péra.....Mariazinha....calma....você precisa entender... “Entender o quê? Que é mais moça que eu? Que é uma bicha fedida?”

“Não, meu amor. Fiz isso por nós. Lembra que eu vivia dizendo que queria experimentar? Você disse que devia doer muito e não queria, lembra? Lembra?” Mariazinha respirava profundamente, ansiosa. “Hummm...” “Eu fiz isso para entender se dói mesmo. Pra aprender a fazer com jeito e não te machucar, meu bem!”

“Ah, é? Então por que você estava chupando a piroca do negrão na semana passada, quando fiquei espiando vocês pela janela, e você pediu para ele gozar na tua cara? Era pra saber se nosso filho vai engasgar na hora de mamar???????????????”

Um copo de realidade - Parte 1

2006-09-21T09:54:00.000-03:00

“Vamos sentar lá fora?” “Enquanto ela termina de limpar a cozinha.” “Vamos”. Wanderléa acendeu um cigarro e, por mais que aquele domingo à tarde não pedisse nenhuma reflexão, ela começou: “Sabe, eu só fui descobrir o que era gozar quando me separei.” Villa, assustado, quase engasga com a Coca que tinha acabado de colocar na boca. Mas conseguiu se conter e fingiu que ela falava sobre as nuvens. “Mesmo?” “É. E olha que fiquei 14 anos casada.”

Villa franziu a testa. Não sabia o que dizer. Afinal de contas, por que ela estava contando tudo aquilo?” Conheço essa mulher há dois meses e ela começa com este papo?”, pensou. “Informação desnecessária.”

Para Villa já era suficiente. Ele até desejou ser surdo por uns instantes. Depois achou um absurdo, seria pecado. “Pecado o quê, se não acredito em Deus?” E Wanderléa, sem titubear, continuou com suas confissões (ou seriam desabafos?) de quarentona. “Ele montava em cima, dava uma, virava e dormia.”

“Já sei porque se separaram”, pensou Villa. Pensou. Porque falar era algo que, decididamente, ele não ia fazer. “Começo a meter o pau no cara para ser solidário e vai que ela se dói? Mulheres são imprevisíveis.” O silêncio e a cara de paisagem em um momento daqueles seriam demonstração de pura sabedoria.

Quando começou a digerir a informação, pensou em revoltar-se. Afinal de contas, aquilo ia contra a classe macha! Mas aquele princípio de vulcão foi apenas uma ameaça. Quieto, escutou mais algumas considerações sobre como não se deve comer uma mulher.

Quase um ano depois, o cenário era parecido e os interlocutores também. Wanderléa, agora, estava em crise financeira. Com problemas sérios, reclamava que não queria mais trabalhar, mas precisava, pois estava cheia de dívidas. Foi então que, com uma ponta de sorriso nos lábios, ela mostrou a Villa do que a vida é feita: “Eu bem que poderia casar de novo com o Diocleciano, né? Ele virou executivo depois que nos separamos.”

História de um anjo

2006-09-08T03:09:00.000-03:00

Faltava meia hora para a rodada. Alguém tinha que fazer o serviço sujo e buscar a comida. Afinal, aquele bando de loucos precisava se alimentar enquanto trabalhava. “Vou descer, alguém quer alguma coisa?” Mãos, listas e tíquetes apareciam ao mesmo tempo.
Quase sempre por último aquela garota de olhos claros esticava a mão com um sorriso lindo e maroto e pedia o de sempre: “Traz dois brigadeiros e uma coca, por favor?”

O tíquete era de R$ 4 e naquele tempo dava até troco. Depois de um tempo foi comum perceber que ela mal comia. Por isso mesmo nunca deve ter ficado cem gramas acima do peso ideal.

Aquele olhar e sorriso eram especiais. Aliás, aqueles olhos eram tão misteriosos que valeram um estudo para descobrir: azuis ou verdes? O diagnóstico: depende da luz.

Isso é a cara dela. A cara dela porque ela não era uma pessoa comum. Não se encaixava em padrões ou rótulos. Estava muito acima de maniqueísmos, fofocas ou intrigas.

Parceira, topava ajudar todo mundo, até cobrir jogo de futebol no plantão para que os meninos dissimulados não precisassem trabalhar 12 horas no sábado. Jogo do Guga então, nem precisava pedir. Ela se oferecia.

E obedecer ordens dela então? Era muito competente, mas não dava uma bronca. Parecia uma zenbudista em um meio formado, em sua maioria, por neuróticos e arrogantes.

Itinerante e complexa. Andou por aí. E nas andanças do mundo, voltou para São Paulo. Aquela parceria voltou a acontecer anos depois no prédio ao lado de onde começou. Inteligência e doçura. Independência. A menina-mulher resolvia tudo sozinha. Sentia-se mal ao pedir favores, ela nunca precisava de ninguém.

Os almoços eram quase sempre no mesmo lugar. Os papos podiam variar ou não. Aquela rotina fazia bem. Sempre surgia a inspiração para alguma coluna de sexo. Ótimos textos.

Para fechar, café com bolinho de chuva no Garfus. Ah, e se não tivesse o bolinho de chuva? Ia até embora. O café era só um detalhe.

Aquela andarilha alegrou , ajudou e ensinou. E deixa saudades, muitas saudades. Ela tinha razão. O roteirista não quis ajudar. Eu prefiro achar que ele não existe. Se existir, vou demiti-lo assim que o encontrar.

História de um machão - Parte 2

2006-08-19T13:44:00.000-03:00

Acendeu um cigarro. A esta altura do campeonato, o risco de uma doença pulmonar já era até um desejo. Quem sabe poderia encher o pulmão de fumaça e se livrar daquilo? Enfim... a vida não seria tão boa com ele. Aquele que não existe provaria sua existência agora?

Para Sebastião, estava tudo acabado. Não tinha mais vontade. Para nada. Acabaram-se as perspectivas. Sua última alegria teria sido a vingança.

Antonieta era uma daquelas mulheres prendadas que vivem de bom humor. Com ela, não tinha tempo ruim. Sempre rindo. Estivesse carregando um cesto de roupa suja ou as compras. A alegria e a simpatia da mulher incomodavam profundamente Sebastião.

“Mulher dada demais não presta”, repetia sempre a si mesmo, com sangue nos olhos. Mas amava aquela mulher. E assim viviam. Quase sempre às turras, já que Tião estava sempre repreendendo Tieta.

Já estavam no 11º ano do casamento sem filhos (Antonieta tinha uma má formação no útero que impediu a gravidez), quando Sebastião viu Antonieta dando risada pro delegado na padaria. Ficou enfurecido, mas preferiu o silêncio.

A cena se repetiu nos dias seguintes. Ele sempre via Tieta de papo com o doutor delegado. Quando se aproximava, os dois mudavam de assunto.

Até que um dia, Antonieta saiu de casa logo depois da janta, dizendo que ia levar uns bolinhos para a comadre, que morava três quadras acima. Tião arregalou os olhos. Era raro ela sair à noite, ainda mais sozinha. Botou a cara na janela, por trás da cortina, para espiar a mulher. Ele estava indo no sentindo contrário à casa de Creusa. “Maldita. Miserável. No mínimo, vai atrás do delegado.”

Sebastião pegou a maior faca que tinha. Embora um pouco enferrujada, era um baita facão. E foi atrás de Tieta. De longe, viu-a entrar na casa do delegado. “Como ela pôde fazer isso comigo? Vou acabar com a raça dessa capivara!”

Ficou à espreita, embaixo da janela do delegado. Não conseguia escutar o que falavam, mas ouvia algumas risadas. Com certeza aquele papo era descontraído. Não teve dúvida. Entrou pela porta dos fundos, que o delegado sempre deixava aberta para o cachorro entrar e sair à vontade. “Ninguém entra nesta casa, ninguém se mete a besta comigo”, falava o doutor, para quem quisesse ouvir.

Sebastião entrou “voando”, passou pela porta da cozinha e viu os dois conversando na sala. Antes que pudessem dizer algo, cravou a faca na barriga de Tieta, girando, conforme tinha visto em um filme. “Meretriz! Meretriz!”, berrava, enquanto destruía todos os órgãos de sua amada. O delegado tentava puxá-lo, mas a raiva de Tião o transformara no homem mais forte do mundo. Antonieta caiu em uma piscina de sangue. O delegado sacou a arma e fez Tião soltar a faca. “Delegado, fio duma... tu tava se engraçando com essa aí, é?”

O policial estava segurando a arma, mas abestalhado. Pálido, não conseguia entender. Nem pensar direito. Depois de uns dois minutos de silêncio diante do corpo da mulher, abriu a boca. “O que você fez, homem? Está louco?” “Eu devia era ter matado vocês dois”, respondeu Tião. Seus olhos refletiam o sangue no chão. “Mas matar por quê? Você acha que eu e ela...” “Não adiantar negar não, delegado. Eu não acho, eu tenho certeza.”

“Pois você é um patife. Um animal. Tua mulher veio aqui para buscar um presente que encomendou para dar a você em seu aniversário, seu cabra. Não faz 42 anos no sábado?”
Agora era Tião que ficara pálido. O delegado veio com os sapatos que tinha comprado a pedido de Antonieta. “Ela sabia que você queria um sapato de couro chique, tipo daqueles de gente fina, que não têm aqui. Como sabia que ia pra cidade grande me encontrar com o juiz e o promotor, pediu para eu trazer. Ficou juntando as economias por oito meses pra dar isso a você. Hoje ela veio buscar, ia te fazer uma surpresa. ”

Sebastião, com o sapato na mão, não sabia o que fazer. Transtornado, começou a chorar agarrado ao corpo da amada, que se esvaía em sangue. “Seu cabra, você vai preso. Você é louco e devia ser levado prum hospital de louco.”

Tião ficou catatônico por um mês. Levaram-no do pequeno xilindró da cidade pro tal de manicômio judiciário. Ficou lá 15 anos, mas um dia o soltaram dizendo que já estava curado. Na verdade era porque não cabia mais ninguém e precisavam pôr mais loucos, os loucos mais novos, no lugar.

Agora estava ele. 57 anos. Solto no mundo, sem ter para onde ir e corroído por dentro. Parecia ter 94 anos. Era a imagem do fracasso, da tristeza. A respiração falhava o tempo todo. Só fez fumar em todos estes anos. Arrumou uma espingarda emprestada com um amigo. Disse que estava de volta e ia caçar. Mas nem voltou pra casa. Foi pro meio do mato. O disparo ecoou no espaço e assustou uma gazela que estava dormindo.

História de um machão – Parte 1

2006-08-09T14:42:00.000-03:00

“Amanhã vou ver o jogo no boteco com meus amigos”, disse Navarro. “Sabe que gosto de futebol.” “Não precisa se explicar não”, retrucou Mercedes. Pronto. Aquela frase foi um golpe em Navarro. Um soco teria sido melhor. Sentiu-se humilhado.

“Quem ela pensa que é?”, pensou. Arrependeu-se profundamente da última frase. Foi retórica, mas soou como a frase de um pau mandado medroso. “Como fui burro”, esbravejou, agora em voz alta. Mercedes já não estava por perto.

Remoeu-se. “Ela precisa saber que não sou homem de me explicar para ninguém. Ela precisa saber. Logo eu? Eu, que fui cachorro de rua por tanto tempo... Sim, em mim ninguém põe coleira.” Isso era antes, na verdade. Porque desde que Mercedes entrou na vida de Navarro, ele mudou um pouco. Já não bebia tanto, já não via tantos os amigos. O futebolzinho e pôquer deram lugar a momentos com sua amada. Bonita, charmosa e inteligente. Assim era a mulher que tinha mudado sua vida. Arquiteta, Mercedes trabalhava como paisagista/decoradora. Era muito ligada à parte estética e estava sempre exuberante.

“O que eu vou fazer? O que eu vou fazer? Essa mulher me humilhou. Senti-me ultrajado na minha condição de macho.”

De repente, uma luz. A Janice. “Sim, a Janice, como não pensei nisso antes?” Janice era uma mulher do trabalho que vivia dando brecha pro Navarro. Ele se fazia de besta. Afinal de contas, havia nascido com um grave defeito: faltava nele o gene da putaria. Não conseguia trair. Chifrou duas namoradinhas da adolescência e se sentia mal por isso. O remorso o corroeu nas duas ocasiões. Com Mercedes então... estava limpo. Nunca tinha chifrado a moça.

Mas agora era diferente. Precisava dar uma lição nela. E Janice era uma boa lição. Tinha uma bunda bonita e um rostinho meia boca. Mas servia para a ocasião. “Ela vai ver só.”

Cancelou o boteco com os amigos, inventando uma desculpa qualquer; “Bicha!”, ouviu. Normal.

Radical, resolveu que tinha de dar a lição direito. No apartamento de Mercedes. “Nunca mais vai dizer que eu estava me explicando”, disse, ainda espumando e pensando em uma cena estilo Rubem Fonseca.

Fez de tudo para chegar antes na casa de sua namorada. Tinha as chaves, pois dormia lá umas três vezes por semana. Convidar Janice para uma esticada pós-trabalho não foi uma tarefa difícil.

Levou a colega de escritório para o apartamento da mulher. O porteiro estranhou, mas cumprimentou-o. “Boa noite, seu Navarro.” Eram 18h30. Mercedes chegaria por volta das 19h.

Abriu duas cervejas e pegou uns amendoins. Não queria ser romântico. “Não vou dar vinho para essa mulher. É muito caro e ela vai dar pra mim mesmo que eu ofereça tubaína”, raciocinou. Começaram a falar sobre amenidades, meter o pau no chefe. Uma extensão do papo de almoço, falar mal das pessoas da empresa.

Seu coração acelerava à medida que o tempo passava. O relógio na parede parecia o regulador de temperatura de uma sauna. Gotas de suor escorriam da sua testa. Não demorou muito para Navarro ganhar “duas pizzas” embaixo dos braços...De repente, o barulho do elevador... “Ela chegou”, pensou, dando-se conta que a esta hora já deveria estar, no mínimo, dando uns amassos na Janice. O tilintar das chaves causou-lhe um mal súbito. Mercedes abriu a porta. Antes que pudesse falar qualquer coisa, Navarro despencou, duro.

“Amor?” A namorada correu para acudi-lo. Janice, sem entender nada, se apresentou. Como já sabia que era apenas uma candidata a amante, inventou uma desculpa e foi procurar ajuda. Quando voltou com o porteiro, Navarro acabara de acordar nos braços de sua amada: “Ainda bem que você estava aqui para me salvar. Acho que passei mal com o calor. Esta é a Janice, minha colega de trabalho. Ela veio aqui para te pedir umas dicas de decoração, pois está se mudando”, disse, fazendo um sinal para a colega de trabalho.

Janice disse que as dicas poderiam ficar para outra hora, pois Navarro havia acabado de passar mal. “Muito prazer. Até logo.” “O prazer é meu. Desculpe pelo meu namorado. Marcamos para outra hora e te dou as dicas que quiser”, disse Mercedes, fechando a porta. Quando virou-se, viu Navarro deitado no sofá, com cara de cachorro sem dono.

Quaaludes

2006-08-02T12:34:00.000-03:00

Ninguém quer morrer. Nem os suicidas. Os suicidas se matam porque não querem mais viver, mas não porque querem morrer.

Todos cometem absurdos, mas recuam diante da morte. Os poucos que não recuam é porque estão em um estado de perturbação mental (que pode ser causado por diversos problemas sérios, como doenças, dívidas, etc) que os faz querer o fim da vida.
Não saber o que há do outro lado e, se há outro lado, é, provavelmente, o mais importante fator para alguém não querer morrer.

Mesmo os que encaram uma arma carregada não querem morrer. Eles podem querer bancar os corajosos para vender a imagem para alguém, ou simplesmente agirem por impulso, sem pensar direito. Mas querer morrer, não querem.

Faz sentido, então, vir ao mundo para tudo acabar um dia? Não sei. Perdemos parte da nossa vida quando alguém vai embora. Perdemos épocas, sentimos falta. Perdemos bens materiais e às vezes damos muito valor a isso. Depois vemos que é errado, mas não conseguimos deixar de nos importar com alguns objetos. Mas e se perde você? Não dá mais para reconstruir. Acabou. Virar uma lembrança para alguém vale a pena? É o que faz valer a pena estar aqui?

E como sabemos que o clichê de esquina de que todos vamos morrer um dia é a maior verdade do mundo, ser responsável pelo nascimento de alguém é, também, ser responsável por uma morte.

Sim, porque se um filho nasce, um dia este filho morre. E alguém vai sofrer por isso. E ele vai pensar a vida toda que um dia vai morrer. Podemos ser responsáveis pelo sofrimento de alguém e pela morte desse alguém. Se não lhe dou a vida, não lhe dou a morte. “Mas, se tiver descendentes, deixo um legado, faço algum sentido.” Faço mesmo?

Realizar algo realmente importante, que possa ser visto depois, é uma maneira de minimizar nossa ida? O que é algo importante?

Seria mais confortante ou responsável não trazer ninguém ao mundo?

Cada dia a mais é um dia a menos.

História de um moleque (Final)

2006-07-27T12:42:00.000-03:00

Anchieta. Frio no estômago. Ansiedade pura. A cada quilômetro aumenta o nó. “Km 14, acho que é aqui. Cacete, quanto carro!” O caminho é curto, mas o trânsito impede chegar rápido. “Onde eu vou parar, onde eu vou parar? Aqui. Não, aqui é proibido. Estacionamento. Pode ser uma boa. Terei de vir todos os dias. Mas e se for caro? Quanto é o mensal, amigo?” “RS 35”. “Beleza.” Encosta o carro.

“Paga na volta.” Legal. Primeiro problema resolvido. E é barato! Gente vai, gente vem. Sorrisos, abraços. Um pouco de raiva de tanta felicidade. “Será que um dia vou ficar feliz de vir pra cá?” A ansiedade é tanta que um cigarro duraria 30 segundos. Mas eu não fumo. Então ando. E rápido. Mas parece que não chego nunca... Hot dog. Cerveja. Sorrisos, cigarro, cerveja, hot dog. Marra, surfistinhas. Carro aberto, som alto.

Entrei. Essa ladeira é gigante. O que eles querem? Que eu estude ou que eu emagreça? Ninguém é barrado. Não sei se é bom ou ruim. Passo vai, passo vem e este monte de árvores engana bem. Clima de campus. Será que vou ficar aqui sentado no bosque alguma vez?

Cheguei. Faltam só mais alguns degraus. Agora meu estômago parece a “massinha” de modelar do Pré II. Última escada. Olho pra cima. Opa. Duas caras conhecidas. No meio da multidão desconhecida, rostos vistos uma vez tornam-se pessoas amigas. Um eu falava no cursinho. O outro é aquele meio estranho, que ficava quieto no canto da sala lendo revista de guitarra. Nem lembro o nome dele.“Opa, e aí?” “Opa.” “Beleza?” “Beleza.” “Conhece?” “Conheço”. Amenidades. Entramos na sala. A sensação de solidão dá um tempo.

Lembro de quando tirava 10 em matemática. Faz muito tempo. As primeiras notas vermelhas. Os gols no campeonato do colégio. Saudade. O fora no baile da 6ª série. As baladas no colegial e a descoberta de novos mundos. Será que aqui vou descobrir algo novo? Quis tanto chegar aqui e não me parece nada demais. O professor não chega. Os veteranos tentam entrar na sala, mas não assustam nem uma barata.

O professor finalmente aparece com aqueles óculos de intelectual e sua voz denuncia: é o cara que gravou aquela propaganda de comida pronta: “Sou eu, seu estômago.”

Um dia, dois dias. Nada de conteúdo. Uma gripe, umas faltas, a volta e o começo de verdade. Se é que começou de verdade um dia. O cara do cursinho pede uma carona. É caminho mesmo. Vambora... “Ow, eu tenho uma banda...Estamos procurando um baterista...”

História de um moleque - Parte 2

2006-07-15T11:53:00.000-03:00

Na volta do trabalho na segunda-feira, Beto Ayala passou de ônibus pelo antigo campo do Detran. E com a curva feita pelo Ana Rosa 677 A, mais lembranças de bons tempos que não voltam mais.

Para fechar com chave de ouro seu dia da nostalgia, Ayala não poderia ter voltado à época melhor do que aquela. Aliás, aquele campo de futebol está para sempre marcado nele. Uma cicatriz no joelho serve como prova de que aquelas “poças” de cimento no meio do campo após o termino da obra não eram condizentes com um bom jogo de bola. "Driblei pra esquerda justamente por ser destro e o Lila me derrubou", lembrou. A maior bronca é que o técnico (se é que podia ser chamado assim), que apitava o treino, não marcou pênalti. "Aquele cara era mesmo um bosta", murmurou. "Adorava que o treino terminasse empatado."

Mas embora jogar futebol tivesse sido a primeira verdadeira paixão do Beto, toda a magia que envolvia aquela época dos treinos da Poli era o que mais havia marcado sua mente.

O ônibus subiu mais um pouco e ele desceu naquele quarteirão, que deveria ter gigabites de memória. Eram muitas as histórias ali armazenadas. Ayala nem morou naquela rua, mas se sentia um pouco dono daquele espaço. Os amigos também.

Ainda lembrando dos bons tempos da Poli, Ayala refez a rotina das quartas e sextas: virava da Rua Áurea já de olho na sacada do Rógi. Ele estava quase sempre ali, era uma espécie de guardião da rua, embora mal enxergasse quem estava na calçada. Mas isso ninguém precisava saber. De repente vinha o Oguh e, por um tempo, o Harada. O Oguh estava com seu uniforme perene, aquele calção do Corinthians. Deve ter sido a peça de roupa mais bem aproveitada por alguém em toda a história da humanidade.

Quase sempre por último vinha o Quico, colocando a cara na sacada e pedindo para esperar. Afinal de contas, se não fizesse ninguém esperar, não era o Quico. E não aceitava reclamações. Tinha sempre um argumento para ser o último. Depois de um tempo, desistiram de discutir. Era só uma interjeição "xingatória" (sic) para ele não achar que já estava com permissão coletiva pra atrasar o treino de todo mundo. "Tománocu", alguém reclamava. Ayala ri. "Era um puta cara." E lá iam aqueles moleques, pretensos craques, a caminho do treino.

Na volta, o ciclo ficava completo. A Juanita descendo a rua com a coleira do Amici em uma mão e um picolé de uva na outra. A Japa cochichando no ouvido do Gordo, que ficava cada vez mais apaixonado. "Primeiro exemplo claro de rodriguiana que conheci", pensou Ayala, que emendou no seu próprio pensamento: "Mas era uma gata. Isso é inegável. Até o Severino, porteiro do prédio do Piu, deve ter tido sonhos eróticos com ela."

O Piu. Sangue bom. Mas não gostava de futebol. Vivia querendo convencer o pessoal a jogar basquete no prédio do Quico. "Todo mundo queria fazer gol e ele aparecia com aquela porra daquela bolinha baby de basquete?" Mas tudo bem. De vez em quando até valia a pena. Legal mesmo era tapar os ralos da quadra e jogar com a água quase no joelho nos dias de chuva. Depilação e caneladas gratuitas com a quantidade de carrinhos. A bola virava detalhe para aquele bando de inconseqüentes. Depois, muitas vezes, ainda rolavam uns comes e bebes na casa do Quico. Santa Dona Laura.

Depois, a "grande preocupação" é com o que ia ser feito à noite. Fora a fase em que tudo mundo quis se internar na casa da rodriguiana, o cardápio variava. Idas a pé ao shopping, casa de um, casa de outro. De bobeira na rua, conversa jogada fora, porres na rua, porres na casa do Piu, festa de graça bancada pelo Projeto...mas isso já foi na fase em que o Piu dirigia. Era mais velho e levava todo mundo. Cara a cara com o perigo. Prudência não fazia parte do vocabulário dele naquela época. Teve uma fase "no future" em que quase acabou com a própria vida e com as dos outros também. Aquela Elba era a versão pós-moderna do "Herbie – Se meu Fusca Falasse". Emoção pura.

Apesar de momentos que beiravam ao desespero da juventude perdida, aqueles moleques eram amigos. E amigos gostam de fazer nada juntos. Eles faziam tudo e faziam nada juntos. Encaravam o mundo, se fosse preciso. Ou achavam que encaravam. Às vezes Ayala ainda sobe aquela rua e acha que vai ouvir o Harada dando bicicleta sozinho na quadra, ver o Rógi chamando da sacada, se irritar com o Quico, com o telefone no ouvido, pedindo para esperar. Ver a Juanita fazer charme pro Rógi antes de abrir o portão, o Oguh não disfarçar quando a Japa passa, o Nunes chegar de guarda-chuva com a última novidade da música...O Piu descer pra passear com o cachorro e ficar olhando com cara de bobo pro prédio da Priscila...

E isso sem falar em listas de telefone queimadas na madrugada, tapa de gambé, porre na Socylek, baseado de orégano, mordidas em jaqueta de couro pra saber se é couro mesmo (bebida de graça...), paixões, brigas, as festas "Casseta e Planeta" no prédio do Rógi, shows na casa do Piu, arremessos de frutas na PHD...Opa. Cheguei na Rua Áurea. Cadê o Opala abandonado com o mendigo dentro?

História de um moleque – Parte 1

2006-07-05T12:40:00.000-03:00

Segunda-feira é dia de Ayala pegar o Vila Gilda 677A. Rodízio. No trajeto ele passa pelo Parque Ibirapuera. Aquele gramado na frente do paredão está cheio de árvores. Irregular. Tem um alambrado e uma espécie de pista de aeromodelismo agora. Ele voltou uns 20 anos no tempo. Nada daquilo existia.

Aquele era seu espaço nas manhãs de domingo. Acordava cedo, comia uma pizza amanhecida e lá ia com o pai, que colocava um tênis surrado, e o irmão. Passava horas achando que um dia seria um craque. Lembra-se do dia em que a bola foi parar do outro lado do muro. Lá funcionava o almoxarifado de algum lugar que até agora ele não sabe o que é. Apesar da busca, a bola nunca voltou. Recorda-se da tristeza profunda que aquilo causou. Era uma bola igual à que Diego usou para encantar o mundo com seus dribles e gols no México.

Pois é. Aqui está. O mano do banco do lado está desmaiado abraçado na mochila. É como se fosse sua namorada. "Será que ele tem uma?", pensou. Do jeito que agarrava a mochila não deve ver mulher faz tempo. A gorda loira, de rosa e estilo perua, fala ao celular. Nada discreta. Dá risada. "É daquelas que veio ao mundo a passeio e pelo jeito está se divertindo mais do que a maioria."

Gente de bem, ou não... com sono. Emburrada. Também pudera. É segunda-feira. O sorriso estampado na face da gorda loira o agride. Imagine se fosse o ônibus inteiro com aquela felicidade esta hora? Seria uma surra em Ayala. Melhor assim.

Mas ele volta para suas divagações. "Quem deu ordens pra acabar com o meu gramado?", pensa. "Aquelas árvores já atrapalhavam e ainda colocaram outras?" Lembra-se quando chutou a bola em um tronco certa vez. As abelhas daquela colméia não deviam gostar de futebol. A orelha de Ayala que o diga. O irmão saiu correndo, se debatendo. O estrago só não foi pior porque ele (o irmão) estava com camisa de goleiro.

Não sabe dizer ao certo o que se passava em sua cabeça naquela época. Sabe como esperava as manhãs de domingo e nunca queria ir embora. Ficava revoltado quando eles (pai e irmão) ficavam cansados. "Como podiam?" Era possível passar o dia inteiro ali. Acha que chutar uma bola foi o primeiro grande prazer que teve na vida. E se chovesse? Queria bater no filho da puta que inventou aquilo. Achava que tinha a vida inteira pela frente. Parecia ter. Toda sua urgência era jogar bola. Era a única coisa que não podia deixar para depois. Era quase a razão dele viver.

Agora mal consegue jogar a cada seis meses. O pouco que aprendeu, desaprendeu. Já sabe que não tem mais a vida inteira pela frente. Agora sabe que os pais não são heróis. E que não são imortais. Agora tem certeza absoluta de que nunca será jogador de futebol. Agora sabe como a vida pode passar rápido. Agora sabe que uma bola perdida em um almoxarifado é ruim, mas não é o fim do mundo. Agora sabe que uma das melhores sensações da infância é achar que tem a vida inteira pela frente. Agora sabe que a Terra gira mesmo e não era apenas blábláblá da professora (linda) de Ciências.

Tango

2006-06-30T19:08:00.000-03:00

Copa do Mundo da imbecilidade

2006-06-27T16:38:00.000-03:00

Já era de se esperar. Jogo do Brasil na Copa ao meio-dia. A empresa não poderia dispensar os funcionários como fez nas outras partidas. Afinal, um dia inteiro de expediente seria desperdiçado. Prazos a cumprir, dinheiro para entrar.

Então um retroprojetor foi colocado no último andar do prédio em uma sala espaçosa, dividida com pessoas de outra empresa. Nem sei qual.

Aquele amontoado de gente, camisas do Brasil, cornetas, faixas, adereços... começa o jogo e também o festival de imbecilidades. A primeira bola perdida já gera gritos. Histeria feminina. O primeiro gol sai aos cinco minutos e o tumulto é geral. Mal dá pra ver a bola entrar no gol porque já estava todo mundo de pé em frente à imagem na parede.

E os gritos histéricos e suspiros se repetem. Até aí, normal. De repente o Juan cai em uma disputa de bola. A câmera fecha na cara dele e o GC informa o nome do jogador. "Quem é este Juan", pergunta uma. Segue o jogo e o sujeito (meu colega de trabalho) que está ao meu lado reclama: "O Zé Roberto tá fazendo o quê lá na frente? Pensa que é centroavante?"

Final do primeiro tempo se aproxima e o resultado magro preocupa todos. O outro mais ao lado dá a solução: "Tem que tirar o Adriano e colocar o Mineiro. Aí é só adiantar o Ronaldinho." Não consegui ficar quieto: "Você é são-paulino?" Na mosca. Difícil de saber.

Sai o segundo gol dos pés de Lúcio, minutos antes xingado por alguns presentes. Intervalo. Comilança, bebança e mais um monte de besteiras. Preferi não falar com ninguém e aproveitar a bóia de graça por conta da "firrrrma".

Começa o segundo tempo. "Parreira burro", alguém insiste desde o primeiro tempo. Mais alguns minutos e outra reclamação: "O time está recuado demais." Dida faz uma defesa espetacular cara a cara. "Aprendeu no Parque São Jorge." "Não, ele aprendeu mesmo no São Paulo", responde o pseudo são-paulino, seguidor de Bill Gates. "O que você está falando?" "Ele não jogou no São Paulo?" O mano do lado corrige: "Ele jogou no Palmeiras." Pérolas. Deviam estar brincando de Barbie quando Dida apareceu pro futebol.

Mais adiante o jogo vai ficando perigoso. "Este juiz não me enGANA". Piadas infames. Falta paciência. Ou uma granada. Chegamos perto do final do jogo, Zé Roberto de novo está quase na área com a bola. "O que ele está fazendo aí? Pelo amor de Deus!", reclama de novo o distinto ao lado. Gritos, histeria. Gana vai para o ataque. Coro feminino: "Tira, tira." Dida faz mais uma defesa. “Foi sorte", balbucia um idiota.

No final do jogo, Zé Roberto é lançado por Ricardinho, entra livre e fecha o placar. Boa lição para o garoto que brincava de Barbie aprender que meio-campista foi feito para avançar em espaço vazio quando os companheiros estão marcados.

Antes do final, acho que a pedra mais preciosa do momento: Roberto Carlos arrisca um chute de longa distância. Filhote de Bill Gates emenda: "Lembra daquele gol do Brasil de trás do meio do campo? Acho que foi o Zico na Copa de 94." É. Pena que a última Copa do Zico foi em 86. Mas isso ele nem sabe. Aí vem o outro, o mesmo que disse que o Dida tinha jogado no Palmeiras e corrige: "Não, este foi o Nelinho em 82." Acho que ele falava do gol do ex-lateral contra a Itália na decisão do terceiro lugar na Copa de 78.

Acabou. Todos felizes voltam para trabalhar, o que demora ainda mais uns 40 minutos a acontecer de fato. Mas enfim... apesar dessa diarréia verbal promovida por mulheres, viados e idiotas, ainda prefiro isso a estar em uma redação fazendo quatro matérias ao mesmo tempo, ao vivo, cortando foto, e atendendo ao chefe gago “semianalfa” que viaja o mundo para acariciar o órgão genital do assessor de imprensa da CBF.

¿Te quedó loco?

2006-06-20T12:51:00.000-03:00

Passamos a vida nos surpreendendo e mudando da idéia. Se não o fazemos é porque somos medíocres demais para estar aqui. Ou arrogantes demais. Ou chatos demais.

Antes que os poucos leitores deste texto se assustem, quero dizer que alguns conceitos e ódios que eu tenho desde agosto de 2001 ainda existem. Mas realmente mudei algumas opiniões a respeito daquela tão mal falada terra.

Nunca pensei ir para lá e ainda mais passar na porta daquele lugar. Há alguns meses isso parecia pura piada. Foram anos de bronca diária, motivada por pessoas de mau caráter. Porém, o mundo dá tantas voltas (passei os últimos 18 meses em um liquidificador) que isso aconteceu.

Foi bom abrir a mente e ter a certeza de que generalizações são quase sempre burras como dizia aquele tal cronista.

Preconceituosos todos somos, contra isto ou contra aquilo. Estou para ver alguém que não tenha preconceito algum, seja racial, regional, de classe, de time, político, religioso...
Porém conhecer pessoas especiais de uma terra que você só pensava em explodir faz bem à saúde. Ser bem tratado por gente que você esperava te pisotear faz bem, muito bem.
Ser surpreendido positivamente ajuda a sentir-nos vivos.

Desapropriação

2006-06-13T11:02:00.000-03:00

Há certas relações e decisões que não merecem comentários ou palpites. Em outras, é até proibido falar algo a respeito. Iggor (agora com dois Gs) deixou o Sepultura. Até aí tudo bem. Relações pessoais e profissionais desgastam, etc, etc.

Só que, neste caso especificamente, não é tão simples assim. O cara criou a banda ao lado do irmão, Max. Dois moleques inventaram de fazer metal no Brasil na primeira metade dos anos 80, quando quase ninguém fazia isso aqui ainda. Max saiu em 96. Dizem que a mulher dele, Gloria, empresária da banda, foi o pivô. Nunca vamos saber o que mais rolou. Isso é entre eles.

Agora Iggor alega "incompatibilidade". Já tinha sido "tirado" dos últimos shows da turnê no ano passado.

Só queria entender: os dois caras que criaram a banda foram expulsos dela? Não quero colocar os dois como santos ou injustiçados, não sei o que aconteceu e acho mesmo que é problema deles. Mas os remanescentes - apenas o baixista Paulo Jr. está desde os primórdios - poderiam, ao menos, trocar o nome da banda. Por questão de respeito. Já têm até substituto para a bateria, Jean Dolabella (ex-Udora).

O último disco é temático, sobre a Divina Comédia, de Dante Alighieri. Algo que já soa estranho à trajetória da banda. Pra não falar coisa pior. Há oito anos é estranho ver Derrick Green no lugar de Max Cavalera. Só que agora os limites foram ultrapassados. Desconfigurou tudo.

Quero ainda acreditar na idéia de que banda não é time de futebol.

¿Y cuándo no hay crisis acá?

2006-06-07T14:18:00.000-03:00

"¿Y cuándo no hay crisis acá?", pergunta Rafael Belvedere a um emissário dos empresários que querem comprar seu restaurante em "El Hijo de la Novia"*. A frase remete-se à perene crise argentina. Embora nem todos os problemas sejam iguais, também cabe para o Brasil.

Guitrarrista de banda famosa é morto em assalto no Rio de Janeiro. Tem cheiro de novo? Não. Nada contra o cara. Mas este tipo de coisa acontece diariamente nas principais capitais do país. Por ser recorrente, só vira notícia quando a vítima é famosa.

Brecha na lei adia julgamento de Suzane Von Richthofen. Algo de diferente? O Código Penal brasileiro que permite, entre outras coisas, que uma pessoa condenada a 30 anos de prisão fique apenas cinco no cárcere, favorecendo ricos e poderosos. Novidade, né?

Em ritmo de Copa do Mundo, qualquer notícia é importante. Bolha no pé de um dos principais jogadores da Seleção Brasileira, ainda mais com a câmera da Globo filmando o cara tirando a chuteira da Nike acaba sendo notícia (concordo). Mas ganhar mais destaque que a violência no Rio e as mamatas conseguidas pela filhinha de papai assassina? Será que está certo? Nada disso é novidade.

¿Y cuándo no hay crisis acá?

*A citação deste filme é uma homenagem a uma das poucas e fiéis leitoras deste espaço.

Preocupación

2006-06-02T12:50:00.000-03:00

Há quem esteja preocupado com a balada dos mascarados brasileiros, com o corte do Edmílson, se Nojento Ceni será mesmo o segundo goleiro do Brasil, já que está inscrito com a camisa 12... mas essa discussão toda fica para os 180 milhões, inclusive mulheres, viados e crianças, que nunca vêem futebol, mas agora torcem com fervor.

Ao que interessa: a Argentina deve estrear com a mesma formação que começou o amistoso contra a Angola em 30 de maio. Isso significa que Saviola e Crespo devem ser titulares do ataque mesmo, apesar de a imprensa local dizer que José Pekerman ainda está aberto a mudanças.

Os problemas: Crespo, mais uma vez, mostrou a falta de intimidade perene que tem com a bola para ser um artilheiro. Perdeu gols na cara do goleiro angolano em um simples amistoso. Imagine no Mundial, pressionado, quando for para valer.

Saviola, além de franzino, é irregular. Há quase um ano não marca pela Seleção (a última vez foi em 15 de junho de 2005); fez apenas nove gols em 31 jogos pela Albiceleste e marcou só 11 gols na última temporada pelo Sevilla, juntando Campeonato Espanhol e Copa da Uefa. É muito pouco.

Carlitos, que até outro dia era considerado titular, pode começar no banco. Aliás, estas indefinições mostram de novo que José não é o homem para comandar a equipe. Ele assumiu há quase dois anos, mudou o time de Marcelo Bielsa, realizou diversos testes e ainda não definiu os 11. Para dar um exemplo que todos conhecem: Parreira também fez testes, mas já há alguns meses todos sabem qual será o time brasileiro na estréia.

Além de indeciso, Pekerman revela-se um "patotero". Seu esquema tático é falho, além de sofrer alterações constantes. A opção por um falso 3-4-3 (ou 4-3-1-2) é complicada, já que não há um ala-direito de ofício. Por aquele setor veremos o zagueiro Burdisso ou o volante Maxi Rodríguez.

Outro grande problema: os machucados. Ayala volta de contusão, Mascherano também. Mas as atenções estão voltadas para Lionel Messi, a grande esperança da imprensa argentina. Sem jogar desde março, quando se lesionou pelo Barcelona, o pequeno Lio está treinando separado dos companheiros. Menos mal que entrou em campo contra o Sub-20 e a Angola e nada sentiu. Mas não tem ritmo para a estréia.

Mais um ponto preocupante é a tremedeira de Pato Abbondanzieri com a camisa da Seleção. Está longe de ser o goleiro seguro do Boca. Apenas para citar: no amistoso contra a Angola se enrolou com duas bolas recuadas. Fica indeciso quando precisa sair do gol. Um inexplicável caso de tremedeira aos 34 anos.

Poderia entrar na discussão dos 23 escolhidos, mas agora é tarde. D'Alessandro não está lá. Para mim, um grande erro.

Se realmente repetir o time que pegou a Angola e que está treinando em Nuremberg, Pekerman começa a Copa com: Abbondanzieri; Burdisso, Ayala e Heinze; Maxi Rodríguez, Mascherano, Cambiasso e Sorín; Riquelme, Saviola e Crespo.

Cadê Lucho González? Poderia ser o homem a cair pela direita no campo. Palacio, do Boca, está muito bem nos amistosos e nos treinos. Poderia roubar o lugar de Crespo. E Carlitos?

Com os que estão lá, meu time seria: Abbondanzieri (ou Leo Franco); Burdisso, Ayala e Milito; Lucho González, Mascherano, Riquelme e Sorín, Carlitos, Palacio e Messi (na estréia poderia se Saviola). Carlitos e Messi jogariam caindo pelos dois lados e se revezando na armação com Riquelme. Uma equipe mais rápida e mais habilidosa.

Boas opções para o meio são Maxi Rodriguez e Scaloni. Nada de Cambiasso, que ficou devendo no Real Madrid. Não levaria Aimar, que pipocou feio em 2002 e nunca comeu a bola em uma partida. E opção para a zaga seria Cufré. Nada de Heinze, para mim uma espécie de Roque Júnior da Argentina. Por quê? Grosso pra cacete, mas inexplicavelmente é (ou foi, no caso do brasileiro) titular da seleção de seu país e joga em time de ponta da Europa.

Mas enfim, agora são apenas lamentos. Resta torcer pelos escolhidos de Pekerman para disputar a Copa com o manto sagrado.

Lugar comum?

2006-05-25T18:55:00.000-03:00

Não vou me meter aqui a analisar efeitos e, principalmente, causas da semana de pânico na capital paulista. Primeiro porque é uma discussão longa e sem veredictos ou verdades absolutas. Segundo porque pretensão tem limite.

Na quinta-feira, três dias depois do toque de recolher forçado pelos boatos e pela onda de terror, fui a um bar tomar uma com um amigo. Quando já estava de saída, chegou um primo dele. Mais ou menos a minha idade. PM.

Como o assunto já era este mesmo antes da chegada do “oficial”, depois então ficou impossível falar de outra coisa. E entre goles e afirmações profundas, eu ouvi que a polícia tinha que matar todo mundo. Na dúvida era para apagar.
O distinto guardinha disse que a população é composta, em sua maioria, por “zé povinho” porque não aceita ser abordada pelos policiais com a arma apontada para o rosto. “É para segurança geral. Bandido não tem mais cara.” Quase um filósofo.

O mais interessante é achar que apontar revólver pra cara de filhinho de papai que fuma baseado nas ruas é prova da eficiência e coragem.

Lembro de um amigo de infância que, devido às causas que eu não quis discutir acima, foi morar no Jardim Ângela. Estrada do M’Boi Mirim. Rota Racionais MCs. “No extremo sul da Zona Sul tá tudo errado”, já disse Mano Brown. Certa vez este amigo me disse: “a polícia não entra onde eu moro. Eles têm medo. Ficam por perto. Mas sabem que se entrarem na favela, não saem vivos.”
Estas palavras voltaram à minha mente enquanto escutava o jovem projeto de Rambo dar a receita para acabar com a criminalidade. Até pensei em discutir. Mas era mais fácil pagar minha cerveja e deixá-los lá.

Não estou do lado da “bandidagem” nem fico feliz de saber que viramos o Rio de Janeiro. Mas é latente a diferença: enquanto uma organização trabalha de forma cerebral, com arrecadação de dinheiro, infiltração nas corporações (o que a polícia deveria fazer no tráfico), hierarquia e estratégia, do outro lado temos verdadeiras bestas de farda a serviço da população, com discurso burro e simplista, achando que agir de forma truculenta é o melhor remédio.

Acho mesmo que o tal Marcola não leu todos os livros que falaram e talvez nem tenha chegado perto de Dante Alighieri como foi publicado. Aquelas frases no gerúndio reproduzidas de uma fita realmente soam verdadeiras. Mas uma coisa é certa: ele está anos-luz à frente das nossas autoridades “a nível de” organização.

Gauchismo

2006-05-02T19:14:00.000-03:00

A humildade não é qualidade para ninguém. Não adianta sujeito se conformar com suas limitações ou tentar apenas dar passos do tamanho de suas pernas. Ninguém é respeitado ou admirado por isso. “Ele está sempre se menosprezando.”

O cara humilde é visto como um fracassado, um tipo sem ambição, um coitado. Em vez de alguma admiração por sua postura low profile, recebe piedade. E nada é mais escroto do que sentir dó de alguém.

Outro dia presenciava a conversa de um casal. Ele tentava explicar que estava buscando espaço na empresa que trabalha dentro do que sabe fazer, suas limitações. Ela o acusava de não ter ambição, já que não tentava algo fora dali, uma carreira em algo que ele se arriscou algumas vezes, mas cuja experiência é quase nula. E a conversa foi longa, mas não houve consenso. E por poder ser onisciente neste caso, afirmo sem medo de errar que os dois foram embora sem ao menos arranhar suas opiniões.

Conteúdo e consistência são tão ou menos importantes do que a espuma. Infelizmente hoje sei que bater o próprio bumbo é sinônimo de sucesso. É a velha história da autoconfiança.
Cara humilde só se fode na vida, ainda mais com as mulheres. Mulher não gosta disso. O cara tem que ter pose. Para ela, é autoconfiança. O cara tem que dizer que vai fazer isso e aquilo. Se para você ele é falastrão, para ela é um cara decidido, que sabe o que quer da vida, ambicioso.
É loucura? Veja as empresas. Quem são os promovidos? Os falastrões ou os caras que trabalham em silêncio e passam quase despercebidos?

Se um dia me metesse a Lair Ribeiro, este seria o tema do livro-enganação. “Seja gaúcho você também.” Para aprender um pouco é só freqüentar uma redação qualquer...

Só pra atualizar

2006-04-29T17:09:00.000-03:00

Nada disso é novidade, mas realmente há acontecimentos televisivos de causar nojo. Começando a semana, o pré-candidato do PSDB à Presidência da República, Geraldo Alckmin, esteve no programa Canal Livre, da TV Bandeirantes.

Não esperava imparcialidade jornalística, mas achei o programa uma várzea completa. Os caras nem disfarçaram. Tudo bem que é realmente difícil ver um dos entrevistadores daquela mesa fazer perguntas sérias a um entrevistado. Lembro que quase sentaram no colo do Roberto Jefferson um pouco depois de sua cassação.

Pois bem. No domingo eu via o programa e esperava perguntas pelas propostas do tucano, mas também pelas denúncias que apareceram no último mês sobre sua gestão no governo de São Paulo. Na hora de perguntar sobre o favorecimento a aliados na distribuição de publicidade da Nossa Caixa, (uma espécie de mensalão em escala bem menor, o banco fazia anúncios em rádios e publicações de parlamentares aliados), o distinto Fernando Mitre, diretor de jornalismo da emissora há 200 anos, assumiu o papel: “E o caso da Nossa Caixa?”. O governador responde: “Não há nada de errado. A publicidade era pulverizada em diversos veículos com base em critérios técnicos.” – Aí, qualquer foca rebateria a afirmação com algo do tipo: “Mas se não havia nada de errado, por que seu principal assessor de Comunicação caiu logo após a denúncia sair nos jornais?”

Mas o Mitre não perguntou. E depois: “E os vestidos da dona Lu?” “Olha, foi um erro ela receber os vestidos, mas doou todos e o assunto está encerrado. Todos nós cometemos erros e aprendemos com eles.”

Fácil assim. Mitre fez mais alguma pergunta a respeito? Não. E o restante do programa serviu para que ele criticasse o Lula (o que é natural e legítimo), falasse suas propostas de governo e desse opiniões.

No dia seguinte, a edição da Band News sobre o programa colocava a resposta do candidato no caso da Nossa Caixa em destaque, como se ele tivesse sido satisfatório em sua resposta. E assim, de maneira tão simples, você muda fatos.

Vale lembrar que não estou defendendo o Lula, que, aliás, está bem perto do segundo mandato, principalmente porque tem a TV Globo do seu lado. Inclusive deixou de ser segredo que a emissora “escolheu”o padrão de TV digital pelo Brasil, o japonês, já que os asiáticos vão dar os equipamentos novos para a emissora. O que o governo ganhou em troca? Carícias no presidente e sua gestão.

Nem vou falar de Veja e Época, uma batendo em Lula (às vezes de maneira bastante apelativa) e a outra defendendo o presidente, já que é global...

Nada de novo. Mas quando você já está enjoado, uma só garfada é suficiente para vomitar.

Batendo bola no campinho

2006-04-20T15:15:00.000-03:00

Se meu avô estivesse vivo, diria: "estes jogadores de hoje em dia não têm a raça dos do passado." E ele tem (teria) razão. Infelizmente, em alguns aspectos, os tempos mudaram. É comum ver boleiro sair de campo xingando o técnico porque foi substituído. Reclamam quando são preteridos na escalação. E, se já passaram pela Seleção, se acham intocáveis. Não querem treinar, não querem correr...só se esforçam quando tem um dinheiro a mais em jogo.

Jogador de futebol é como puta. Vejamos:

- Ganham mais em um dia do que a maioria do país ganha em um mês.

- As jornadas diárias exigem preparação física, mas não são iguais às nove horas que qualquer cidadão comum trabalha.

- Vão para onde tiver mais dinheiro, não importa se a diferença for R$ 5.

- Muitas vezes são talentosos, mas acabaram nesta profissão por falta de estudo ou oportunidade.

- São amados num minuto e odiados no outro por seus seguidores/clientes.

- Fidelidade e lealdade são conceitos abstratos. O que importa é dinheiro no bolso.

- Apanham enquanto trabalham.

- Fazem corpo mole mesmo quando estão ganhando (bem) para se mexer.

- Têm como profissão duas paixões do povo (futebol e sexo), mas a costumeira falta de vontade faz lembrar que tudo na vida perde parte da graça quando vira obrigação.

Mesmo assim, ainda prefiro as putas. Não que eu seja cliente. Nunca fui fã. (Acredite quem quiser). É que as damas da noite, da vida ou seja lá como quer chamar não beijam uma camisa diferente por semestre.

Depois...

2006-04-12T15:34:00.000-03:00

Reportagens e depoimento do agora ex-assessor de Comunicação do governo paulista comprovam favorecimento de Geraldo Alckmin a veículos de comunicação (sic) de políticos aliados nas campanhas publicitárias da Nossa Caixa. Uma espécie de "mensalão", embora de âmbito menor e sem periodicidade definida. Depois, só o PT que é corrupto.

Imagens de TV mostram o jogador Tiago, do São Paulo, sendo roubado dentro de campo pelos torcedores do próprio time. Arrancaram a roupa do cara à força e não me digam que o mesmo aconteceu com o Tostão em 70. Na época, os torcedores, embora exaltados, foram um pouco mais gentis. Depois, só corintiano é marginal e bandido.

Estadão faz reforma gráfica, deixa as matérias um pouco mais leves e fica interessante. Chego até a pensar em assinar o jornal (tá bom, foi uma coisa bem rápida, de momento). Aí eles vem com uma propaganda que mostra, entre algumas micagens ridículas, o Zé Celso Martinez Corrêa (Caetano Veloso do teatro, como diria um mano) de pernas pra cima, brincando, com aquela cara que me causa nojo. Depois, a Folha que é metida a alternativa...

Há 12 anos

2006-04-06T15:22:00.000-03:00

Outro dia fui cobrado por um dos poucos leitores deste espaço pela falta de atualização...Aí resolvi escrever e comecei sem saber o que ia falar...por um destes infortúnios que só a informática é capaz de proporcionar, o texto foi pro saco... Acho que eu estava reclamando da vida... (novidade, né?)

Esta semana, troquei de canal pois estava de saco cheio de ver os bambis empatando com um time mexicano (depois tomaram a virada, chupem bambis)... Parei no Multishow e vi o 987º documentário sobre vida e carreira de Kurt Cobain.

Por gostar muito da banda, já vi muito o que se fez e disse a respeito. Aliás, este documentário não tinha nada de espetacular...Mas ao assistir dei-me conta de algo... a única manchete de jornal que ficou na minha cabeça. "Morto Kurt Cobain, do Nirvana"... Era o JT... peguei de manhã... era um sábado (a notícia demorou para chegar ao Brasil, a internet não existia aqui, era 1994). Lembro de como fiquei... não entendia nada...fiquei bastante chateado...

Além de hoje descobrir que se só lembro de uma manchete de jornal é porque eu não deveria ser jornalista, percebo também que houve motivos para o suicídio do cara. E não é aquela história de "preço da fama".

Ele era um cara problemático, com traumas de infância... Uma mente inteligente e perturbada, como muitas por aí... O peso de ser chamado de "voz de uma geração" atrapalhou, mas o principal biógrafo dele (que fez a pesquisa mais completa), Charles R. Cross, disse que ele era um suicida em potencial e provavelmente se mataria, mesmo que não fosse um "rockstar". Faz sentido.

Já era claro para mim e agora é ainda mais que pessoas não devem ser idolatradas, pois podem ser tão ou mais problemáticas que nós. Admirar o trabalho já tá bom. Endeusar não dá.

Mas tenho que dizer uma coisa: passarei o resto dos meus dias agradecendo a Kurt por nunca ter se sentado com um primeiro-ministro para discutir as conseqüências do ciclo menstrual das abelhas africanas no mundo globalizado.

A conta, por favor

2006-03-20T11:15:00.000-03:00

Para que estamos aqui? Já me fiz esta pergunta umas mil vezes. E a repito toda vez que sei da morte de alguém, próximo ou não. Fazemos, fazemos, fazemos...perdemos tempo...

Que caralhos importa se você não conseguiu vencer aquele jogo? O que importa se você arranhou o carro no estacionamento? O que importa se não conseguiu ir naquela festa porque saiu tarde do trabalho?

Deveria importar? Não. Porque podemos ir para o saco amanhã (viemos do saco e vamos para o saco, a única certeza que tenho). E se podemos não estar mais aqui amanhã, porque ficamos putos com coisas tão pequenas? Para o conjunto da obra de sua vida isso vai contar? "Aqui jaz fulano de tal, o cara que perdeu a final do campeonato da empresa no dia em que arranhou o carro no estacionamento."

Não deveria. Mas a vida é feita de momentos. Os mais curtos, toscos e simples. Tudo bem, talvez não devemos mesmo nos importar com um jogo de futebol ou um arranhão na lataria. Mas a vida é feita do dia-a-dia. E, se ele for uma merda, a vida, muito provavelmente, também será.

É possível ser feliz se não gostar do seu trabalho/emprego? É. Mas fica bem difícil. Porque se passa nove, dez horas do seu dia fazendo algo que não suporta, dificilmente terá disposição para fazer o que gosta nas horas que sobram.

De qualquer jeito, estamos aqui. E temos que fazer com que as pequenas coisas dêem certo. Para que elas não comprometam as grandes coisas. Ganhar o jogo de futebol, um beijo da mulher ou um elogio do chefe pode salvar o dia. E isso pode ser perfeitamente suficiente.

Falar é fácil

2006-02-28T15:41:00.000-03:00

- Descobri!

- O quê?

- A receita...

- Do que você está falando, Joe?

- A calma é uma das principais virtudes que um homem pode ter. Mas faz muito mais efeito se for acompanhada de uma boa dose de hipocrisia e falsidade.

- Ã?

- Demagogia no trabalho é uma ótima forma de sucesso/estabilidade profissional. Mas infelizmente a média é necessária em todos os segmentos, em todas as relações.

- O que você tomou?

- Realmente enche o saco ser mal interpretado e ser julgado o tempo todo. Porém, todos os humanos fazem isso. Ninguém está livre de cometer este erro. Qual seria a solução para nunca haver desentendimentos e atritos? Fugir para o Tibet pode resolver um lado, mas tal covardia não seria muito proveitosa a longo prazo e se mostraria uma fuga burra.

- Mas por que você...

- Seja lá qual for a resposta, é melhor deixar a verdade para lá e exercitar o outro lado. Por que sempre haverá alguém disposto a te prejudicar e você precisa ter a calma necessária para o contra-ataque.

Uma pá de bico

2006-02-21T20:32:00.000-03:00

Zé Povin compra carro de R$ 40 mil na prestação

Zé Povin quer saber da tua vida pra contar pros outros

Zé Povin vive em função da competição, o que você tem, o que você compra, o que você faz, quem você come, pra quem você dá

Zé Povin ostenta o que não tem, "cresce os zóio" em quem tem e faz macumba pra ninguém ter

Zé Povin finge que é teu amigo na tua frente, mas sempre deixa o veneno escorrer

Zé Povin vai num show de uma banda cujo vocalista é nome de bolacha, rebola pro cara, agarra o cara, beija o cara e só não chupa o cara na frente de todo mundo e da TV porque ele não deixa. Volta pra casa com seu nome de cadela, faz do namorado um corno, vira celebridade na comunidade dos Zé Povin e acha que fez bonito porque assumiu que é puta na frente de um país inteiro

Zé Povin só deixa de ser Zé Povin quando é enterrado, conforme a lei dos Zé Povin

A mulher perfeita

2006-02-15T21:24:00.000-02:00

- Fala aí, Jão! Como tá? Sumido, hein?

- Foi mal, cara... Tive meio ocupado aí...

- Com o quê? Trampo?

- Também... Mas o principal é que... conheci a mulher da minha vida, cara.

- Ô truta, desculpa aí... Já ouvi você falar isso várias vezes...

- Mas agora é sério cara... tenho certeza!

- Caramba... Será? Bem que percebi você com uma cara de bobo...Quem é essa mulher tão especial?

- Pô, nem dá pra descrever...

- Passa o nome dela. Fiquei curioso. Vou entrar no orkut pra descobrir quem é!

- Impossível.

- Por quê?

- Ela não tá no orkut. Acha uma idiotice.

- E como ela te prendeu, pelo estômago? Ou foi a comida da mãe dela?

- Também não. Ela cozinha, mas nem é tudo isso. E não tem mãe. Nem pai. Morreram.

- E ela tem uma irmã gostosa?

- Não. Filha única.

- Nenhum parente?

- Não.

- O que vocês fazem juntos?

- As melhores coisas da vida, cara... Sexo, cinema, escutamos música, bebemos, comemos, conversamos sobre várias coisas... Ela tem uma puta cabeça.

- Já entendi... coloca uma músiquinha lenta e dá um vinho pra ela pirar... Depois...

- Não, não... ela não gosta dessas merdas não. Gosta de uma boa guitarra...

- Mas então ela é metaleira gorda?

- Vê lá como cê fala dela. Ela é uma delícia. Linda, gostosa, doce, carinhosa...

- Pô, precisamos sair. Eu, a Pati, você e ela. Sei lá, um bar...

- Tudo bem, mas não espere que ela vá pro banheiro com a tua mulher revelar nossos segredos.
Ela preserva nossa vida, não fica abrindo o bico por aí, contando o tamanho do meu...

- Pode ser na quarta à noite?

- Não. Na quarta à noite tem jogo do Curintcha. E ela não perde um. Vamos ver juntos.

- Então, quando sairemos?

- Sei lá. Qualquer dia desses. Contanto que você não se apaixone por ela. O que vai ser difícil, aviso...

- Pô... quantos já se apaixonaram por ela, você sabe?

- Ela não fica falando dos caras que dão em cima dela. Não precisa disso. Esse lance de chamar atenção falando que é a mais cobiçada não é o dela. Outro dia ela enfiou um tapa num puto que chegou perto quando fui no banheiro. Depois só disse: "Um babaca aí. Pensa que sou qualquer uma."

- E você??

- Não fiz nada. Ela já fez tudo. Voltei pra casa com a mulher perfeita.

Não queria ter aprendido que...

2006-02-01T21:24:00.000-02:00

... ninguém quer a verdade. Quer ser bem enganado.

... amigos você conta com u'a mão. Os de verdade, com dois ou três dedos.

... a maioria (97%) das mulheres não gosta de cara humilde, simples. Arrogância é entendida com autoconfiança e vista como qualidade. Se tiver título ou cargo, o cara vira Deus. Se tiver dinheiro, vira marido.

... tem dia que é melhor não acordar que dá tudo errado.

... fumar é bom, mas mata.

... beber é melhor ainda. E também mata. Mas foda-se.

... trabalho, se fosse bom, não chamaria trabalho.

... parente, se fosse bom, não chamaria parente. Chamaria sexo, futebol, cinema, música, cerveja...

... a humanidade é podre.

... e que os cachorros também são podres. Mas ainda prefiro me relacionar com pessoas (algumas).

... os discursos quase nunca são colocados em prática.

... não somos donos de nossas vidas.

Um pouco de pretensão

2006-01-31T20:34:00.000-02:00

Polêmico mesmo antes de chegar aos cinemas, “Munique” vale o ingresso. Tem o bom acabamento de Steven Spielberg e trata de um assunto que, apesar de antigo, ainda é bastante atual: a eterna luta entre israelenses e palestinos. A mensagem final, apesar de nem um pouco original, é válida.

Porém, a obra peca pela parcialidade. Spielberg é descendente de judeus. Portanto, não é isento para tratar a questão. O ponto de partida é o atentado de palestinos contra a delegação israelense na Olimpíada de Munique, em 72. Os terroristas invadiram a concentração e seqüestraram alguns atletas. Onze foram mortos. Foi uma boa maneira de “chamar a atenção do mundo”, já que naquela época já havia emissoras de TV por quase todo o planeta (até no Brasil). Pediam, com tal ato, a libertação de alguns árabes presos. O grupo, e depois o atentado, ficaram conhecidos como“Setembro Negro”.

A partir daí, Spielberg mostra como foi o contra-ataque israelense. Por isso, tudo que eles fazem parece mais legítimo, pois estão “apenas devolvendo”. Seria, se a guerra tivesse começado ali. Cinco pessoas, de diferentes idades e especialidades, foram recrutadas. O chefe do grupo, interpretado pelo australiano Eric Bana (Hulk), tem pinta de galã (Holywood é Hollywood). Deixa a mulher (a bonita Ayelet Zorer) grávida de sete meses sozinha. “Se eu disser não, não conseguirei viver com isso”, diz. Mas não explica direito para a mulher o que vai fazer. No fundo, ela sabe qual é a missão.

Os cinco aventureiros têm milhões de dólares para gastar e são mandados para a Europa em busca dos idealizadores do atentado de Munique. O lado humano deles é latente. O mais rude do grupo é Steve, vivido por Daniel Craig, um dos poucos atores conhecidos do grande público. O diretor os coloca no começo apenas como os homens bons que vão caçar os homens maus. Eles se unem, brigam, brincam e começam a fazer o ‘serviço’.

Resta saber se realmente eles eram tão amadores quanto o filme mostra. A falta de habilidade e às vezes a ingenuidade dos cinco “heróis” de Spielberg chega a irritar. Cometem erros crassos e põem suas vidas em risco por incompetência.

O líder do grupo, Avner, manda a mulher para Nova York (para protegê-la) e chega a largar sua missão na Europa para conhecer a filha (já em Israel). Ele escutara a voz do bebê recém-nascido no telefone e chorara. Antes de assassino, ele é um ser humano. Só se esqueceu que deveria ficar incógnito e a viagem coloca todos em risco: ele, a mulher e a filha.

Mas a caçada é interessante e prende a atenção do espectador. A ação tem momentos bastante tensos e cenas de sangue são necessárias quando se trata de um conflito tão sangrento (sic).

Para o diretor, eles são pessoas de bom coração. Por isso, hesitam. Preocupam-se com civis. (Receberam esta ordem). Terrorista que se importa com inocentes? Isso mesmo... Já os palestinos não. São homens sem escrúpulos.

Para chegar a pessoas tão importantes do alto escalão inimigo, os israelenses apelam para informantes mercenários. Boa parte da história desenrola a partir daí. Obviamente que o segredo deles deixa de ser segredo. Antes anônimos, agora eles também são procurados.

Meses e muitos milhões de dólares depois, os israelenses conseguiram pegar alguns alvos. Mas ainda faltam outros. Porém, agora, parecem ilhados, sem alternativas de escapar dos inimigos. Os europeus pouco se importam com a “causa”. Portanto, divertem-se e enriquecem com a luta Israel x Palestina, distribuindo informações e paradeiros.

Não vale contar o final. Mas, apesar do exagero de Spielberg em humanizar os israelenses e banalizar os palestinos, o filme tem o principal: você quer saber o que vai acontecer e não se importa em ficar duas horas e 40 minutos sentado para isso. Além disso, faz o Ocidente entender parte do problema. E o diretor lembrou que sabe fazer bons filmes depois do infeliz espetáculo de efeitos especiais “Guerra dos Mundos”.

Ode

2006-01-24T20:06:00.000-02:00

Ah, os inimigos... Nada melhor do que tê-los. Na hora em que mais precisamos, não falham. Estão lá. Prontos para nos prejudicar, nos criticar, nos odiar...
O melhor de tudo é que eles podem atuar silenciosamente. Mas você sabe que estão sempre ao teu lado para te foder.
Inimigo é como um CD do Slayer. Não dá pra ter ataque cardíaco. Você já sabe o que virá pela frente e nem pode alegar surpresa.
Em momentos de crise é alentador ter alguém para odiar e saber que o sentimento é recíproco. Não é o que todo mundo quer? Ser correspondido?

Quero mandar aqui uma boa cusparada na cara de cada um dos meus poucos inimigos de verdade. Agradeço a eles, do fundo da alma, por nunca terem me traído.

A comoção

2006-01-17T20:15:00.000-02:00

Um monte de gente reclamando da fila do U2, do preço do ingresso, da confusão... Festival de nicks no MSN anunciando as próprias vidas... aquela idiotice de querer chamar atenção dos outros...mostrar a carência pra todo mundo ver e torcer pra alguém perguntar o que é aquela piadinha interna imbecil.

Passaram horas na fila e muitos saíram sem ingresso. Realmente um absurdo. Seria até de achar uma sacanagem, se a banda merecesse mais respeito por sua postura. Tá. Podem xingar.

O Bono dá pitaco em tudo. "Ativista político". É o caralho. Se meteu até em falar na melhora da saúde brasileira outro dia. Nem sabe do que está falando. É muito fácil aproveitar o espaço que ele tem para sair falando, falando.... queria ver ele fazer uma coisa real. Reunião com diplomatas e premiês não resolve.

Poderia começar sabendo como funciona o esquema para que a banda dele toque em um país como o Brasil. Poderia saber com quais empresas de merda os empresários dele fecharam contrato. Poderia saber que as pessoas passaram seis, oito, 12 horas em uma fila e ainda desembolsaram uma pequena fortuna para vê-lo no palco.

Se o preço do ingresso fosse mais acessível, já seria uma grande coisa. Só não acho mais sacanagem ainda porque fã do U2 acha que o cara é realmente foda e nem merece que ele brigue por isso. Quem gosta de uma bosta pop mela-cueca dessas tem mais é que se foder. Banda e fãs se merecem.

Copa do Mundo no Brasil é pra mulher, viado e criança. Show do U2 é pra mulher, viado e idiota.